Похвала - це ціле мистецтво, але овла треба їм може кожен. Для цього треба лише засвоїти кілька нескладних істин і згадувати про них щоразу, коли ви збираєтеся вилаяти або похвалити ваше важке нащадок. Дуже важливо правильно ви обирати для похвали і місце і час, дози влаштовувати її кмітливо обставинам, ду пряматір, якими словами ми викладаємо нахли відчуття, що зазнали на нас. Похвалою можна підбадьорити і образити людину, заспокоїти і розпещувати. Але давайте все по порядку.
1. Похвала должна звучать искрен не.
Це, на жаль, не завжди виходить. Головою вагаєшся, що начебто треба схвалити, під бодрити, а серцем не відчуваєш: за що? Наприклад, найперші кроки в цій жіз ми, дорослі, пам "ятаємо погано. Тому для батьків часом складно буває уявити, скільки зусиль докладає грудничок, вчачись робити елементарні речі: перевертатися зі спинки на жи вотик, сідати, тримати іграшку, а потім ложку, вставати на ніжки тощо. А тим часом кожен набутий навик бажано відзначати похвалою. Адже малюк трудився, та ще як! Особливо якщо врахувати, що абсо-лютно здорових малюків тепер народжується не так вже й багато. І якщо у дитини м'язи не в тонусі, є прояви рахіту або інші грудничкові ускладнення, кожен новий рух дається шляхом докладання буквально титанічних зусиль. І вимагає схвалення дорослих. А чим менше дитя, тим тонше, тим гостріше воно відчуває фальш в наших словах, в голосі. Тому, спостерігаючи за вашим крихтою, спробуйте перевтілитися в нього, відчути, як напружуються всі м'язи, відпрацьовуючи але вибирай прийом. І тоді лагідні щирі слова не змусять себе чекати. Набагато складніше бути щирими батькам дітей, які почали вчитися читати-писати-рахувати. Часом здається, що ваш нащадок - непрохідний глухий кут і без паскудар. Хочеться забути про всі правила виховання і наорати на нього або навіть від допускати запотиличник, але не можна! У процес навчання можна тільки хвалити, причому хвалити знову-таки щиро. Інакше тяга до знань відлетучиться назавжди. Тут вихід та кой: намагайтеся братися за заняття з вашим юним школяром, будучи виключно в хорошому настрої. Для батьків це дуже не просто, але можна спробувати. Порадуйте себе чимось перед заняттями: сходіть у магазин і купіть собі нову помаду, дивіться улюблений фільм, нарешті, з'їжте щось смачненьке. Рівний, спокійний настрій - запорука вашої об'єк вибірковості. Вам простіше буде розгледіти зер поміж плевел, побачити ту саму рівнь пильну буковку серед жахливих закорючок, за яку і слід похвалити, почути без помилок прочитане слово. А якщо у вас в особистій або професійній сфері на підступила чорна смуга, постарайтеся знайти людину, яка замінить вас під час страждань з дитиною.
2. Похвала повинна бути виключно у справі
Ка залося б, це елементарно, досяг чогось, виконав щось - отримай порцію по хвали. Однак все не так просто. Кожне з нас відпущено різну кількість здібностей в тій чи іншій області де муки. Якщо дитина в чомусь та вагома, хвалити її слід дуже госто складно, оскільки досягнення, «діставши» йому так само легко і природно, як вдих, - це половина досягнення. Пе рехвалений геній може ненароком за знатися, і згодом йому буде боляче і важко спускатися з небес на землю. Однак і обходити мовчанням успіхи, ніспослані з неба, теж не варто. Скажімо, ваша дитина - художник від природи? Чудово! Але, промовляючи великою хвалою черговому його шедевру, м'яко дай зрозуміти, що далеко не все залежить від того вланту, дечому потрібно просто-напросто вчитися, наприклад, акуратності, неко-ліпших законів живопису тощо. Частіше ходіть з ним в музеї і пропонуйте <unk> посібники, щоб маленька людина усвідомила, що є майстри, що істотно перевершують його в цьому виді мистецтва.
