А дитина без любові просто не може нормально розвиватися. І те, як він сприйматиме себе протягом усього життя, - його самооцінка - багато в чому залежить від того, наскільки задоволена його потреба в любові.
P: Що дає йому батьківську любов, чому вона важлива?
Юлія Гіппенрейтер: Маленька дитина ще нічого не знає про себе, вона бачить себе такою, якою її бачать близькі. Кожним зверненням до дитини - словом, інтонацією, жестом, навіть мовчанням - ми повідомляємо їй щось про нім. Від повторюваних знаків схвалення, любові і прийняття у дитини складається відчуття «я хороший», а від сигналів засудження, незадоволення, критики - відчуття «зі мною щось не так», «я поганий». Покарання дитина сприймає як повідомлення «Ти поганий!», критику - «Ти не можеш!», неувага - «Мені до тебе немає діла» або навіть «Я тебе не люблю». Тому, дбаючи про безпеку дитини, її виховання, успіхи в навчанні, ми повинні віддавати собі звіт, яке повідомлення ми зараз їй посилаємо. Чим молодша дитина, тим сильніший вплив інформації, яку вона отримує від нас. На щастя, з маленькими дітьми батьки зазвичай більш ласкаві і уважні. Але в міру дорослішання дитини ми все сильніше прагнемо її «виховувати» і часто не замислюємося про те, наскільки їй необхідно наше тепло, прийняття і схвалення. Ми просто не фокусуємо свою увагу на тому, як звертаємося до дітей. А вони завжди розуміють нас буквально, і тон, яким вимовлені слова, для них важливіше сенсу. Якщо тон різкий, сердитий, навіть просто суворий, дитина робить висновок: «Мене не люблять», «Я їм не потрібен».
P: Діти настільки не впевнені в нашому ставленні до них?
Юлія Гіппенрейтер: Так, не впевнені. Вони підраховують будь-які прояви нашої любові, у них своя, емоційна бухгалтерія. Вони весь час порівнюють: «Брат подарував квіточок - мама зраділа, я подарувала - зраділа менше», «Тата мама любить більше, ніж мене», «Гості пролили чай, мама сказала - нічого, а я пролив - мене вилаяли»... Їм дуже не вистачає зовнішніх «сигналів» любові. Але ж позитивне ставлення до себе - це основа психологічного виживання людини. Тому дитина постійно шукає нашої любові, бореться за неї, шукає підтвердження того, що вона хороша.
P: Тож як батькам висловлювати свою любов?
Юлія Гіппенрейтер: Говорити більше теплих слів: «Мені добре з тобою», «Я радий тебе бачити», «Добре, що ти прийшов», «Мені подобається, як ти»..., «Я за тобою скучила», «Як добре, що ти у нас є». Не потрібно забувати і обійняти дитину, приласкати, доторкнутися до неї. Американський сімейний психотерапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми необхідні кожній людині просто для виживання, а для хорошого самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день. У дітей є потреба «підзаряджатися» нашою любов'ю: так, зовсім маленька дитина, яка ще тільки навчилася ходити, повертається до мами, притискається до її колін - і йде далі гратися, досліджувати світ. І йому не страшно, тому що він упевнений: мама тут, недалеко, вона любить його і може захистити. З віком форми «підзарядки» змінюються: це і сімейне чаювання, і читання перед сном, і просто розмова, спільні посиденьки... Ці сімейні ритуали необхідні дитині, щоб відчувати: ми разом.
P: Але як бути з вихованням? Обіймати, хвалити - і не лаяти за погані вчинки, не карати, якщо він щось накоїв?
Юлія Гіппенрейтер: На жаль, дуже багато батьків впевнені, що головні (якщо не єдині) виховні засоби - це нагороди і покарання, пряник і батіг. Але виховання - це не дресура, і батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси. Насамперед потрібно побудувати з дитиною людські стосунки. Перш ніж його виховувати, критикувати або карати за вчинки, які нам не подобаються, потрібно навчитися безумовного прийняття дитини. Мама каже доньці: «Якщо ти будеш хорошою дівчинкою, я буду тебе любити». Але любов - не товар і не гроші. Для психологічного благополуччя дитині необхідна впевненість, що наша любов не оціночна і не залежить від якихось умов. Ми любимо його не «за те, що він»... і не «тільки якщо він»..., а просто тому, що він є. Тільки на тлі безумовного прийняття можливо все інше: виховувати, домовлятися, налагоджувати дисципліну, навіть і карати, якщо в цьому виникає необхідність.
