Як ви думаєте, совість - ця природжена якість? Звичайно, немає. Це ми, батьки, виховуємо(чи не виховуємо) у своїх дітях такі якості, як здатність соромитися і переживати почуття провини. Нам здається, що з їх допомогою ми наставляємо свою дитину на шлях істинний. Але це не зовсім так. Так-так, це навіть небезпечно...
Не маніпулюйте мною!
Знаєте, що таке наш батьківський тиск на відчуття провини? Форма маніпулювання свідомістю дитини - і це річ не нешкідлива для психіки. Згадайте - напевно, і ваші батьки нерідко докоряли вам за лінь, неуспіхи в школі, грубість... І багато хто з нас досі не зміг позбавитися від вічної власної винуватості. Річ у тому, що до певного віку дитина не здатна критично оцінювати свої вчинки і вчинки дорослих, тому все, що говорять мама з папою, він приймає за чисту монету. І, як наслідок, вчиться почувати себе винуватим. «Я повинен» - ось що впроваджується в психіку дитини. Але, між іншим, це шкідлива і небезпечна звичка: те, що суспільство приймає за вихованість, насправді просто «зомбування». Мета виправдовує засоби?
Ніхто не сперечається: головна справа батьків - підготувати нового члена соціуму. Він має бути порядним, корисним і... зручним для оточення. А совість - наріжний камінь цієї доблесті. Та ось біда: ми плутаємо відчуття провини і почуття відповідальності.
Ну, ось представте: ваша дитина зробила щось нехороше. Чого ви від нього чекаєте? Він повинен випробувати відчуття провини і тут же кинутися виправляти свою помилку, так? Тобто, якщо вдуматися, провина має бути свого роду батогом, що підстібає до конкретних дій. Ось тут і починається плутанина в голові дитини. Він перестає розуміти, чого від нього хочуть папа з мамою: відчуття провини або виправлення помилки? Якщо першого, то досить просто продемонструвати розкаяння совісті - поплакати, наприклад. А якщо другого, то це вже відповідальність за досконалий проступок.
Не вимагайте більшого
Тобто, коли ви вимагаєте від малюка винуватого виду, ви прищеплюєте йому відчуття провини, але не прищеплюєте почуття відповідальності. З психологічної точки зору, відчуття провини - це, як ні парадоксально, форма безвідповідальності, оскільки визнання провини - це вже розкаяння, спокутування. А ось якщо ви хочете, щоб діти виправляли помилки, треба не почуття сорому від них домагатися, а усвідомлення і готовності компенсувати. І тут важливо поговорити не лише про дітей. Дорослі частенько теж не розуміють різниці між провиною і відповідальністю. Хіба вам не доводилося чути від чоловіка(чи дружини) : «Ну, що ти ще хочеш?! Я ж вже визнав(а) провину»! Якщо наша мета - маніпулювати партнером, ми знову і знову нагадуватимемо чоловікові(чи дружині), що провинився, про відчуття провини. А якщо ми хочемо іншого, то цих визнань провини, вибачень, погодитеся, не вистачає. Ну, кому потрібні вибачення, якщо підірвана довіра? Якщо зіпсовані стосунки? Який сенс відчувати провину за помилку, здійснену на роботі? Тут треба виправляти положення. У цьому - відповідальність.
Ні - сорому!
З будь-якого приводу почувати себе винуватими властиво(як не дивно) безвідповідальним людям, для яких зовнішній прояв емоцій важливіший за здійснення конкретних практичних дій. Найбільше це помітно в любовних стосунках, де партнери постійно маніпулюють один одним і, у разі чого, вимагають саме визнання провини. Навіщо? Але ж це ж безвідмовний важіль управління!
Ми боїмося виставити себе «нехорошими» - в очах батьків, друзів, начальства... Це небезпечна пробоїна в психіці, через яку постійно витікають сили. Ми мучимо себе сумнівами, розкаянням, пережовуванням своїх вчинків... А повинно бути так: якщо у вас здорова психіка - ніякого відчуття провини не повинно бути. А замість нього має бути почуття відповідальності - за кожен свій крок, вчинок, кожне слово... І помилки, неправильні рішення, образи, нанесені близьким людям, треба виправляти. Не переживати в собі, не почувати себе поганим, а поступити по-іншому - правильно! - і жити далі. Щоб бути відповідальним не треба почувати себе винуватим, тому що цього почуття все одно не вистачає, щоб поступати правильно.