Спілкування з дитиною

Спілкування з дитиною

Принцип цей - безумовне прийняття. Що він означає? Безумовно приймати дитину - означає любити її не за те, що вона гарна, розумна, здібна, відмінниця, помічник і так далі, а просто так, просто за те, що вона є! Нерідко можна чути від батьків таке звернення до сина або доньки: «Якщо ти будеш хорошим хлопчиком (дівчинкою), то я буду тебе любити». Або: "Не чекай від мене хорошого, поки ти не перестанеш... (лінуватися, битися, грубити), не почнеш... (добре вчитися, допомагати по дому, слухатися) ". Придивимося: у цих фразах дитині прямо повідомляють, що її приймають умовно, що її люблять (або будуть любити), «тільки якщо».... Умовне, оціночне ставлення до людини взагалі характерне для нашої культури. Таке ставлення впроваджується і в свідомість дітей. П'ятикласник з Молдови нам пише: "А за що тоді любити дитину? За лінь, за невігластво, за неповагу до старших? Вибачте, але я це не розумію! Своїх дітей я буду любити, тільки якщо ".... Причина широко побутуючого оціночного ставлення до дітей криється в твердій вірі, що нагороди і покарання - головні виховні засоби. Похвалиш дитину - і вона зміцниться в добрі, покараєш - і зло відступить. Але ось біда: вони не завжди безвідмовні, ці кошти. Хто не знає і таку закономірність: чим більше дитину лають, тим гірше вона стає. Чому ж так відбувається? А тому, що виховання дитини - це зовсім не дресура. Батьки існують не для того, щоб виробляти у дітей умовні рефлекси. Психологами доведено, що потреба в любові, в приналежності, тобто потрібності іншому, одна з фундаментальних людських потреб. Її задоволення - необхідна умова нормального розвитку дитини. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, що вона вам дорогий, потрібна, важлива, що вона просто хороша. Такі повідомлення містяться в привітних поглядах, ласкавих дотиках, прямих словах: «Як добре, що ти у нас народився», «Я рада тебе бачити», «Ти мені подобаєшся», «Я люблю, коли ти вдома», «Мені добре, коли ми разом».... Відомий сімейний терапевт Вірджинія Сатир рекомендувала обіймати дитину кілька разів на день, кажучи, що чотири обійми абсолютно необхідні кожному просто для виживання, а для гарного самопочуття потрібно не менше восьми обіймів на день! І, між іншим, не тільки дитині, а й дорослій. Звичайно, дитині подібні знаки безумовного прийняття особливо потрібні, як їжа зростаючому організму. Вони його плекають емоційно, допомагаючи психологічно розвиватися. Якщо ж він не отримує таких знаків, то з'являються емоційні проблеми, відхилення в поведінці, а то й нервово-психічні захворювання. Мати однієї п'ятирічної дівчинки, виявивши у доньки симптоми неврозу, звернулася до лікаря. У розмові з'ясувалося, що одного разу дочка запитала: «Мамо, а яка найбільша неприємність була у вас з татом до мого народження?». «Чому ти так питаєш?» - здивувалася мати. «Та тому, що потім найбільшою неприємністю у вас стала я», - відповіла дівчинка. Спробуємо уявити, скільки ж десятків, якщо не сотень разів чула ця дівчинка, перш ніж прийти до такого висновку, що вона «не така», «погана», «всім набридає», «сутнє покарання»... І все пережите втілилося в її неврозі. Ми далеко не завжди стежимо за своїми зверненнями до дітей. Якось у «Вчительській газеті» було опубліковано покаянного листа матері: вона із запізненням зрозуміла, що завдала душевної рани своєму синові. Хлопчик пішов з дому, написавши в записці, щоб його не шукали: «Ти сама сказала, що тобі без мене краще». Ось як буквально розуміють нас діти! Вони щирі у своїх почуттях, і наділяють абсолютною щирістю будь-яку фразу, сказану дорослим. Чим частіше батьки дратуються на дитину, смикають, критикують її, тим швидше вона приходить до узагальнення: «Мене не люблять». Доводи батьків типу: «Я ж про тебе дбаю» або «Заради твоєї ж користі» діти не чують. Точніше, вони можуть почути слова, але не їх сенс. У них своя, емоційна, бухгалтерія.Тон важливіший за слова, і якщо він різкий, сердитий або просто суворий, то висновок завжди однозначний: «Мене не люблять, не приймають». Іноді це оформляється для дитини не стільки в слова, скільки в відчуття себе поганим, «не таким», нещасливим. Давайте подивимося, у що розвивається «комплекс неприйняття» у міру дорослішання дітей. Ось уривок з листа чотирнадцятирічної дівчинки. "Я не вірю, що з матір'ю можуть бути дружні стосунки. У мене найбільш нелюбимі дні - це субота і неділя. Мама в ці дні мене лає. Якби вона зі мною, замість того щоб кричати, говорила по-людськи, я б її краще зрозуміла... Її теж можна зрозуміти, вона хоче зробити з мене хорошу людину, а отримує нещасного. Мені набридло так жити. Прошу у вас допомоги! Допоможіть мені!!! ". Образа, самотність, а часом і розпач звучать у листах інших хлопців. Вони розповідають про те, що батьки з ними «не дружать», ніколи не говорять «по-людськи», «тичуть», «кричать», використовують тільки повеливі дієслова: «зроби!», «прибери!», «принеси!», «помій!». Багато дітей вже не сподіваються на поліпшення обстановки вдома і шукають допомоги на боці. Звертаючись до редакції газет і журналів («Допоможіть!», «Що мені робити?», «Не можу далі так жити!»), всі діти до одного змінюють імена, не наводять зворотної адреси. «Якщо батьки дізнаються - приб'ють». І через все це часом пробиваються нотки теплої дитячої турботи про батьків: «Як її заспокоїти?», «Їм теж важко», «Її теж можна зрозуміти».... Правда, так пишуть, в основному, діти до тринадцяти - чотирнадцяти років. А ті, хто постарше, вже окреслили. Вони просто не хочуть бачити батьків, не хочуть перебувати з ними під одним дахом. Пише десятикласниця: "Я часто читала в журналах і газетах, що, мовляв, більше уваги треба приділяти дітям. Дурниці. Я, та й багато моїх однолітків, раді при найменшій можливості залишитися одні. Йдеш і думаєш: «Хоч би їх не було вдома».... У неділю в голові: «Господи, краще зайвий день вчитися!». А що почувають батьки? Як їм живеться? У них не менше гіркоти і образ: «Не життя, а одне мука»..., «Йду додому як на полі битви», «Ночами перестала спати - все плачу».... Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути мир у сім'ю. Але для цього треба починати з себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатності контролювати себе, більше життєвого досвіду. Повірте, навіть якщо справа дійшла до таких крайнощів, крайнощів для обох сторін, ще не все втрачено: батьки можуть повернути мир у сім'ю. Але для цього треба починати з себе. Чому з себе? Тому що у дорослих більше знань, здатності контролювати себе, більше життєвого досвіду.


