Це не завжди дає результати. Розвиток дитини: почуття сорому, ініціативність - головна тематика нашої статті.
Ось вам і близнюки!
До тітки Кати на дачу приїхали племінниці Віка і Юля. Вони близнюки, відрізнити дівчаток один від одного може тільки мама. При цьому сестри-шестирічки багато в чому різні люди. Наприклад, вони по-різному поводяться, якщо здійснюють погані вчинки. Звертаю вашу увагу на те, що сором, здатність соромитися не є вродженими. Є люди, які пишаються тим, чого більшість інших людей соромиться (скажімо, вмінням красти). Є й такі, які нічого не соромляться (правда, таких "безсоромників" "небагато). Здатність (або нездатність) соромитися безпосередньо залежить від уявлення людини про саму себе: так званої "Я-концепції" ". У кожної людини старше 3-4 років є таке уявлення. По-перше, ми уявляємо собі, яка людина хороша, яка викликає повагу, а яка - погана. Це "Я ідеальне" ". По-друге, у нас є думка про самих себе: наскільки ми відповідаємо ідеалу? Це "Я реальне" ". Більшість людей вважає себе цілком відповідними Ідеалу Людини. Тому і живуть у відносному світі з самими собою. Всякої людини є сенс соромити тільки за такі вчинки, які не відповідають її власним уявленням про самого себе. Дорослі ж часто не розуміють цього. У них є своє уявлення про те, якою має бути дитина. Ось вони і соромлять його за невідповідність цьому уявленню. Але чи є воно у самої дитини?
Похвала завжди права?
Напевно, батьки дітей 2-3 років і старше помічали, що їхні малюки жадають різноманітних досягнень і хочуть, щоб дорослі ці досягнення оцінили. Заслугами хлопця можуть вважати все, що завгодно.
Чому це так важливо для дитини?
У людини є вроджена потреба в самоповазі. Тобто ми всі хочемо відчувати себе сильними, вмілими, розумними. Справжніми Людьми, яких поважають і цінують оточуючі. Однак малюк ще не знає, за що його поважатимуть, а за що - ні. За що взагалі поважають людину? Про це він дізнається від дорослих. Про те, який він сам, він теж дізнається від дорослих. Ось діти і пробують: похвалять мене за це? А за це? І якщо хвалять, причому регулярно, то малюк упевнений: це гарна поведінка. Дітей до 3 років слід майже завжди хвалити: щоб підвищити самооцінку крихти, зміцнити його впевненість у собі. Тільки при постійних похвалах за одне і те ж протягом декількох днів у малюка з'являється уявлення про те, що ця поведінка правильна. Так що у зовсім маленької дитини поки ще немає чіткої "Я-концепції" ". Немає уявлення про те, якою має бути Справжня Людина і якою вона сама. Ось це подання, насамперед і потрібно сформувати. Формується ж воно відповідно до нашої моделі поведінки: як ми ставимося до дитини, яким хочемо її бачити, за що хвалимо, за що ні, як оцінюємо ті чи інші її дії або поведінку інших людей. Тим, як поводимося самі. Тим, яких цінностей дотримуємося. Дитина найбільше на світі жадає поваги. При цьому, за що його поважатимуть, йому все одно. Якщо переконати малюка в тому, що хороші діти завжди слухаються батьків, дитина буде героїчно намагатися слухатися і постійно хвалитися тим, який він слухняний. Якщо дорослі твердять малюку, що хороші діти завжди миють руки, малюк буде щиро переконаний, що мити руки - головна чеснота Справжньої Людини. Якщо протягом багатьох років дитину переконували, що хороші діти слухаються маму і тата, миють руки і не витирають ніс скатертиною, вона буде щиро вірити, що це так. Таким чином, у малюка складається уявлення про те, яка дитина - Хороша («Я ідеальне»).
Сором чи збентеження?
Тепер потрібно переконати малюка, що він сам - саме такий, хороший. Він миє руки, не бруднює скатертину - він хороший. Робиться це просто: крихті весь час про це говорять. "Ти ж молодець у мене: ти завжди миєш руки! Розумниця! " Якщо це і не завжди так, нічого страшного: ви можете забути про деякі минулі помилки і злегка ідеалізувати свого крихту - у виховних цілях, зрозуміло. Ну а діти не пам'ятають своїх помилок. Тож дитина прийме високу оцінку її досягнень за чисту монету. Отже, в чому малюк вже переконаний?
1. Що хороші люди завжди миють руки (їдять манну кашу, слухаються, не бігають по проїжджій частині): це "Я ідеальне" ".
2. Що він сам саме такий (завжди миє руки). Його за це часто хвалять, і йому це, зрозуміло, приємно. На цьому ґрунтується його самоповага. Це вже «Я реальне». Ось і з'явилася "Я-концепція" ". І ось тепер, будь ласка, - можна малюка соромити. Але - тільки за те, що входить в його «Я-концепцію». Раз він переконаний, що він саме такий, - і на цьому значною мірою будується його самоповага, Почуття Власної Гідності, йому дійсно буде соромно, якщо його викриють у порушенні його ж основоположних життєвих принципів. Раз уявлення про себе саме як про Хорошу Гідну Людину - саме на тій підставі, що вона завжди миє руки - вже сформовано, цілком природно, що дитині стає соромно, коли вона поводиться не так, як - на її власну думку - слід поводитися. А от якщо воно не сформоване, то й соромитися малюк не буде. Він тільки збентежиться, не розуміючи, за що його лають. Це збентеження недосвідчений дорослий може прийняти за сором, але це зовсім інше почуття. Так що не варто радіти, якщо ви малюка присоромили, а він ось так збентежився.
