Маючи повноцінні сім'ї (з дітлахами, роботою, будинком, собакою або кішкою) ми часто стикаємося, що цей так важко напрацьований комфорт, щось затишне і зручне... з часом все частіше і частіше називаємо словом, від якого віє відчаєм - «побут».
Чому?
З цим явищем стикається майже кожна сім'я, практично кожна людина. Кого тяжить розміреність, звичність і певна прогнозованість у відносинах і подіях: ось звичайний метушливий ранок, сніданок похапцем, поспіх на роботу, власне робочий день, який природно забирає безліч енергії, і знову вечір... у кого такий же метушливий, а у кого звично нудний.
А хто побутом називає, дефіцит тепла і душевності у взаєминах, невиправдані очікування.
Науково доведено, що любов в парі гостює не більше 4 років... але як це, погодьтеся, прикро і не справедливо! Життя і соціальний уклад вносить свої корективи нашим максималістським юнацьким фантазіям. Життя як у більшості, по-звичайному алгоритму, викликає так само почуття буденності, невиправданості очікувань. Адже кожен з нас претендує на ексклюзивні стосунки, ми віримо «що ми-то, а от у нас-то» життя складеться яскраве і неординарне.
Хочеться емоцій, хвилювань, пристрастей... Ох, як це надихає і живить, дає відчуття польоту і сили на нові звершення (кар'єру, сім'ю, інший благоустрій - дачу, ремонт тощо). Але...
Відмотаємо плівку, припустимо, років на п'ять назад... і справжня чорно-біла драма змінюється кольоровим фантастично-сентиментальним фільмом з обов'язковим happy end.
Можна припустити, що дерева, небо, сонце і зараз не знебарвилися, зблякло лише наше ставлення і сприйняття. На жаль, розбиратися з внутрішнім незадоволенням ніколи, та й не звично для більшості з нас. Природно, набагато простіше перекласти відповідальність на любов - «пішла мовляв, і не попрощалася», зробити висновки, які можуть бути фатальними і для сім'ї і, власне, для членів цієї сім'ї.
Цілком логічно, що якщо коли-небудь з'являється можливість неординарного час препроводження, нестандартного, незвичайного - виникає відчуття - що якраз цього-то і не вистачало. Далі думки і висновки так само цілком зрозумілі.
Це так само як, наприклад, постійно є комплексний обід, дуже смачний і корисний, а потім спробувати щось новеньке - обов'язково задумаєшся, а чи такий цей звичний набір страв улюблений і смачний?
А ще - ЛІНЬ. О-о-о-о, це тільки щодо винаходів людської цивілізації - лінь двигун прогресу. А в людських відносинах лінь - це двигун регресу і блокіратор всякої винахідливості. Чи то почуття остигли, чи пристрасть пройшла, та й апетит зменшився...
ЛАМАТИ НЕ БУДУВАТИ! Що робити? Кожна людина хоче щастя, любити і бути коханою. Ось тільки в ці три поняття кожен вкладає щось своє. Невпевненість і втома зрадницьки нашіптує на вухо, що легше і цікавіше «спорудити щось нове», ніж капатися в старих відносинах і образах.
У пошуках щастя ми не затримуємося на звичних місцях: з головою йдемо в роботу, або просто тікаємо в неї; заводимо нових друзів, придумуємо собі нове хобі... Зовсім скоро у кожної до недавно «половинки» утворюється своє нове автономне життя. Це чудово, якщо набута автономність доповнює і розвиває відносини - адже нова робота, хобі, друзі - прекрасна можливість поділитися з улюбленим своїми переживаннями, думками, враженнями, подивитися і побачити один одного по-новому. Але, на жаль, найчастіше трапляється так, що ми просто тікаємо в себе, все більше і більше віддаляючись і закриваючись від коханої людини. І дуже скоро - і звичка ділитися з коханим, разом з потребою як такою, атрофується. Люди віддаляються один від одного духовно. Починається співжиття - побут.
А любові-то хочеться!!!
Сварки і конфлікти, взаємні претензії і внутрішня незадоволеність справжнім, разом з підсвідомим бажанням бути щасливим ставлять питання хлопцем: треба щось змінювати. Природно - «ламати не будувати». Але в той же час вже створено і вкладено в сім'ю і конкретну людину досить багато, щоб легковажно повернути життя назад, кардинально. «Свідомі» (серйозні) люди, обмірковуючи все, що відбувається, всі за і проти, погоджуються (усвідомлюють необхідність) дати собі і йому «другий шанс».
З ЧОГО ПОЧИНАТИ?
Як на полі битви після бою, так і в душі після конфліктів, з'ясування стосунків, претензій або ж тяжких мовчань - розруха, сили досить обмежені, нерви пошарпані, стереотипи (не на користь улюбленого, та й не на чию користь взагалі) надійно закріплені, запаси енергії і віри так само вельми обмежені. Як у такому вигляді і стані можна вдало реалізувати другий шанс?
Як кардинально перевернути всі перераховані стратегічно важливі почуття поставити зі знаком плюс?
Поки більше питань, ніж відповідей. Можу тільки висунути гіпотезу: треба вміти закохуватися! у свого і так коханого.