3. Похвала-порівняння - дуже небезпечний інструмент
Користуйтеся нею тільки в крайніх ситуаціях, намагаючись при цьому врівноважувати гідності порівнюючи важких дітей. Якщо у вас кілька дітей і старший частенько норовить поехидни вибудовувати з приводу того, що у молодших напів перевершується все погано і повільно, намагайтеся частіше нагадувати йому про те, що все те
ж саме відбувалося і з ним у їхню візерунку. А крім того, намагайтеся хвалити молодших за їхні маленькі досягнення на очах у старшого, щоб він перейнявся обличчям і повагою до їх успіх. Адже діти нерідко копіюють поведінку насилля батьків і несвідомо прагнуть їх наслідувати. А старшого хваліть на гла суцільно у малюків, щоб ті прагнули в бу-де повторити його успіхи.
У тому випадку, коли ви, ваша дитина або педагоги починають порівнювати не скількох дітей-ровесників, думайте над кожним словом. Ваша дитина перепол має горду від того, що отримала промінь додаткову оцінку в класі за самостійну роботу? Обов'язково скажіть йому, що ви дуже за нього раді. Скажіть щиро. Так, він посидючий, уважний, швидко схоплює, і ви ним пишаєтеся. Але потім нагадайте, як напередодні ви разом з ним провели весь вечір за підручниками. Перед цим покладіть: можливо, у інших хлопців ро робітники були зайняті і не змогли їм по моч як слід підготуватися? Значить, його успіх в якійсь мірі і ваш.
Якщо ж успіх дитини - її власне досягнення і вона, загалом-то, обгрунтований обов'язково намагається перевести себе над зверстям лікарями, після похвали постарайтеся їй нагадати, що у інших хлопців є інші переваги, яких немає у неї. Скажімо, ваш переміг у районній олімпіаді з ма-тематики. Це привід для батьків, щоб влаштувати своє сімейне свято. Але не привід, щоб дражнити Петрова за те, що у того з математики вічно трійки і двійки. Адже Петрова прийняли в престижну футболь команду, а ваша дитина до спорту, м'яч складно кажучи, байдужа.
І, навпаки, якщо ваше чадо вічно візьметься в сльозах і стінаннях з приводу того, що в чомусь відстає від свого оточення, постарайтеся знайти (разом, звичайно) не будь-яку область діяльності, де його успіхи будуть вищими, ніж у інших хлопців. Напри мер, якесь хобі, про яке варто поча ще розповідати друзям. Нарешті, ста припиняйтеся регулярно хвалити дитину за її працю, за спроби наблизитися до резуль мусиків більш талановитих однокласників або друзів. Пояснюйте, що у всіх спо собівності різні, але людей безталанних просто не буває. При необхідності сходіть в садок, в школу і постарайтеся все це обговорити з педагогами. Похвала-порівняння вимагає рівноваги!
4. Не пере хвалі!
Безумовно, всі ми, у всякому разі, дуже багато хто, впевнені, що наша дитина - самий промінь менший. Але хтось таїть цю думку в глибині душі, а зовні намагається бути об'єктив серйозним, а хтось вимагає визнання переваги свого чаду від усіх і кожного. І розхвалюють дитину на всі лади в її присутності перед оточуючими, ігноруючи всі правила виховання. Такий підхід таїть у собі дві небезпеки. Перша - знецінити похвалу. Маленька людина, а особливо підліток, яка звикла постійно чути на свою адресу захоплення придушені відгуки, звикне до них на стільки, що перестане вважати награ правдою. У цьому випадку ви в якийсь момент виявите, що більше не можете стати похвалою як стимулом продовжувати зусилля в якомусь напрямку. І у вашому розпорядженні залишиться лише ма теріальний стимул, а це не завжди обов "язково і корисно.
Друга небезпека гірша. Не сек припускає, що деякі люди потрапляють в псі-хологічну залежність від похвали, як від наркотику. І коли життя повер припинить свою течію таким чином, що мама з татом не зможуть бути постійно поруч, а оточуючі не стануть без кінця восхи охочуватися цією людиною, буде дуже і дуже важко. І такий стрес далеко не кожен здатний пережити без особливих моральних втрат. Правда, в болючу залежність від похвали нерідко падають і люди зовсім іншої катего, тому перейдемо до п'ятої заповіді.
