Можливо, і ми здатні дружнім дотиком розтрощити чиюсь давно набридлу броню?
Пам'ятаєте, як напередодні Нового року ожив Лускунчик від дотику Марі? А як завдяки поцілунку принца прокинулася від сну Спляча красуня? А пам'ятаєте простягнуті руки Бога і Адама на фресці Мікеланджело в Сікстинській капелі? І ще: «Підошід, він підняв її і взяв за руку, і відразу гарячка залишила її...» Коли Зевс зціляв Йо від божевілля, він простягнув над нею руку, і вона народила Епафуса. Аполлон як зціляючий бог так само простягав руку над хворими.
Така чудова сила дотику знайшла своє відображення навіть у мові: у грецькому руки і божественні сили позначаються одним словом. Згадується і фраза, що прийшла до нас із середньовіччя: «Руки Короля - руки цілителя». Королі та імператори зцілювали хворобу накладенням рук, і в книгах можна знайти приклади чудесного зцілення людей від дотику справжнього короля-мага. В Англії та Франції це тривало до кінця середніх століть. А є ще й диво благословення люблячих батьківських рук: "Ісак поклав на голову Якова з любов" ю руки, урочисто благословляючи його... "
Психологи стверджують, що нам, дорослим, для підтримки нормального душевного стану необхідно в день не менше восьми обіймів коханої і значущої для нас людини. Що ж стосується дітей, то їм у буквальному сенсі життєво необхідні підбадьорливі дотики дорослого. І як при нестачі кисню людина починає задихатися, так і при дефіциті ласки - захворювати. Дотик підкреслює близькість, увагу, підтримку, дозволяє людині відчути свою значимість, необхідність.
Це факти, які ми можемо констатувати. Але все-таки дуже хочеться зрозуміти, що ж це за таємничі закони дотику, що змушують нас шукати, просити, безмовно вимагати цього швидкоплинного з'єднання двох людей. Чому це так дорого нам? Чи тому, що, як говорив Платон, раніше ми були одним цілим, а тепер по світлу бродять половинки, спраглі здобути цілісність?..
Коли варто кинути якір у море спілкування, або правила дотиків
1. Не варто торкатися до співрозмовника, якщо він в поганому настрої або якщо обговорюється неприємне для нього питання.
2. Дотики також пов'язані з проникненням у чужий життєвий простір. Особливо болісно люди реагують на зарозуміло-фамільярні рухи: поплескування по плечу, щоці, потріпання по голові і т. п. Такі дії дорослими людьми сприймаються як крайня нетактовність.
3. Зафіксувавши позитивні емоції співрозмовника, коли він знаходиться в гарному настрої або згадує про щось приємне, своїм дотиком (строго до одного і того ж місця - наприклад, до руки) і повторивши дотик в кінці розмови, можна закріпити розташування партнера до нас після бесіди.
(З книги С. Дерябова і В. Ясвіна «Гросмейстер спілкування»)
У книгах з психології найчастіше зустрічаються всілякі правила дотиків і взагалі так званого невербального спілкування (спілкування за допомогою жестів). Якось на перших курсах інституту я вирішила, що мені необхідно підвищити свою компетентність у спілкуванні і, начитавшись книжок Карнегі, що тільки з'явилися тоді, вирішила діяти за пропонованими правилами. І... відчула себе сороконожкою, яка розучилася ходити. Одна з ситуацій запам'яталася найбільше. У коридорі гірко плакала подруга, її треба було якось втішити, а я зловила себе на думці, що замість розради розмірковую над тим, чи можна зараз торкатися до людини, чи доречно зараз обійняти за плечі - чи не стане це «якорем» для негативних емоцій? А поки розмірковувала, той єдиний момент, в який можна було допомогти, пройшов. Подруга, змахнувши сльози, сухо кивнула - «нічого, я сама» - і відійшла вбік. А я залишилася стояти як істукан.
Зіткнувшись з таким відчуттям кілька разів, я зрозуміла одну просту річ. А ну їх, ці правила! Звичайно, можна і навіть потрібно їх знати, але постійно чіплятися за них, згадувати, намагатися буквально їм слідувати - абсурдно. Зрештою, є серце, яке підказує, як діяти в той чи інший момент. Є внутрішній голос, який безпомилково визначить стан людини і те, яка підтримка їй потрібна. І ми, абсолютно не замислюючись, приласкаємо незнайому дитину, яка вдарила по плечу приятеля, яка вдало вирішила складну проблему, обіймемо кохану людину, не думаючи, в хорошому вона настрої або в поганому. І справа тут не в тому, правильно чи неправильно ми будемо застосовувати правила, а в тому, наскільки зможемо зрозуміти, відчути іншу людину, наскільки забудемо про себе. Адже дотик - це свого роду міст, що зближує людей, допомагає їм зрозуміти один одного.
