Різниця у віці
Одне з перших питань, які постає перед батьками: в якому віці малюкові буде легше сприйняти появу братика або сестрички. Психологи не радять підгадувати під первістка народження другої (третьої, четвертої) дитини. Він завжди приходить у цей світ вчасно! А от знати особливості кожного віку зовсім не завадить.
- У 1,5-2 роки
Первісток мало що розуміє сам, «папужить» почуття батьків і, швидше за все, легко і просто перейме від вас любов до молодшенького. Зазвичай діти пам'ятають себе років з чотирьох, тому цілком можливо, час, коли первісток був єдиним, взагалі забудеться. Проблема ревнощів буде не так глибока, як у 5-6 років у загального улюбленця. Та й криза 3 років, швидше за все, пройде більш гладко.
- У 3-5 років
Готувати дитину до змін, що відбуваються в сім'ї, треба більш ретельно. Щоб запобігти стресу від появи «загарбника з капусти», постарайтеся зробити малюка повноцінним учасником подій. До його думки потрібно прислухатися, самолюбство оберігати, поведінка мотивувати, інакше проблеми ревнощів вам не уникнути. При цьому пам'ятайте, що гратися разом діти зможуть не відразу. І краще спочатку не залишати малюку наодинці один з одним. У цьому випадку велика ймовірність травм для немовляти - не за злим умислом, а за недоглядом.
- У 6-8 років
Мама потрібна первістку не менше, ніж новонародженому. Його життя і так сильно змінюється: з'являються самостійність, відповідальність. Слово «не можна» починає замінюватися поняттям «повинен»: повинен вчитися, приймати рішення, знайти своє місце в колективі... На адаптацію до нових умов йде не пара місяців, як думають багато батьків, а 1,5-2 роки. Тому потрібно правильно подати школяреві появу малюка як нового члена сім'ї. І не робити з первістка другого тата або маму.
Під час вагітності
Для дитини аж до початкових класів середньої школи новонароджений у животику все одно, що інопланетянин у космічному кораблі. Своє ставлення до грудничка він буде будувати виходячи з того, що чує від оточуючих. Тому знайомити малюків один з одним треба заздалегідь.
Що робити?
Розкажіть, яким буде новонароджений: зовсім крихітний, не зможе ходити, буде пити молоко і плакати. Покажіть первістку його немовлята та фото малюка на УЗД. Дайте помацати або поміряти живіт. Запитайте дитину, що вона пам'ятає про себе з періоду немовляти. Розкажіть, що він теж був у вас в животику і теж харчувався звідти (дайте помацати, як колотить ручками і ніжками малюк).
Чого уникати?
1) Якщо ви дізналися про вагітність, не приховуйте її від старшої дитини. Не встановлюйте дат для презентації новини (після УЗД, потрійного тесту, го тижня, декрету, 8 березня). Ваша тривожність, невизначеність, звірячий апетит можуть налякати і засмутити дитину, а ваша недовіра і небажання поділитися нею проти цієї події.
2) Не присвячуйте дитину у свої «плани щодо дітей». Йому це складно зрозуміти практично в будь-якому віці. Не питайте: "Чому б нам не завести ще дитину? Що, якби ми купили тобі сестричку? " Згадайте реакцію чоловіка на подібне теоретизування. Не плануйте з дитиною те, чого самі планувати не можете. Важливо вчити малюка приймати. Діти приходять по любові, коли захочуть, а не коли «їх планують і стверджують».
3) Чекайте 2-ї дитини разом, але поважайте почуття свого старшого. Якщо він незадоволений тим, що з'явиться братик або сестричка, запитайте, що могло б допомогти їм подружитися і полюбити один одного. Коштів для цього може бути маса. Запропонуйте малюку погладити ваш живіт, поговорити з пузожителем, «закачати» колискові на диск, намалювати малюнок, зробити рамочку для фото на УЗД, пожартувати, допомогти зібрати ліжечко, вибрати ім'я та багато іншого.
Звідки взявся цей малюк?