ЧАСТО БАТЬКИ ЗАПИТУЮТЬ: «Якщо я приймаю дитину, чи означає це, що я не повинна ніколи на неї сердитися?» Відповідаю. Ні, не означає. Приховувати і тим більше збирати свої негативні почуття ні в якому разі не можна. Їх треба висловлювати, але висловлювати особливим чином. І про це ми будемо багато говорити пізніше. А поки звертаю вашу увагу на такі правила: Можна висловлювати своє невдоволення окремими діями дитини, але не дитиною в цілому. Можна засуджувати дії дитини, але не її почуття, якими б небажаними або «недозволеними» вони не були. Раз вони у нього виникли, значить, для цього є підстави. Невдоволення діями дитини не повинно бути систематичним, інакше вона переросте в неприйняття її. Звичайно, батьки потребують допомоги. Я сподіваюся, що цю допомогу ви будете отримувати в ході всіх наших занять. А зараз давайте спробуємо зрозуміти, які причини заважають батькам безумовно приймати дитину і показувати їй це. Мабуть, головна з них - це настрій на «виховання», про який мова вже йшла вище. Ось типова репліка однієї мами: "Як же я буду його обіймати, якщо він ще не вивчив уроки? Спочатку дисципліна, а потім вже добрі стосунки. Інакше я його зіпсую ". І мама встає на шлях критичних зауважень, нагадувань, вимог. Кому з нас не відомо, що найімовірніше син відреагує всілякими відмовками, відтягуванням, а якщо приготування уроків - стара проблема, то і відкритим опором. Мама з, здавалося б, резонних «педагогічних міркувань» потрапляє в зачароване коло, коло взаємного невдоволення, наростаючого напруження, частих конфліктів. Де ж помилка? Помилка була на самому початку: дисципліна не до, а після встановлення добрих відносин, і тільки на базі них. Що і як для цього робити, ми будемо обговорювати пізніше. А зараз згадаю про інші можливі причини емоційного неприйняття або навіть відштовхування дитини. Іноді батьки про них не підозрюють, іноді їх усвідомлюють, але намагаються заглушити свій внутрішній голос. Причин таких багато. Наприклад, дитина з'явилася на світ, так би мовити, незапланованим. Батьки його не чекали, хотіли пожити «у своє задоволення»; ось і тепер він їм не дуже потрібен. Або вони мріяли про хлопчика, а народилася дівчинка. Часто трапляється, що дитина виявляється у відповіді за порушені подружні стосунки. Наприклад, він схожий на батька, з яким мати розлучена, і деякі його жести або вирази обличчя викликають у неї глуху неприязнь. Прихована причина може стояти і за посиленим «виховним» настроєм батька. Може бути, наприклад, прагнення компенсувати свої життєві невдачі, нездійснені мрії або бажання довести дружині і всім домашнім свою крайню необхідність, незамінність, «тяжкість тягаря», який доводиться нести. Іноді в таких випадках самі батьки потребують допомоги консультанта. Але все одно, перший крок можна і потрібно зробити самостійно: задуматися про можливу причину свого неприйняття дитини. А наступними кроками будуть завдання, до яких ми і підійшли.

