Дорослому ця історія навряд чи здасться серйозною - і марно. Адже в ній міститься опис прийдешньої драми - однієї з тих, що пізніше ми виявляємо, коли приходимо до психотерапевта в пошуках відповіді на питання: «Чому мені не вдається повірити, що я дійсно чогось стою?»
Якщо дитина роздає свої іграшки друзям, щоб ті захотіли з нею гратися, це не так вже нешкідливо і, можливо, говорить про її несвідоме почуття: я недостатньо цінний для того, щоб зацікавити інших. Так думають не тільки діти. "Коли ми з друзями їдемо за місто, я все організую сам - і транспорт, і застілля, - розповідає 40-річний Олександр. - Якщо йдемо в кегельбан - я за всіх плачу... Я просто не можу інакше ". Звідки це бажання «купити» у оточуючих добре ставлення до себе? Коріння проблеми, стверджує психоаналіз, лежать в самому ранньому дитинстві, коли в кожному з нас формується феномен так званого «нарцисизму».
Потяг до себе
Взагалі «нарцисизм» - поняття комплексне і негативне. Це слово вимовляють, коли в людини до себе уваги «занадто», болісно «занадто». Згадаймо міф про Нарциса: юнак нікого не любив, вважаючи гідним цього почуття лише одного себе. Між упевненістю в тому, що ти - центр всесвіту, і відчуттям, що ти нічого не стоїш, є золота середина - це природне почуття доброго ставлення до себе. Психоаналітики називають його «нормальним (необхідним) нарцисизмом»: неможливо жити, якщо не любиш себе хоч трохи.
Як він виникає?
На початку життя немовля не може любити ні себе, ні когось іншого - просто тому, що у нього немає цілісного відчуття себе. Кожна частина його тіла - це окремі імпульси, не пов'язані між собою: рот його кричить, живіт булькає. Навіть мати він сприймає лише як частину себе самого. Вона вдається на кожен його крик, і дитина впевнена, що має над нею стільки ж влади, скільки, наприклад, над своєю рукою або ногою. Завдяки простору, який мати утворює навколо нього своєю присутністю, турботою, ніжністю, у дитини виникає «ейфоричний» стан задоволеності та безпеки, народжується почуття власного існування. Мені посміхаються, коли я їм; мене беруть на руки, коли я плачу. Всі ці переживання кристалізуються в одне: я любимо.
Цей період раннього немовляти - коли почуття і думки спрямовані тільки на себе - Зігмунд Фрейд називав «первинним нарцисизмом». І цей час - природна і необхідна стадія розвитку кожної людини.
Всередині і зовні
З часом дитина знайомиться із зовнішнім світом, над яким її бажання не владні. Він пізнає властивості і значення предметів, починає прив'язуватися до людей, вчиться вступати з ними в стосунки. Тепер його життєва енергія, яку Зігмунд Фрейд назвав «лібідо», не тільки спрямована всередину себе, але і поширюється у зовнішній світ. Вона ділиться на два потоки. Один необхідний для того, щоб любити себе, інший - щоб встановлювати відносини із зовнішнім світом. У кожного з нас свій запас психічної енергії, значить, для того щоб любити інших, ми змушені вибирати, куди направити її більшу частину - на інших або на себе. Коли вся любов витрачається на себе, психоаналітики говорять про «вторинний нарцисизм», те саме, який пов'язують з проблемами, або «нарцисичними» розладами, особистості.
У певному сенсі будь-яка людина володіє нарцисичною частиною «я»: щоб зберігати стійкість свого уявлення про себе, нам необхідно пам'ятати про той золотий час, коли ми всім істотом відчували спрямовану на нас безмежну любов і постійну готовність відгукнутися на наші бажання. Приходячи з раннього дитинства, образи люблячих батьків допомагають нам у важку хвилину.
«Небезпечний» вторинний...