5. Недохвалювати дітей так само небезпечно, як і перехопили ображати!
Особливо уважно в цьому сенсі потрібно відно пересуватися до дітей, боязких і сором'язливих від природи, а також до тих, у кого вже почав з якихось причин формуватися комплекс неповноцінності.
Так вже склалося, що переважна більшість людей в тій чи іншій степі необхідно залежати від думки оточуючих. А для дитини схвалення або осуду ро діників є мірилом їхньої любові до сво ного порису. А ми нерідко про це заби вибираємо. Скажімо, досить боязка, але цілком здібна або навіть талановита дитина потребує більшої порції сло вагомого схвалення з боку мами і па пи, ніж малюк середніх здібностей, але цілком товариський, впевнений у собі. А батьки дивляться на це іноді під дру важким кутом: не виникає проблем з чадом, і добре. Вчиться нормально, поводиться пристойно, значить, справляється і співвідвіт вибудовує «нормі», чого зайвий раз притулку вибороти до нього з «телячими ніжностями»? Для деяких дітей подібна політика батьків сприймається, як покарання. Не хвалить, значить, я недостатньо хороший, але дуже постарався. Вони зі шкіри лізуть геть, лише б домогтися схвалення. І відчувають моральний комфорт лише в ті рідкісні мо менти, коли батьки, нарешті, ви обурюють своє схвалення.
Недохвалені, сором'язливі, але спо собні діти - це і є друга категорія людей, які найчастіше потрапляють у залежність від похвали. Виростаючи, такі люди нерідко являють собою печаль необхідне видовище: всі їхні дії спрямовані на те, щоб «словити кайф», будь-якими пу лими домогтися похвали і захоплення з боку оточуючих. Тому що в життєвому випадку життя буде здаватися сірим і загубленим, під девізом: «Мене ніхто не любить!» А тим, хто знаходиться зніми завгодно постійно, в якийсь момент треба перемагає без кінця хвалити і слухати, який ще «подвиг» здійснив цей чоловік, і вони просто перестають спілкуватися...
6. Ду мусиш, що говорити і кому
Або, як іноді висловлюються підлітки: «Фільтруй базар!» Нікому з нас не при складе в голову говорити однорічній дитині щось на кшталт: «Я отримав величезну мораль цілковиту й естетичну насолоду, насолоджуючись тим, як ти малюєш!» Але мами і па пи нерідко дозволяють собі по відношенню до вже підрослих чад фразочки типу: «Розумничка!», «Молодчинка!», «Ах, ти мій хороший!», «Відмінно, малюк!» І дитина замість позитивних емоцій отримує одні негативні. Схвалення в цих словах він просто не чує, йому ясно тільки одне: батьки досі вважають його маленьким! Ну як тут не образитися. Щоб правильно побудувати свій діалог з дитиною, яка дорослішає, намагайтеся побільше спілкуватися і вголос перейматися в ті слова, які вона вживає. Нехай вони вас іноді коробять, але це той сленг, який дитина розуміє не штовхання головою, але і серцем. Якщо не покладіться на свою пам'ять, пару разів запишіть ва ши бесіди з дитиною на магнітофон (диктофон), а потім прослухайте в спо койній обстановці. Немає нічого жахливого в тому, що в один прекрасний день ви вміс-то чергового: «Ти у мене молодечок!» ви видасте щось на зразок: «Кльово!», «Просто відпад!» (або, як там він у вас воліє висловлюватися?) Підлітки завжди цінують прагнення батьків зрозуміти їх устремлість і інтереси.
Ну, а якщо ви на таке не здатні, пам'ятайте фразу, яку розуміють всі - від 0 до 99 років: «Я тобою пишаюся!» Тільки вимовляйте її щиро, з почуттям. Зробіть над собою невелике зусилля і незабаром ви самі відчуєте, як це здорово розмовляти зі своєю дитиною односторонньою мовою! Адже крім правил виховання дітей батькам потрібно пам'ятати і про просте взаєморозуміння з дитиною і про щиру, нічим не обтяжену любов.