Зрозуміти = засвоїти
Діти дуже залежать від дорослих. Це природно, але не можна сказати, що добре. І вже звичайно, ніяке це не досягнення, якщо дитина, побоюючись, що її вилаяють, боїться щось зробити (за що її вже раніше лаяли). Більше того: якщо він не буде боятися (буде впевнений, що не помітять, не дізнаються), - він це точно зробить. Так що це не виховання. Щоб малюк «поводився добре» «, треба спочатку сформувати у нього досить чіткі уявлення, по-перше, про те, що це означає -» добре поводитися «», а по-друге, - про себе самого як людину, яка цілком відповідає цим уявленням. СПОЧАТКУ - а вже потім починати соромити. Малюку вже в 2-3 роки нескладно пояснити, чому мити руки - добре, а не мити - погано. Сліпа послуха - не найкраща якість людини, навіть якщо цій людині 2-3 роки від роду. Дитина повинна розуміти, чому щось можна робити, а щось не можна. Якщо він не розуміє, то буде "поводитися правильно" ", тільки коли його бачать - заради похвали, зовнішнього схвалення дорослих. Дитина - розумна істота. Тому він хоче бачити сенс у своїх діях. А який же сенс робити те, що незрозуміло для чого потрібно? Дуже важливо, що саме цінують батьки дитини. На жаль, нерідко список Головних Чеснот не включає таких якостей, як альтруїзм (безкорислива турбота про інших), сміливість, ініціативність, самостійність. Зате там нерідко присутні послух (взагалі-то, якість сумнівна, хоча заради свого ж блага діти повинні слухатися дорослих), готовність є манну кашу, безсловесність ("Досить базікати: у мене від тебе вже голова болить! ""), пасивність ("Сиди на місці, не стрибай: ми ще не приїхали! «»). Може бути, батьки несвідомо включають ці чудові переваги до переліку основних позитивних якостей Справжньої Людини, - такої, якою має стати їх нащадок, - але так вже в них виходить. Це зручно, коли дитина слухняна, безгласна. І все-таки краще цілком усвідомлено "намалювати" "для себе цей образ Ідеальної Дитини, включивши в нього, крім послуху і чистих рук, ще й щось загальнолюдське цінне.
Покажіть приклад
Крім того, що цінують батьки, за що вони хвалять малюка, яким вони його вважають, на дітей впливає сама поведінка мам і тат. Адже батьки - незаперечний зразок, еталон. Якщо мама часто кричить на малюка, шльопає його, не слід очікувати від нього чогось іншого. Соромити цю дитину за нестриманість - дивно: для нього така поведінка - правильна, адже так поводиться мама. Формуючи "Я ідеальне" "свого малюка, не забувайте про те, наскільки самі йому відповідаєте. Якщо у вас таких якостей немає, малюк не прийме і не повірить, що це хороші якості. Краще хвалити дітей так, щоб вони розуміли, які саме їхні позитивні якості ви відзначаєте. Наприклад: "Ти у мене дуже розумний: відразу про все здогадуєшся! " Або: "Ти сміливий: нічого не боїшся! " І тоді, коли ми соромимо дітей, говорити краще максимально конкретно, щоб бути впевненими: дитині абсолютно ясно, чим ми незадоволені. І ще. Не варто занадто захоплюватися цим "методом педагогічного впливу" ". Соромити дітей, звичайно, можна, а іноді і потрібно. Але бажано - не робити цього занадто часто. Коли мама - найближча, улюблена і значуща людина - постійно незадоволена малюком, це для неї досить важке переживання. Ризикну сказати: якщо ви 20-30 разів похвалили свою дитину - можна її один раз і присоромити. В середньому - приблизно так. Це має бути рідкісним заходом. Якщо дитину соромити постійно, вона перестає звертати увагу на наші закиди. А ще він може повірити, що він поганий. Соромити дітей краще завжди в такій формі: "Ти такий хороший хлопчик (дівчинка): як же ти так погано зробив? " Тобто - спочатку зміцнити впевненість малюка в тому, що він, звичайно ж, хороший - а вже потім соромити за конкретний проступок. Ви можете демонструвати дитині свої емоції. Але намагайтеся не кричати (так діти перестають сприймати нормальний тон: якщо на них не кричать, вони думають, що все гаразд). І постарайтеся не злитися - це прояв слабкості. Якщо дитину поважають оточуючі, і вона сама себе поважає, якщо у неї вже є почуття власної гідності, їй буде соромно за проступок. Це найголовніше, що потрібно, щоб можна було впливати на малюка за допомогою сорому. Ось саме на це батькам і варто звертати основну увагу.