Не пригадаю, щоб я чула фрази типу: «У мене є проблеми у відносинах з собою», або «Я хочу налагодити відносини з собою», «Мені здається, я недостатньо дбаю про себе, буваю до себе занадто вимогливий і несправедливий, не можу домовитися з собою, не дозволяю собі чогось». Адже з відносин з самими собою починається все, чим ми наповнюємо своє життя. З любові до себе починається любов до іншого, з дружби з собою починається дружба з іншим, з розуміння і прийняття себе починається розуміння і прийняття іншого.
Процес психотерапії часто передбачає звернення до відносин з батьками або іншими значущими дорослими. Вивчення концепцій і уявлень про себе і світ навколо, сформованих у процесі взаємин з сім'єю і культурою, в якій ми росли. Клієнти часто згадують болючі переживання, пов'язані з реакціями або ставленням батьків до них у дитинстві.
Мій тато був завжди дуже вимогливий до мене і вважав, що найкращий спосіб допомогти мені пережити мої невдачі - це присоромити мене. Напевно, керуючись ідеєю, що, засуджуючи мене за промахи, він мотивує мене до успіхів.
Батьки часто знаходили когось, хто був у чомусь краще за мене, і порівнювали з кимось, у кого щось виходило краще. Я розумію, що це був їхній спосіб змусити мене розвиватися і прагнути до кращого і більшого, але тоді у мене складалося відчуття, що неможливо дотягнутися до ідеалу, яким мої батьки були б повністю задоволені.
Коли я був засмучений і потребував того, щоб мене просто обійняли і заспокоїли, батьки вважали, що мої дитячі проблеми недостатньо важливі і значимі, щоб переживати з їх приводу. І взагалі сумувати і засмучуватися - заняття безглузде, нічого цим способом не змінити. «Сльозами горю не допоможеш» - говорили в моїй родині.
У моїй родині думка дітей не вважалася значущою. Ніхто не звертав уваги на мою незгоду, невдоволення. Батьки хотіли, щоб я завжди їх слухався. Ніхто не питав моєї думки. А якщо мені щось не подобалося в діях батьків, мені говорили, що потрібно дорости, щоб мати право висловлювати свою думку.
Якщо я дозволяла собі бути відкритою з мамою, вона ображалася, йшла і не розмовляла зі мною, а тато лаяв і говорив, що мама плаче через мене. Я відчувала себе такою винною і навчилася стримати почуття гніву, щоб не відчувати за це такого почуття провини і напруги.
У моїй родині мене ростили «справжнім чоловіком». Тато соромив мене, якщо я не зміг постояти за себе, якщо я злякався або розгубився. Мене вчили тому, що плакати - це не чоловіча справа. І якщо я плакав, мене називали дівчиною.
І багато-багато спогадів несправедливого або навіть жорстокого ставлення в дитинстві. Ці спогади нерідко викликають образу на своїх батьків у вже дорослих дітей. Клієнти добре можуть описати, чого саме вони так потребували з боку батьків, будучи дітьми.
Але найприкрішим для клієнтів виявляється усвідомлення того, що тепер вони продовжують робити все те ж саме з самими собою. Все те ж, що в стосунках з батьками так поранило, ображало, або чого так не вистачало.
Вже дорослі люди продовжують бути занадто вимогливі до себе і не прощають собі помилок: "Нічого і колись себе шкодувати і розкисати, он Петя Васечкін вже чого досяг! А я? ".
Вже дорослі люди не дозволяють собі вираження якихось почуттів, думок, побоюючись відповідної реакції або навчившись тому, що їхня думка ніколи не була значущою: "Кому цікаво, що я думаю? Моя думка все одно нічого не змінить «,» Хіба я можу сказати щось розумне? Зараз обов'язково ляпну якусь дурість ".
Вже дорослі люди так і не можуть дозволити собі поплакати від образи, тому що «показувати свої сльози - це слабкість, а показувати свою слабкість іншим небезпечно/соромно». Або дозволити собі поплакати автоматично означає розписатися під тим, що ти «не справжній чоловік».
Кожен день дії, який вчиняє кожен з нас, якось оцінюються нами ж самими. Ми самі якось ставимося до того, що ми робимо (або не робимо). Щодня ми мотивуємо себе на щось, заспокоюємо і підтримуємо, прощаємо, хвалимо і лаємо, домовляємося з самими ж собою, якось дбаємо про себе, справляємося зі страхами і тривогами, організуємо для себе час і простір, вибираємо щось або бережемо себе від чогось.
Цей внутрішній діалог може бути чутний вам дуже добре, але навіть якщо ви його не чуєте, він все одно є. Велика частина реакцій, уявлень, установок нашого внутрішнього співрозмовника - це засвоєні нами концепції або пережиті (переживані день у день, з разу в раз) реакції і ставлення до нас якихось важливих для нас дорослих.