Закохатися в одну і ту ж людину - складно, а розчаруватися - легко? Енергія на два цих протилежних полюси кохання витрачається в однинаковій кількості. Так чому б не попрацювати над позитивним полюсом? І тут важливо поставитися до любові дуже серйозно і практично - адже без неї налагодити відносини шанси мінімальні. Значить, треба закохуватися по новій!
Існує і ще один факт (від тих же вчених) - закохатися в одну конкретну людину можна тільки один раз.
Але через 2, 3, 5 років, хіба ми такі ж? А та людина, яка поруч така ж? Пам'ятайте про річку: річка начебто одна, але все тече і все змінюється?..
Потрібна Любов без рожевих окулярів, без сірого туману - усвідомлена і зріла.
Кілька аргументів на користь вибору об'єктом любові для пошуку спільного щастя зі своєю половинкою. «Чоловік і жінка ніколи не зустрічаються просто так, випадково». Цю фразу можна оскаржити і дискутувати до хрипоти. Але якщо Ви обрали цю людину, то не випадково ж: щось вам сподобалося в ньому, щось зачарувало, щось дало передумови будувати фантазії, а надалі подальше життя. Ви вчили один одного, разом змінювалися, дорослішали, ставали жорсткішими або м'якшими - то якими стали Ви і Ваш партнер - його і ваша заслуга. Так може гра варта зволікань, якщо розцінювати не як короткострокову п'ятирічку, а масштабне будівництво власного щастя довгою в життя?
Закладений раніше плацдарм для відносин дають значиму перевагу і шанси на успіх зростають: По-перше, адаптаційний період - позаду! Ура! Навіть у найбільш закоханих буває на початку спільного життя притирання. Причина - різні сім'ї, різні звички, та й люди, характери, власне різні. По-друге, звичка (виникає після адаптаційного періоду) - з найпозитивнішим зарядом і сенсом. Потрапляючи в новий колектив на роботі, деякі час ми відчуваємо себе дещо дискомфортно, хоча всі навколо ходять доброзичливі, вчать, допомагають, розповідають. Починаючи жити з людиною нехай і дуже коханою - виникає таке ж схоже почуття - пара роздивляється один одного вже не з одного, а з усіх боків, і нікому не хочеться так швидко зруйнувати ту ілюзію, яку налаштували на побаченнях.
З часом, коли з'являється звикання, вже можна повноцінно розслабитися і відпочити вдома. Бути самим собою з коханою людиною. У повсякденності - це справи і обов'язки розписані, хтось відповідає за своєчасну оплату квартири, а хтось за смачну вечерю, наприклад. Так всім вигідно і затишно - а ця якість і почуття набувається тільки з часом, коли ми вже не відчуваємо себе «за склом», знаємо, що людині, яка поруч з нами так само затишно і комфортно.
По-третє, тільки з часом починається справжнє відчуття людини, її повне впізнавання. Що йому по-справжньому подобатися, а що ні; від чого йому смішно, а від чого боляче; його сильні сторони і в чому на нього можна покластися, а в яких питаннях необхідна участь, підтримка і допомога.
І по-четверте, нажите спільною працею господарство: діти... найбільш значущі і важливі події в житті... яскраві позитивні спогади, плани на майбутнє...
Як налаштувати себе на потрібний лад, щоб не завалити всю операцію?
1. Усвідомити, що любов, яку ви хочете воскресити в Вас самих, повинна бути дає (інші синоніми безкорислива, яка дарує, щедра на...
2. Зробити відкриття. Подивитися і побачити біля себе людину не з ілюзій і фантазій (який все ніяк не міг догодити або відповідати очікуванням), а сьогодення, можливо, з непоміченим досі або зовсім незнайомим внутрішнім світом багатим і цікавим.
3. Згадати найщасливіші моменти з цією людиною і свої почуття і переживання - яскраві і надихаючі, теплі і затишні.
Власне військові дії або завоювання любові та довіри по-новій.
1.Даруйте увагу, турботу, участь, ніжність і пристрасть, навіть якщо спочатку будуть ставитися з недовірою до вашої «безкорисливості».
2.Помогіть своєму обранцю побачити Вас не замиленими образою і прикрою очима, а в новому світлі, Вас істинного! Поступіть неординарно, несподівано, непередбачувано нехай навіть в самих буденних ситуаціях. Можливо будуть серйозні передумови познайомиться заново.
3. Нагадуйте і створюйте ситуації з Вашого «минулого роману», які викличуть у партнера яскраві асоціації та спогади (нагадають ті часи, коли ви були один для одного найкращим і найдорожчим у житті)
Місце, час і формат реалізації стратегічно важливого плану «завоювання» залежить повністю від вашої фантазії і мотивації:
• Пристрасть замість втомленої податливості
• Грайливість замість занудної серйозності
• Інтерес до всього замість звичного «всезнання».
І нехай результативність експерименту науково ще не доведена і не обґрунтована, але ж викликають повагу і умиління старенькі бабусі з дідусями в парку на лавочці: він тримає її руку, а вона з ніжністю дивиться на нього...
Де взяти цю ЛЮБОВ, МУДРІСТЬ, ПОВАГУ до один одного і вміння пронести через багато-багато років рука об руку?
Напевно, вони володіють секретом, який і доводиться кожному з нас в індивідуальному порядку розкривати в пошуку вічної любові і прагненні до сімейного щастя.