Уявіть собі ситуацію: кожен з нас приходить на роботу в своєму акваріумі. Так-так, у звичайному акваріумі. Ми бачимо і чуємо один одного, але не можемо потиснути руку, обійняти, підтримати. Навіть від однієї думки про цей холодок пробігає по спині. Адже саме так ми зазвичай поводимося в незнайомому місці, та й у знайомому, на жаль, іноді теж: тільки б нікого не зачепити, тільки б нікого не торкнутися! Звичайно, є особистий простір, і кордони, його оточуючі, недоторканні і важливі. Але кордони на те й межі, щоб у них можна було впустити інших людей, не боячись самим простягнути руку - місток у нашу фортецю. Це як у пісні співається - «руку мені дай на середині шляху».... А без цього містка ми так і не дізнаємося один одного, будемо ходити в своїх акваріумах і, зберігаючи свою недоторканність, по суті, залишимося самотніми.
У трамвай з лінійкою, або Вибір дистанції при спілкуванні
Інтимна дистанція - від 0 до 40-50 см. На цій відстані спілкуються найближчі люди: батьки з дітьми, закохані тощо. «Вторгнення» сторонніх у цю «суверенну» зону розцінюється як недоречне посягання.
Згадаймо всім добре знайому ситуацію, коли дівчина підсвідомо відсувається від чоловіка, який присів поруч з нею на лавку. Відновлюючи дистанцію, вона прагне зберегти свій комфортний стан. Наші напруженість і роздратування в переповненому автобусі чималою мірою викликані необхідністю терпіти присутність абсолютно незнайомих людей у своїй «інтимній зоні».
Особиста дистанція - від 0,4-0,5 до 1,2-1,5 м. На цій відстані зазвичай розмовляють друзі, люди, які добре знайомі і довіряють один одному.
Соціальна (або суспільна) дистанція - від 1,2-1,5 до 2 м - відповідає неформальному, товариському спілкуванню. Наприклад, на цій відстані зручно обмінюватися новинами або анекдотами з колегами по роботі. Формальна дистанція - від 2 до 3,7-4 м. Характерна для ділових, офіційних відносин. Ця відстань добре підходить для розмови з шефом або підлеглими, переговорів з партнерами (особливо для їх початку).
Публічна (або відкрита) дистанція - понад 3,7-4 м - дозволяє утриматися від спілкування або обмінятися тільки кількома словами без ризику виявитися нетактичним.
Може, не варто ображатися, якщо на наш радісний вигук на всю вулицю: «Здорово, Васька!» - на протилежному тротуарі відповіли мовчанням?
Якщо хтось хоче уникнути зустрічі з небажаним співрозмовником, він заздалегідь переходить на інший бік вулиці. Публічна відстань дає можливість безболісно і непомітно вийти з простору спілкування - наприклад, сховатися в під'їзд.
(З книги С. Дерябова і В. Ясвіна «Гросмейстер спілкування»)
Відомий психолог описував якось ситуацію, в якій молодий чоловік на його заняттях поводився вкрай зухвало. Усі викладачі страждали від його витівок. "... Одного разу, коли він зайшов занадто далеко, дражня одну з дівчаток, я схопив його двома руками. Як тільки я це зробив, я зрозумів свою помилку. Що мені тепер робити? Відпустити його? Тоді він буде переможцем. Вдарити його? Навряд чи це варто робити, враховуючи різницю у віці і наших розмірах. І раптом у мить осяяння я повалив його на землю і став лоскотати. Спочатку він зревів від злості, а потім став реготати. Тільки коли крізь спазми сміху він пообіцяв мені, що буде вести себе як слід, я відпустив його. Веркотав його, я вторгся в його особисту зону, і він не зміг використовувати її в якості оборонного рубежу. Відтоді юнак поводився добре. Більш того, він став моїм найвідданішим другом і товаришем. Він вічно віс у мене на руці або на шиї. Він штовхав мене, він прагнув наблизитися до мене. Я не відштовхував його, і ми з успіхом закінчили наш курс. Мене вразило, що, вторгнувшись в його особистий простір, я вперше зміг по-справжньому встановити з ним контакт ".
Проаналізувавши цю ситуацію, ми зрозуміємо, що цей хлопчисько став саме таким від нестачі тепла і ласки і, можливо, всі його провокації були спрямовані на несвідомий пошук того, хто зможе зламати броню, доторкнеться і... допоможе, зламає цю відчайдушну самотність. З цього досвіду випливає, що іноді контакт може бути встановлений за допомогою фізичного дотику. У багатьох випадках ми не зможемо досягти розуміння, поки не скинемо маски, які ми носимо для самозахисту, і не доторкнемося до іншої людини.