Це, звичайно, не одна людина, не одна тільки мама або тато. Це бабусі, дідусі, брати і сестри, вчителі, однокласники і друзі, можливо, навіть трохи персонажі, особливо вразили нас. Цінності, слова, ідеї, переконання важливих для нас людей, значну частину яких ми засвоїли в той час, коли ще тільки формувалися як особистість. Самостійно оцінювати і формувати ставлення до себе і світу навколо в цей період ми не дуже здатні.
Звичайно, наш досвід не обмежується лише взаєминами з родиною. Однак у цій статті я хочу зупинитися саме на концепціях, реакціях і цінностях, які були актуальні в нашому дитинстві, на думку наших батьків, і тих, які ми принесли за собою в наше доросле життя і продовжуємо користуватися цими часто неефективними, більше не працюючими або просто нездоровими концепціями.
"Ну що ти лежиш без діла? Зроби нарешті вже щось корисне! "- чується голос мами. І ви в тривозі підскакуєте з дивана і починаєте намивати посуд і прибиратися, тільки щоб заслужити собі право пару годин повалятися без діла. Без всякої користі. Або навіть заздалегідь і регулярно плануєте витратити один з вихідних на генеральне прибирання (бажано перший, щоб на другий з чистою совістю відпочивати).
Слова та ідеї, сказані колись нашими батьками, ми можемо поселити всередині себе і продовжувати (часто неусвідомлено) керуватися ними.
«Витрачати час без толку неприпустимо»,
«робити щось заради задоволення не можна»,
«отримання задоволення не може бути сенсом заняття»
або «життя взагалі не для задоволень, вона штука складна і важка»,
«справі час - потіху годину»,
«щоб розслабитися, спочатку потрібно потрудитися».
Навіть не будучи усвідомленими, ці концепції та установки можуть впливати на те, що ми робимо і як організуємо своє життя вже задовго після того, як наші батьки не живуть поруч з нами.
"Як ти можеш відмовити людям, не можна бути такою злою і неввічливою! Тобі повинно бути соромно! ". І вам стає дійсно соромно за те, що ображаєте (не поважаєте) добрих хороших людей, які прийшли в гості, нехай навіть без запрошення і порушивши ваші плани. А хіба вам хочеться відчувати неприємні почуття?
Варіантів, правда, тут небагато:
- або вибери і поважай свої інтереси, егоїстка;
- або сиди з натягнутою посмішкою, шкодуючи про засмучені власні плани - добра, ввічлива, хороша людина!
Досить часто зі слів клієнтів, та й просто знайомих можна побачити, що поняття доброта майже прирівняно до безвідмовності, а любов і турбота переплутані з жертовністю.
«Непогано, звичайно, але міг би і краще!», «Подумаєш, четверте місце, було б чим пишатися!». І ви з легкістю знецінюєте всі ваші зусилля і старання, терпіння, старанність і, можливо, навіть сміливість на шляху до досягнення мети. Або продовжуєте шукати той «значний» результат, досягнувши якого, ви нарешті зможете бути задоволені собою і своїми досягненнями, зможете порадіти їм хоч скільки-небудь довго. Або взагалі лаєте і соромите себе за недостатньо хороший результат.
Подумайте, адже це момент або подія, до якої ви напевно довго готувалися, тривожилися, хвилювалися, витратили багато сил. А зараз, коли не вийшло так, як ви задумали, ви засмучені. Хіба справедливо в цей момент ще й дати собі стусана і назвати себе невдахою і недолугістю? Швидше за все, саме зараз найважливіша людина у вашому житті потребує підтримки і співчуття.
Скажіть собі добрі слова. Не лайте, підтримайте себе, похваліть себе, тому що тільки ви знаєте, яким був ваш шлях до цієї мети.
Буває сумно усвідомлювати, що найчастіше ваше ставлення до себе таке ж несправедливе і прикре, яким здавалося ставлення ваших батьків до вас і ваших вчинків. Але добра новина в цей же самий час полягає в тому, що ви більше не повинні робити саме так.
Тепер право визначати, що буде краще для вас в тій чи іншій ситуації або житті в цілому, належить саме вам. Право і можливість якось по-своєму обходитися зі своїми переживаннями, вчинками, планами, досягненнями, відносинами, часом життям.
Звичайно, коли наша сім'я і вчителі селили в нас якісь ідеї і переконання, вони діяли з благих намірів, хотіли виростити з нас «справжніх чоловіків», «істинних жінок» і просто «хороших людей».
Але якщо зараз у вашому дорослому житті ви виявили, що всі ці фрази, установки, ціннісні орієнтири і уявлення мало допомагають вам справлятися з труднощами, сподвигати себе на досягнення якихось цілей, поважати, проявляти і відстоювати свою індивідуальність - значить прийшло подумати про те, на що їх варто замінити.
Можливо, ці концепції і цінності для вас вже не актуальні, вони не працюють або більше зовсім не потрібні у вашому дорослому житті.