ДОМАШНІ ЗАВДАННЯ

Завдання перше. Подивіться, наскільки вам вдається приймати вашу дитину. Для цього протягом дня (а краще двох-трьох днів) постарайтеся підрахувати, скільки разів ви звернулися до нього з емоційно позитивними висловлюваннями (радісним вітанням, схваленням, підтримкою) і скільки - з негативними (докором, зауваженням, критикою). Якщо кількість негативних звернень дорівнює або переважує кількість позитивних, то зі спілкуванням у вас не все благополучно.

Завдання друге. Закрийте на хвилину очі і уявіть собі, що ви зустрічаєте свого кращого друга (або подругу). Як ви показуєте, що раді йому, що він вам дорогий і близький? А тепер уявіть, що це ваша власна дитина: ось він приходить додому зі школи і ви показуєте, що раді його бачити. Представили? Тепер вам легше буде зробити це насправді, до всяких інших слів і питань. Добре, якщо ви продовжите цю зустріч в тому ж дусі протягом ще декількох хвилин. Не бійтеся «зіпсувати» його протягом цих хвилин, це абсолютно немислимо.

Завдання третє. Обіймайте вашу дитину не менше чотирьох разів на день (звичайні ранкове вітання і поцілунок на ніч не рахуються). Примітка: Непогано те саме робити і щодо дорослих членів сім "ї. Завдання четверте Виконуючи два попередніх завдання, зверніть увагу на реакції дитини, та й на свої власні почуття теж.