Чи немає у вас відчуття, що колеги сіли вам на шию і звісили ніжки? А провиною всьому - ваша безвідмовність. Чи не пора дати відсіч офісним експлуататорам?
Офісні попелюшки
Взагалі-то, за ситуації, коли в колективі кожен сам за себе - немає нічого хорошого. Ну, яка спільна робота без взаємовиручки? Але все добре в міру, - якщо ми станемо регулярно безвідмовно виконувати чужі прохання, то придбаємо репутацію офісних попелюшок, і нашу безкорисливу працю на загальне благо сприйматиметься як належне.
Пам'ятайте бібліотекарку з фільму «Закоханий за власним бажанням»? Ось вже хто завжди був готовий прийти на допомогу колегам: підмінити, узяти на себе чужу роботу, позичити грошей... У результаті, коли ця добра душа одного разу все-таки наважилася відмовити товаришці(яку, до речі кажучи, бачила уперше в житті) по службі, та була страшно обурена: «Як це - не можете мене підмінити?! А мені вас характеризували зовсім інакше»!
«Колег-то не проблема на місце поставити, а ось як відмовиш начальникові? Адже хочеться зарекомендувати себе перед ним з кращого боку«. - говорить багато хто. Насправді, практика показує: постійно »брати вогонь для себе« сподіваючись на підвищення - безперспективна затія. На жаль, кількість роботи іноді найплачевнішим чином позначається на її якості - в стані стресу офісні попелюшки починають допускати все більше помилок, і від цього нервують ще сильніше. І, у результаті, замість жаданого підвищення або надбавки до зарплати, іноді отримують емоційне і професійне вигорання.
«Переробки ведуть до того, що офісному трудівникові починає здаватися, що його трудовий героїзм недостатньо оцінений начальством, - говорить Тренер школи гейш « Миламар» Сергій Артем'єв, - В якийсь момент він може зірватися і звинуватити працедавця в чорній невдячності. Тим самим спровокувати конфлікт і, можливо, навіть втратити роботу«.
Але втрата роботи - це не ще найгірше, що може статися з подібним корпоративним альтруїстом. Найгірше те, що постійно виконуючи чужі побажання, така людина перестає розуміти, чого ж хоче сам. Він втрачає з собою зв'язок, втрачає себе...
Чому нам буває важко відмовити?
Причин тому велика кількість. Одна з головних - низька самооцінка. Деякі люди так неуверенны в собі, що ним здається: лише допомагаючи іншим, вони стають по-справжньому потрібними і цінними. Чужі почуття і бажання для них завжди коштують на першому місці. А свої власні - відходять на другий план. У колективі таких людей швидко розпізнають і перетворюють на корпоративних «осликів».
Інша причина безвідмовності - наше бажання бути незамінною. Ми нав'ючуємо на себе чужі проблеми натомість на репутацію унікального фахівця, яка(що вже тут приховувати?) лестить нашій самолюбності.
А деякі(як правило, це дуже милі, скромні люди на зразок вищезгаданої бібліотекарки з фільму) - просто не люблять конфліктів і бояться скривдити іншу людину, здатися неввічливими, невдячними. Їм простіше погодитися зробити те, що просять, чим виявитися втягнутими в з'ясування стосунків.
Вчимося говорити «ні»
- Пояснюючи свою відмову, частіше використайте займенник «Я». Говоріть не: «Ви мене дістали своїми проханнями», а «Я цього робити не буду», «Мені не підходить». Потім коротко поясните причину відмови(«У мене немає часу», «Я зайнята іншими справами»).
- Вас все одно не почули? Озвучте свою позицію ще раз ( якщо знадобиться, то і два, три, п'ять. Ця техніка називається «Заїжджена пластинка» : ви не сперечаєтеся із співрозмовником, не підвищуєте голосу, а лише нудно і методично гнете свою лінію. Важлива умова: ваші поза і інтонація мають бути упевненими і спокійними. Не думається, не підлабузнюйтеся і не вибачайтеся - тоді ваша відмова звучатиме переконливо.
- Даючи прохачеві «від воріт поворот», можна підсолодити йому пігулку і використати «Відмову з розумінням»: «Так, я бачу, тобі нелегко, але в цій ситуації я нічим не можу тобі допомогти». Ця техніка особливо ефективна в спілкуванні з тими людьми, які намагаються зіграти на наших почуттях. До того ж, іноді слова співчуття бувають не менш важливі, чим реальна допомога.
- І, нарешті, декілька слів про те, як сказати: «Немає, бос».
«Керівник може не знати про те, як сильно ви завантажені« - говорить психолог Сергій Артем'єв - »Для нього головне, щоб бізнес працював за всяку ціну. Вам треба усього лише повідомляти йому реальний стан справ і запропонувати своє рішення проблеми. Наприклад: «Якщо я займуся цим проектом, інший мені доведеться відкласти - інакше якість постраждає. Мені знадобиться співробітник в допомогу або доведеться вибрати з двох проектів найбільш пріоритетний».
Лілія Илюшина
Коментарі психолога В'ячеслава Іванова :
«Я« і »Ми«
Люди - істоти соціальні, вони наслідують інстинкти, завдяки яким групові тварини виживали мільйони років. Один з головних таких інстинктів - психологічне злиття людини з групою. Це коли замість «я» з'являється «ми». Таке злиття допомагає «зграї» діяти злагодженіше, переживати однакові почуття, емоції, хотіти одного і того ж, мати одні і ті ж переконання.
Психологічне злиття між колегами сприяє створенню в колективі доброзичливої, безпечної атмосфери. Відмовити товаришам по службі буває важко тому, що нам хочеться бути об'єднаними з ними в загальне «ми», а слово «ні» може створити між нами дистанцію. З'явилася дистанція - значить, нас можуть відкинути, а це страшно.
Це злиття небезпечно втратою себе як осіб, тим, що людина мешкає чуже життя. І усе це - заради хороших стосунків, безпечного співіснування з іншими. Занадто висока ціна...
"