Значення дотику в житті людини залежить від віку
Торкнувшись дитини, ми підтверджуємо їй свою любов (а це для неї головна цінність). Тому особливо важливо ласкаво доторкнутися до малюка після того, як він отримав від нас «догану». Нехай він переконається, що наше розташування втрачено не назавжди і ми на нього більше не сердимося.
Підлітків особливо дратують дотики дорослих. Адже вони загострено прагнуть незалежності, намагаються позбутися «телячих ніжностей» як символу дитинства і дуже ревно охороняють межі свого особистого простору. Це, до речі, дуже часто є джерелом образ і навіть сліз для багатьох матерів, які прагнуть їх як і раніше приласкати
.
У світі дорослих дотики близьких знову стають бажаними. І особливу ціну вони набувають для людей похилого віку, які через таке підкреслення близькості та уваги краще відчувають свою необхідність, значимість, частково втрачені з виходом на пенсію.
(З книги С. Дерябова і В. Ясвіна «Гросмейстер спілкування»)
При цьому у кожної людини є потреба в особистому просторі, при порушенні якого ми теж сильно страждаємо. Це відбувається щодня в метро або в автобусі, звідки ми виходимо роздратовані і в буквальному сенсі хворі. Відразу з'являється мрія про пустелю або дикий ліс, де навколо не було б жодної людини. Потреба в особистому просторі і опір вторгненню в нього настільки сильні, що, навіть перебуваючи в натовпі, людина вимагає для себе певної частки простору і готова енергійно захищати свою зону. Саме тому більш щільний натовп і вважається більш небезпечним. Зазвичай ми створюємо навколо себе якийсь захисний кокон, і варто тільки до нас наблизитися незнайомій людині, як ми пояснюємо їй мовою тіла: «Геть, йди, пошукай собі інше місце». Найцікавіше, що для цього рідко користуються словами. Зазвичай люди мовчки відсуваються, погойдують ногою, змінюють позу. Це перші сигнали напруги, які свідчать: «Ти занадто близько, твоя присутність викликає у мене занепокоєння...» А коли ці сигнали ігноруються, людина переходить на інше місце.
Але іноді нам необхідно буває позбутися свого захисного панцира, інакше стосунки з іншими людьми так і залишаться на формальному рівні. Але як же вибратися зі шкаралупи, як встановити контакт з іншими людьми?! Інакше потрапимо в зворотну ситуацію, добре підмічену Лермонтовим: «І нудно, і сумно, і нікому руку подати в хвилину душевної негаразди...»
В одній з психологічних статей описано цікавий досвід проведення вечірки, на якій основним правилом було «Не вимовляти жодного слова!». Тим, хто бере участь, яким спочатку все було страшно і незвично, зрештою це здалося приголомшливо цікавим. Довелося жестикулювати, торкатися, намагатися пояснюватися за допомогою рук. І виявилося, що таким чином набагато легше встановлювати контакт. У тиші маски людей спали і перестали заважати розумінню.
Чого тільки ми не висловлюємо руками! Ми вимагаємо, обіцяємо, кличемо і проганяємо, погрожуємо, просимо, відмовляємо, захоплюємося, каємося, лякаємося, наказуємо, підбадьорюємо, заохочуємо, звинувачуємо, прощаємо, зневажаємо, рукоплещемо, благословляємо, принижуємо, превозносимо, вшановуємо, радуємо Стільки ж різних речей, як і за допомогою мови!... Немає руху, який не говорив би, і притому мовою, зрозумілою всім без будь-якого навчання їй, на загальновизнаній мові.
М. Монтень
Ми спілкуємося з іншими через дотики рук, рукостискання та інші види дотиків, кажучи тим самим: «Не хвилюйся, розслабся, ти не один, я люблю тебе». Дружній дотик може подарувати нам силу, впевненість, батьківське - благословення, захист, любов.
Зовсім недавно я спостерігала цікаву сценку: малюк підбіг до мами з криком: «Я до тебе за сміливістю!». Мама обійняла його, і хлопчисько, відразу заспокоївшись і повеселівши, відправився вирішувати свої нехай маленькі, але проблеми. Я зловила себе на тому, що іноді мені не вистачає саме цього - дотику, що дарує нову силу і сміливість. А ще я зрозуміла, що це і є маленьке диво, на яке я здатна.
Зараз, коли у мене раптом з'являється сумнів, як треба вчинити - чи варто доторкатися до людини, чи варто кидати «якір» у море спілкування, - я відразу згадую образ містка і сміливо простягаю руку. Так відгукується всередині цвєтаївське: «Руки дані мені - простягати кожному обидві...»