Стосунки з одруженими чоловіками

Стосунки з одруженими чоловіками

Але ось коли даєш собі непорушну обітницю ніколи в такі розклади не вступати, все ще можна попастися пастку «кагбе вільний чоловік». Тобто чоловік, який перебуває в незавершених відносинах. З колишньою жінкою він при цьому може навіть не бачитися - це непринципово. Незавершенка тут саме емоційна. І ось з таким чоловіком вступати у відносини будь-якого ступеня тяжкості - теж вишуканий вид мазохізму.


Вони вже давно жили як брат і сестра - без сексу і навіть спали в різних ліжках, а вдень сиділи кожен по своїх кутах. Їм разом було душно, болісно, але прихильність вони собі створили настільки липку, що не так просто з неї звільнитися. Спочатку один з них заводить собі роман і намагається піти. Потім інший робить те ж саме. І, ніби як навіть роз'їжджаються, але фактично продовжують поїдати один одного під виглядом тепер вже дружби.

Або ж вони жили взагалі без сексу, вона за його рахунок задовольняла оборонний і харчовий інстинкти, а до репродуктивної справа так і не дійшла. А він терпів і сподівався, обабіч навіть не дивився, але якоїсь миті дізнався, що вона не просто не хотіла сексу, а не хотіла його саме з ним - стало відомо, що вона спала із спільним другом. Чоловік фізично йде, навіть обзаводиться жінкою і сексом, але емоційно міцно залишається вдома, вони продовжують спілкуватися, кілька рецидивів протягом року, які як і раніше нічим хорошим не закінчуються.

Або ж у нього просто роман на відстані, і в справжній реальності виявляється не так добре, як у віртуальній, але прихильність все одно сильна, і коли у нього з'являється жінка, яка дійсно зачіпає в реальному житті, він починає метатися між ними, залучаючи обох у гру «прийди-піди». І так - до крові з носу.

На жаль, не можу навести прикладів, де мечеться жінка, тому що всі історії реальні і я була їх учасницею. Мені добре знайома роль жінки-подорожника, про яку лікують сепараційний синдром. Ну тобто, про мене часто втішалися, розриваючи якийсь непродуктивний болісний зв'язок. З усією відповідальністю заявляю - в таких історіях немає ні нічого хорошого, ні будь-яких перспектив.

Ціною чималого болю я прийшла до умовиводу: навіть якщо чоловік формально вільний, але у нього все ще не завершена емоційна прихильність до колишньої жінки, поруч з ним робити абсолютно нічого, якщо тільки вашою метою не є мазохізм. Збирайте пожитки і з доступною вам швидкістю, бажано з надзвуковою, біжіть у бік лісу.

Особливо нічого робити поруч з чоловіком, який фактично з дружиною не живе, але формально з нею не розлучився. Розлучитися в сучасному світі не така вже й велика проблема, якщо все для себе вирішив. Якщо цього не сталося - це вірний знак того, що відносини не закінчені. Там, де не закінчені попередні відносини, немає місця новим, як би він красиво не доглядав і якою б милою і хорошою людиною не був.

Такий чоловік (хоча на цьому місці легко може бути і слово «жінка») подібний старому коню, яка стоїть в коридорі і не знає - вона прийшла або йде. І ви в будь-який момент можете опинитися під копитами.

Що робити, якщо саме такий чоловік ну дуже сильно подобається?

Робити кілька речей.

По-перше, усвідомити, чи не є це для вас тригером потягу - його легка недоступність. Точніше не-до-кінця-доступність. Якщо це так, то читати книгу Беррі і Дженей Уайнхолдов «Звільнення від співзалежності» і йти до хорошого психотерапевта, який спеціалізується на цій проблемі. Справа в тому, що основними спусковими механізмами потягу зазвичай є травматичні моделі з дитинства - те, що нас категорично не влаштовувало в якостях і поведінці батьків або людей, які їх заміщували, і що ми в дорослому віці прагнемо виправити, проектуючи батьків на партнера по відносинах. Тобто, бачимо недоступну, наприклад, людину, і нам там прямо ось медом намазано.

Але наша здатність переробити іншу дорослу людину - небезпечна ілюзія. Це просто неможливо. Інша доросла людина - єдиний, хто може її переробити. Тобто, тільки він сам - за умови, що він цього щиро і сильно хоче. Не в результаті ваших ультиматумів, а - сам.

По-друге, відразу розставити кордони і убезпечити себе. Якщо не-до-кінця-вільний чоловік тягнеться вас поцілувати, а ви боїтеся його відкинути, думаючи, що цього в такому випадку вже ніколи не повториться, тому що він сором'язливий, боязкий і ранимий, абсолютно не заборонено сказати ось прямо ротом: "Ти мені теж подобаєшся. Але до тих пір, поки ти все ще одружений - нехай навіть тільки формально, це неможливо, тому що для мене таке неприйнятно ". І нехай далі вирішує, чи він настільки хоче з вами цілуватися. Або перетопчеться. Якщо не так вже сильно і хотілося - вам це треба?

По-третє, продовжувати ходити на побачення і не приймати дострокового рішення зберігати вірність (мова не про фізичну, з усіма залицяльниками спати я не закликаю), тобто не робити ще неіснуючі відносини екслюзивними до тих пір, поки чоловік цього толком не заслужив.

І - дати процесам час на завершення. По клацанню пальців созалежність не лікується і значущі люди не забуваються. Для цього потрібно вміти витримувати дистанцію і надавати собі підтримку.

Чоловікам же, які мечуться між двома (або більше) жінками хочеться порадити... а хоча ні, краще так: у мене до вас особисте прохання. Просто пам'ятайте, що обидві вони - живі люди і їх почуттями краще не грати. Інакше життя так по башці настукає, що мало не здасться.