P: Чи батьківська любов може бути занадто багато?
Юлія Гіппенрейтер: Питання в тому, що ми розуміємо під словом «любов». Януш Корчак писав: «Від матері залежить, дасть вона дитині груди або вимя». Що означає «дати вимя»? Це якраз і є занадто багато любові, але такої, яка не йде на користь. Адже ростучи дитину, ми допомагаємо їй стати людиною, тобто вчимо керуватися не тільки інстинктами і бажанням отримати задоволення. Ми не можемо не ставити йому обмеження, необхідні для його ж блага. Але деяким батькам буває важко зробити це - вони бояться засмутити дитину і готові задовольняти будь-які її бажання, щоб їй було добре. Однак насправді вони не допомагають йому стати людиною, вони «дають вимя»: завалюють ніжностями, які приємні їм самим, впихають в нього їжу, оберігають від холоду, тепла, спеки, мікробів, поганих впливів, влазять в його життя з нав'язливою турботою і тривогою. Коли в дитині не бачать особистість з її самостійними потребами, які заслуговують уваги і поваги, а бачать тільки свою сліпу відданість їй, своє тваринне почуття, - це зовсім не та любов, якої вона потребує. Справжньої любові до дитини - відповідальної, шанобливої і дружньої - багато не буває.
P: Ви говорите про любов до дитини як про окреме поняття. Чим відрізняється це почуття від інших його видів, наприклад від любові між дорослими людьми?
Юлія Гіппенрейтер: Так, любов до дитини - абсолютно особливий рід почуття. Ми не можемо любити його, як любимо чоловіка чи жінку, - хоча б тому, що дитиною ми ніколи не будемо володіти цілком. Крім того, ми любимо його, знаючи, що рано чи пізно він покине нас, щоб створити свою сім'ю (адже сама думка, що від нас піде коханий чоловік або дружина, для нас неприйнятна). Ми вкладаємо в дитину всі сили і засоби... щоб відпустити його в самостійне життя. Хоча в «дорослій» любові є багато різних сторін: крім, наприклад, сексуальної, є і чисто людська. Тільки в цьому сенсі стосунки чоловіка і жінки та стосунки батька з дитиною принципово не розрізняються: це така ж взаємодія двох людей.
P: Що важливо в людському аспекті відносин між дорослим і дитиною?
Юлія Гіппенрейтер: Це розуміння, повага до особистості, довіра. Деякі батьки бояться розкритися, розповісти про те, що відчувають. Вони уникають довірливих стосунків зі страху втратити свій авторитет. Але, коли ми відкрито і щиро висловлюємо свої почуття, діти бачать, що ми теж живі люди, - і, в свою чергу, починають довіряти нам. У своїй книзі я наводжу приклад, лист однієї мами, яка, бачачи, що син сумує за батьком, сказала: "Я бачу, що тобі важко без тата, і мені теж важко. Був би у тебе тато, а у мене чоловік, було б нам жити набагато цікавіше ". Мама довірила хлопчикові своє переживання, обом стало легше, вони зблизилися. Зблизилися як чоловік і жінка? Звичайно ні. Як мати і дитина? Теж ні. Як хто ж тоді? Просто як дві людини. Насправді з дитиною насамперед треба дружити. Так, він молодший за нас, він менше знає, у нього менше досвіду, ми у відповіді за нього. Але він наш друг. Спробуйте закрити очі і уявіть, що ви зустрічаєте свого кращого друга або подругу. Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть собі, що це ваша дитина: ось він приходить зі школи додому, і ви показуєте, що раді його бачити. Представили? Тоді спробуйте зробити це насправді. Не бійтеся, що «зіпсуєте» його за ці хвилини. Це просто неможливо.