"Одного разу переживши це болюче почуття, така людина несвідомо чекає, що все повториться знову: його зрадять, кинуть ", - пояснює екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. Намагаючись уникнути такого розвитку подій, він щоразу перевіряє відносини на міцність і в підсумку знову залишається один. "Намагаючись викликати до себе інтерес, сподобатися, він поступово опиняється залежно від думок і оцінок інших людей, - продовжує психотерапевт, - а його мнювальність просто вимотує тих, хто поруч. Відносини стають формальними, нерідко неприязними і в підсумку закінчуються ". Жити в постійному очікуванні розриву - значить провокувати розрив.
Що робити?
Зрозуміти «історію» свого почуття
Постарайтеся пригадати, коли вперше виникло болісне відчуття відданості. Яка подія змінила ваше ставлення до себе? Зрозумівши це, ви зможете почати контролювати свої переживання.
Не драматизувати
Спробуйте невимушено розповісти про свої почуття, запишіть свою історію. Гумор допомагає налагодити контакт з людьми. Проговоривши те, що ви відчуваєте, ви трохи послабите силу того образу, в полоні якого живете.
Розкриватися назустріч людям
Не варто чекати, поки хтось прийде вам на допомогу. Щоб будувати стосунки, потрібні серйозні зусилля. Зробіть перший крок, намагаючись бачити в іншій людині союзника, а не потенційного кривдника.
Дорослішати
Прийміть як факт: ви відрізняєтеся від інших (так само як і вони від вас), і вам не потрібно їх схвалення, щоб залишатися самим собою. Відмовившись жити в залежності від оцінюючого погляду інших, ви нарешті зможете подорослішати.
Дитяча травма
"Коли мені було чотири роки, мій старший брат серйозно захворів і мама відправила мене на кілька місяців до бабусі, - розповідає 29-річний Ярослав. Я сильно переживав: мені здавалося, що я так погано поводився, що мамі довелося відмовитися від мене ". Страх виявитися покинутим вперше виникає в дитинстві і, як правило, пов'язаний з раптовою (часто тривалою) розлукою з батьками. "Маленькі діти не можуть зрозуміти сенс дій дорослих і страждають від самотності, - пояснює Світлана Кривцова. - Пам'ять про те, що ти чимось не догодив батькам і тому виявився не потрібен, зберігається на довгі роки ". Свою залишеність можуть відчувати і ті, кого батьки в дитинстві реально «кинули», не підтримавши в складній ситуації.
Поради сторонньому
Як допомогти тому, хто в будь-якій ситуації відчуває себе відкинутим? У розмові акцентуйте увагу на його думці, підкреслюючи, що його погляд важливий для вас. Але в той же час не потурайте, це призведе до зворотного ефекту: ваш співрозмовник може відчути залежність від вас, що посилить його відчуття відданості, - адже ви не можете бути постійно поруч з ним. Будьте щирі у своїх намірах. Справа в тому, що людина, яка вважає себе нікому не потрібною, сумнівається в тому, що вона може викликати до себе інтерес. Переконати його, що він дійсно гідний уваги і любові, можна, лише щиро спілкуючись з ним.
Ранні жертви
Іноді батьки дуже рано змушують дитину брати на себе «дорослі» обов'язки, приносити в жертву свої інтереси на користь брата або сестри, і дитина дорослішає, впевнена в тому, що до неї нікому немає діла. "Найсильніший біль ми відчуваємо в ті моменти, коли переживаємо власну нецінність, - стверджує Світлана Кривцова. - «Якщо вони роблять так, значить, зі мною так можна, значить, я іншого не стою». Відчуваючи себе «гірше за всіх», вибудовувати стосунки з оточуючими болісно важко. Діють несвідомі «фільтри», через які дорослішаюча дитина «перетовкмачує» світ на свій лад... і завжди не на свою користь ".
Бридке каченя
Дехто постійно стурбований тим, щоб підлаштувати свою поведінку під очікування оточуючих. "Причина - у відчутті" я опинився тут випадково, я бридке каченя серед білих лебедів ", - пояснює психоаналітик Марі-Домінік Ліндер (Marie-Dominique Linder). - Особливо це болюче почуття сильно в підлітковому віці. Підліток усіма силами намагається приховати свою несхожість, щоб однолітки його не відштовхнули, не вигнали зі своєї компанії ". Стати дорослим - означає подолати цю кризу і самоствердитися як особистість.
Валерія, 33 роки, співробітник архіву
«Я вчуся говорити про свої почуття»
"Я добре знаю, що означає бути нікому не потрібною. Коли народилася моя молодша сестра, мама покинула роботу, щоб займатися нею. Може, мої страхи з'явилися саме тоді? Я завжди відчувала, що я не з ними. У школі теж ніхто не хотів зі мною дружити, а ставши підлітком, я була абсолютно впевнена, що недостойна любові. І дійсно, ніхто не звертав на мене уваги, я була невидимкою. У якийсь момент відчуття відданості стало занадто болючим, але зате воно допомогло мені побачити себе з боку: Тепер я намагаюся бути більш товариською, більш відкрито говорити про свої почуття, ясніше формулювати те, що мене турбує. Дивно, але мої близькі тепер говорять про стриманість і ранимість як кращі риси мого сильного характеру ".