Ніхто мене не любить

Колега не привітався, друг забув привітати з днем народження, штовхнули в метро... Такі різні ситуації - і завжди одне пояснення: «Ніхто мене не любить!» З цим нелегко змиритися, але подібне твердження відповідає дійсності: відсутність безумовної любові з боку оточуючих - реальність, з якою стикається кожна доросла людина.

"Наша жага любові - це сильна, часто несвідома потреба знову пережити ту ідеальну любов, яку тільки мати може подарувати своїй дитині, - пояснює юнгіанський аналітик Костянтин Слєпак. - Але досконала і абсолютна любов матері - це почуття, на яке може претендувати тільки дитина ". У дорослому житті ми вчимося долати цю фрустрацію. Наша любов, прихильність, дружба - завжди результат двосторонніх відносин, в яких кожен одночасно і дарувальник, і одержувач. Але деякі з нас продовжують (як у дитинстві) гостро потребувати любові, схвалення, підтримки.

ЗАВИЩЕНА ПЛАНКА

"Я нікому не потрібен" - часто так кажуть ті, хто в дитинстві недоотримав батьківської любові або, принаймні, живе з цим відчуттям ", - вважає Костянтин Слєпак. Однак і надто сильна любов батьків може призвести до аналогічних наслідків. Дорослішаючи, дитина чекатиме від оточуючих тієї ж кількості уваги, яку отримувала в дитинстві, але ніхто не зможе відповідати її завищеним очікуванням. Невгамовна потреба в нових проявах любові і визнання зрештою змушує оточуючих віддалятися.

"Важко залишатися поруч з тим, кому ніколи не буде достатньо почуттів, які йому готові запропонувати, - продовжує Костянтин Слєпак. І, звичайно ж, така реакція підживлює образу "незрозумілого", зміцнюючи його віру в те, що весь світ налаштований проти нього ".

ПОТРЕБА БУТИ САМИМ-САМИМ

Постійну «нестачу» любові часто відчувають ті, у кого домінують нарцисичні риси характеру.

«Бути коханим» для них означає «бути найулюбленішим», тобто тим, кого віддали перевагу іншим, - каже Костянтин Слєпак. - Однак складно визнати, що, можливо, ви і не заслуговуєте тієї любові, на яку претендуєте, легше звинуватити інших у тому, що вони не дають собі труднощів вами зацікавитися ".

БРАК ВПЕВНЕНОСТІ

Фраза «Ніхто мене не любить!» звучить як невгамовна жага компліментів.

Той, кому бракує впевненості в собі, постійно потребує позитивних оцінок ззовні, і чим їх більше, тим спокійніше людина себе відчуває. Одночасно він стає дуже вразливим для критики: найменший натяк на те, що він недосконалий, змушує шукати визнання з новою силою.

ЩО РОБИТИ?

Повернутися в дитинство. Спробуйте пригадати своє дитинство. Запитайте себе: чи відчував я, що оточений (а) увагою? Чи батьки виявляли свою любов до мене? Мета цих роздумів у тому, щоб усвідомити: ваші переживання і страхи ставляться до вашої особистої історії, тому марно перекладати відповідальність за них на інших людей.

Згадати всіх, хто вас любить. Ви напевно перебільшуєте. Напишіть імена п'яти близьких людей і згадайте один з останніх знаків уваги: слова подяки, комплімент. Ці жести навряд чи можна назвати ознаками величезної любові, але вони, безумовно, доводять, що вас цінують, вами дорожать.

Усвідомити свою роль. Близькі відносини - це завжди взаємний обмін. Згадайте і запишіть те хороше, що ви зробили останнім часом для близьких вам людей. Мабуть, ви побачите, що задоволення від можливості дарувати любов нітрохи не менше, ніж радість від можливості її приймати.

Звернути це в гідність. За допомогою процесу, який психоаналітики називають сублімацією, руйнуюча потреба в любові може стати силою, здатною заповнити внутрішню порожнечу і втамувати душевний голод. Художня творчість, наукові дослідження, благодійність. Кожен в силах знайти те, що дозволить йому перетворити фрустрацію на джерело позитивних емоцій.

ПОРАДИ ТОМУ, ХТО ПОРУЧ

Той, хто відчуває себе недостатньо коханим, перш за все, хоче, щоб до нього були уважні, підтримали і захистили його в той момент, коли він цього потребує. Але не віддавайте себе цілком у його розпорядження - це не допоможе залікувати його душевну рану.

Вчіться дарувати іншому «його частину» своєї любові і не впадайте у відчай, якщо не вдається змінити ситуацію. Не звинувачуйте себе в цьому, адже цей емоційний «голод» - слід його особистої історії.