Серед маси непростих питань, які діти ставлять дорослим, це - одне з найскладніших. У пошуках відповідної відповіді є кілька правил. Важливо згадати, що ви сказали самій дитині про її появу на світ. Якщо малюкові від трьох до п'яти років, казки про лелек і капусту цілком підійдуть. Але будьте готові до того, що вже зовсім скоро сучасна дитина буде знати правду, і ви можете втратити авторитет. Тому краще розповісти, як є, але уникаючи фізіологічних подробиць. Фізіологія може бути приводом для різних страхів, дитина може навигадувати собі «монстрів з животика». Ідеальним оповіданням буде історія вашої любові і очікування його самого (чекали тебе так само, як братика). Зверніть увагу на власний стан. Якщо мама сама тривожиться і приховує свої почуття - це незрозумілі емоції для дитини. Спробуйте пояснити йому, про що ви весь час думаєте - ваша тривожність повинна бути розділена. І зверніть увагу на те, що ви транслюєте на рівні слів. Дитина може сприйняти завдання участі в житті малюка як надміру мляво, так і надто захоплено. Хто, як не старші брати і сестри нишком вчать усього, про що дорослі воліють мовчати, або зовсім забороняють? Навчіть дитину питати: «Мамусю, ти не проти, якщо я потримаю братика?» або «Якщо я розповім йому про те, як я побився». Питайте у відповідь: «А ти?» Навчите дитину уникати конструкції «А можна?» Ви вчите не слухатися, а домовлятися і брати на себе частину відповідальності.
Корисні поради
Не проводьте виховні бесіди (що можна, що не можна). Оцініть рівень самостійних навичок старшого і займіться їх зміцненням: може сам є, ходити на горщик, лягати спати. Поступово вводьте обмеження: треба грати тихіше, мама не може взяти тебе на руки (вона втомилася). Але не пов'язуйте обмеження з майбутньою появою малюка. Почитайте книжки, де є брати-сестри. Акцентуйте увагу первістка на тому, що діти захищають і бережуть один одного. А ще залишаються «друзями на все життя». Відведіть старшій дитині роль у підготовці до пологів (придивіться разом нові іграшки-пелюшки). Він може вибрати і подарувати ще не народженому малюку свої маленькі одягу. Ще під час вагітності привчайте малюка проводити деякий час з іншими дорослими. Для цих цілей запросіть заздалегідь бабусю або тітку. Різні члени сім'ї транслюватимуть позитивні емоції з приводу появи крихти, і включатимуть первістка в цю «гру».
Табу на необережні слова:
1) А чи не завести нам... (дитина не може цього вирішувати).
2) Ось купимо тобі братика... (братик не іграшка).
3) Будеш погано поводитися - віддамо назад у пологовий будинок... (не маніпулюйте почуттями дитини).
4) Ну, все, тепер ти вже дорослий... (він така ж дитина, як раніше).
5) Ти ніколи не повинен хапати сестричку, вона буде зовсім крихітна... (не проектуйте на дитину свої страхи).
6) Ми все одно любитимемо тебе... (не викликайте ревнощів).
Підійдуть фрази:
1) Скоро з'явиться твій справжній братик (не двоюрідний, а той самий, унікальний).
2) А у мене не було сестрички в дитинстві... (нікого захищати, ні з ким грати...).
3) Ми любимо тебе завжди, ми - твоя сім'я (підтвердіть, що так буде завжди).
4) Коли ти був у мене в животику, ти був більшим (дайте відчуття переваги).
5) Називайте немовля «наш малюк» (підкресліть причетність усієї родини).
Пологи і перша зустріч
- Багато психологів радять мамі при виписці з пологового будинку дати потримати немовля акушерці або чоловікові, щоб самій обійняти старшого малюка і сказати, як вона рада його побачити.
- Познайомте дітей один з одним: «Це малюк, дивись, які у нього очі-ручки-ніжки, він ще такий крихітка». Дайте потримати і помацати. Тільки не демонструйте панічний страх (а раптом упустить?) і, навпаки, не перетворюйте немовля на ляльку.
- Сфотографуйте дітей разом у пологовому будинку, нехай старший подарує вам квіти. Поясніть, що у вас свято з приводу появи нового члена сім'ї, і ваше життя стане ще веселішим і цікавішим. Уважно ставтеся до перших реакцій дитини на подразники: плач немовляти, боротьба за місце поруч з мамою. Запитайте, може, малюк будить старшого, і він хоче спати в іншій кімнаті. Всі маленькі діти - консерватори, їм важлива стабільність в сім'ї, і щось нове завжди сприймається як стрес. Тому якщо ви запросили гостей привітати новонародженого - попросіть їх принести невеликий подарунок і для первістка. Або заготуйте самі ці подарунки.