Цей тип нарцисизму властивий тим, кого батьки не любили, з ким були жорстокі. Карині, яка важко пережила батьківське розлучення, занадто рано довелося стати самостійною. До 32 років вона так і не змогла створити сім'ю: «Жоден чоловік не здатний подбати про мене краще за мене саму!»
Вторинний нарцисизм виникає і у тих, кого обожнювали і опікали занадто сильно. Сергію 35 років, він досяг успіху бізнесмен, в житті намагається досягти найкращого. А ось його шлюб (третій за рахунком) - на межі розриву. Суть його претензій до дружини: «Вона недостатньо піклується про мене, зовсім не хоче змінюватися і весь час чогось вимагає для себе».
Дитинство залишає нарцисичні рани дорослим: коли нема на що спертися, ми стаємо егоїстами - інакше не зберегти віру в себе. А тому нерідко під маскою самозакоханості ховається тендітна і самотня людина, яка відчуває себе ошуканою і нелюбимою.
Рівновага між любов'ю до себе і до інших знайти не так просто. Як же все-таки любити інших, продовжуючи любити себе? Чому одним це вдається, а іншим - ні?
Людина не народжується зі здатністю себе любити, з відчуттям власної значущості. Таке ставлення до себе розвивається за роки дорослішання у стосунках з іншими людьми. І насамперед - з батьками.
Уроки нарцисизму
Дитині потрібно допомогти зрозуміти, що вона людина значуща, і постаратися побудувати стосунки в сім'ї так, щоб вона була впевнена: батьки цінують його. Для цього є дві умови.
Дитині важливо відчувати, що вона - головна цінність нашого життя, її існування важливе для нашого щастя.
Впевненість у цьому формує його нарцисизм і дає відчуття, що з ним рахуються і поважають його.
Знання цього дає опору в житті. Ми повинні розповідати дітям про те, якими ми бачимо їх у майбутньому, будувати спільні плани.
Дитині важливо знати, що нам є справа до його майбутнього і ми готові її підтримувати. Дитині потрібно відчувати, що вона важлива для нас сама по собі, а не тому, що вона хороша (гарна, розумна, старанна...), що ми дорожимо нею як єдиною і унікальною людиною, визнаємо її індивідуальність.
"Ти - Аня, Таня або Макс, а не просто безособова частина великої маси, званої" діти ".
«Тебе визнають і цінують твої особливості, які відрізняються від якихось особливостей твоїх братів і сестер».
«У тебе в будинку є своє місце, і з цим всі рахуються». Адже неможливо завжди поступатися своїм ліжком родичам, які зупинилися у нас проїздом...
Недостатньо просто говорити дитині, яка вона чудова і що все у неї вийде. Важливо насправді прийняти його таким, який він є, і визнати кілька головних речей.
Його стать: відчуття, що батьки нещасні через те, що ти - дівчинка або хлопчик, тобто твоя стать не збігається з їх бажанням, формує вкрай низьку самооцінку.
Його тіло: дитині потрібно відчувати, що дорослі поважають її інтимність і єство, знають про етапи її розвитку. Наприклад, якщо мати все ще старанно купає у ванні свою сім-восьмирічну дитину, значить, вона продовжує приймати себе за того, ким більше не є, - за «малюка». А це занижує самооцінку.
Його особистість: пояснюючи батькам, наскільки шкідливо для дитини бачити дорослих, які ходять перед ним нагишем, педіатр і психоаналітик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto) наполягала: потрібно поважати дитину в усьому, «аж до її погляду»; ставитися до нього так, як якби в будинку він був дорогим гостем.
Його бажання і слова: дитина, якій не повідомляють того, що її стосується, бажання і думка якої не приймають всерйоз, вважає, що цінності вона не має...
До цього додамо: як багато залежить в розвитку дитини від думки батьків про самих себе! Складно думати, що ти - «хороша дитина», якщо твої батьки вважають себе «поганими»...
Нарцисизм має набагато глибше коріння, ніж здається на перший погляд. Для всіх людей, незалежно від віку, в ньому - ключ до самого життя. У всіх її іпостасях, але особливо у стосунках з іншими людьми.