Можливі проблеми в мами
Якщо, незважаючи на всі обережності і помовляння, ви помітили, що ваш старшенький ревнує - радійте. Це означає, що щоденний тренажер, за допомогою якого діти вчаться вирішувати конфлікти, знаходити компроміси, ділитися і приймати рішення, щоб це тренування не стало щоденним стресом і не перетворило ваш милий будинок на пекло, дотримуйтеся простого режиму. Не нервуйте з будь-якого приводу і вчіться бачити те, що є, а не те, чого ви боїтеся. Саме вам може належати нав'язлива ідея про те, що молодшому неодмінно не вистачить вашої любові, а старший неминуче виросте егоїстом. Вчіться питати. У відповідях на найпростіші запитання «чого ти боїшся», «чому злишся зараз» може таїтися вирішення найбільших проблем. Будьте послідовні. Якщо чогось не можна, то не можна завжди, а не так, що «якщо дуже хочеться, то можна». Не чекайте швидких результатів. Хваліть за результати і давайте право на помилку. Якщо ви відправляєте дітей на прогулянку, пам'ятайте, що у вас обидві дитини гуляють, а не одна вигулює іншу. Мине достатньо часу, перш ніж старший зможе надавати вам адекватну допомогу. Пам "ятайте, що нові почуття дитини щодо всього нового - це нормально. Ви ж припускаєте, що він може не любити буряк, сандаліки іл "тітку Машу. Але бувають і очевидні «відхилення».
Можливі проблеми у первістка:
- повернення в більш ранній період розвитку (дитина починає сюсюкати, боротися за соску, відмовляється спати у своєму ліжку, не бажає проситися в туалет);
- агресивність по відношенню до молодшого і батьків;
- істерики, неприйняття ситуації, погрози піти з дому;
- наполегливі пропозиції «здати немовля назад», подарувати, віддати;
- привернення уваги батьків (хвороба, погана поведінка, низька успішність, екстравагантні витівки, брехня, фантазії).
Що робити?
Старша дитина не зобов'язана дорослішати з появою молодшого. Він така ж дитина. Чим більше ви будете говорити, що «він старший і він повинен», тим яскравішим буде протест. Заохочуйте «безпроблемну поведінку», коли малюк не хворіє, добре поводиться, самостійно займається. Знаходьте час і слова, щоб оцінити це. Вигадуйте разом нові ритуали; "Я розумію, що зараз у мене додалося турбот, але я хотіла б щовечора/ранок/вівторок робити щось удвох. Як ти думаєш, що це може бути (готувати сніданок татові, ходити на йогу, співати караоке, стрибати по ліжку, занудувати, грати в комп'ютерну гру...)? " Поясніть, що вам потрібна його підтримка, допоможіть усвідомити значимість, важливість його допомоги для мами. Форму цієї допомоги він повинен вибрати сам. Запропонуйте варіанти і разом придумайте йому справу, участь у тому, що відбувається. Вибирати потрібно з улюблених занять, що підкреслюють самостійність малюка. Гарні будь-які ігри: «принеси подушки, зробимо гніздо». Але сюди, ж можуть ставитися і більш серйозні прохання: «збери портфель, приготуй собі одяг», «подай, будь ласка, підгузок або серветку». Неодмінно продовжуйте цілувати, обіймати первістка, гладити по голові. Тактильний контакт - це та непомітна ознака, за якою малюк невербально визначає ваше розташування до нього. Зберігайте хвилини спілкування з малюком: продовжуйте читати казки на ніч і годувати голубів вранці. Більшу увагу після народження малюка потрібно приділяти саме старшій дитині. Намагайтеся до всіх справ, які не потребують вашої присутності, залучати чоловіка, бабусь і дідусів. Звільнений час присвятіть первістку. Запитайте: «Чим би ти хотів зайнятися?» І ні в якому разі не відсилайте старшу дитину до бабусі, тітоньки або на п'ятиденку, щоб не травмувати її. Ніщо не завдає болю так, як це. Проживайте труднощі разом. Залишайтеся як і раніше і його мамою.