Оцінити себе

Оцінити себе

Самооцінка - індикатор психологічного стану нашого «я». Вона дає уявлення про наші можливості, якості і місце серед інших людей. Саме вона показує нам, чи є підстави для того, щоб виправдати, похвалити себе в певній ситуації. Від цього відчуття залежать наш емоційний стан і психологічне здоров'я в цілому.


Щогодинне випробування

Щодня і щогодини (якщо ми перебуваємо серед людей) наша самооцінка зазнає випробування. Але що ми робимо для того, щоб в самих різних обставинах все-таки відчувати себе «виправданими»? Усвідомлено чи ні, ми послідовно робимо дві різні роботи. Ми повинні розчути або побачити те, що приходить до нас ззовні. Це може бути критика на нашу адресу або якийсь факт: давній друг, наприклад, не привітав з днем народження. Прийняти це буває непросто, і є чимало людей, які розвинули в собі виняткову сліпоту до всього, що може загрожувати їхній вірі в себе. Потім ми робимо щось не менш важливе - запитуємо себе: чи є моя провина в цьому? Представивши всі обставини, які нам відомі, ми оцінюємо себе. Іноді на свою користь: «Так, я зробив роботу не так добре, як хотілося б моєму начальнику, але я робив її з сильним головним болем, і для мене це був майже подвиг». Або: «Як шкода, що я раніше не зрозумів, що образив свого друга, обов'язково подзвоню йому ввечері». Так поступово ми миримося з собою, навіть якщо робимо помилку. У кожному з нас дуже сильна потреба відчути власну виправданість - не метушливо виправдовуватися перед кимось, а спертися на глибоку, непублічну правду про себе, щоб мати можливість сказати: ось так правильно, тепер все добре, тепер я можу жити з таким собою далі.

Наша самооцінка залежить одночасно від власного погляду, спрямованого на себе, і від погляду інших людей на нашу особистість. Немає сенсу намагатися перестати залежати від оцінки інших. Потрібно навчитися її враховувати і співвідносити з власною оцінкою. Ця буденна рефлексивна робота рятує нас від залежності від чужої думки, як знеціненого, так і захопленого. Зріла людина може сказати: я сам собі суддя в кінцевій інстанції.

Тому самооцінка і мінлива, і стійка одночасно. Мінливі обставини та приводи; стійка звичка розглядати і оцінювати обставини, що приходять. Насправді кожна психологічно здорова людина приречена займатися цією рефлексією просто тому, що у неї є совість.

Прикмета сучасного світу

Самооцінка стає для нас проблемою лише тому, що ми живемо серед людей і оточуючі постійно оцінюють нас. У колишні епохи, коли очікування суспільства були більш ясні і передбачувані, людина була краще захищена, у неї було менше виборів: син ремісника ставав ремісником, казки про Попелюшок були саме казками, і кожному було ясно, хто він і на що може претендувати.

Зараз у нас більше можливостей - і більш складним стало самовизначення. Крім того, наш час формує нарцисичні особистісні риси - багато в чому завдяки масмедіа і рекламі. Вони пропагують захоплення блискучою формою, «пробилися» успішними зірками, тими, хто кращий за нас, хто особливий. Сучасний нарцис - людина, яка вирішила, що має більше прав, ніж інші люди. Він ігнорує критику і вміло захищається від неї; це ознака деформації його «я», хоча зовні він і виглядає «блискуче». Але сам він страждає: адже глибоко всередині себе він знає, що не володіє справжньою правдою про себе, що йому по суті нема на що спертися, і залишається лише переживати внутрішню порожнечу.

Хто винен і що робити

Нарцисічні риси можуть передаватися від батьків дітям, але не через біологічні механізми спадкування, а через систему відносин у сім'ї. Діти в нарцисичній родині ростуть з почуттям винятковості, і вже в дитинстві механізм здорової самооцінки у них може бути спотворений. Адже дорослі твердять: ти не такий, як усі, вчителька дурна і не розуміє такої неординарної дитини... Але часто впевнені люди насправді внутрішньо дуже крихкі, тому що націлені на визнання інших і не можуть жити, не будучи найулюбленішими...

Травми дитинства, досвід нелюбові, ігнорування, приниження так само суворів, як і досвід збагачувального обожнювання. Все це - важка спадщина для самооцінки. Ставши дорослими, ми витрачаємо багато років для того, щоб зжити цей спадок: за цеглинкою формуємо власний погляд на себе. І наш «внутрішній суддя» часто несправедливий: занадто суворий, упереджений. Але можна поступово навчитися бути самому собі другом - справедливим і розуміючим. Ніколи не пізно вчитися любити себе. Цьому сприяють і підтримка психолога, і досвід успіхів, хороших відносин з друзями, любов. Рано чи пізно приходить момент, коли стає ясно: я вже все собі довів, я можу перестати думати про свою самооцінку, тепер можна просто любити. Не важливо що: гори, море, роботу, своїх дітей...

Питання «чи може самооцінка бути невразливою» так само наївне, як питання «чи можна мати чисте сумління». Звичайно ні! Ми приречені знову і знову мучитися, не спати, шукати відповіді. Ця внутрішня робота не проходить задарма: з роками ми все краще розуміємо, хто я, що мені підходить, чого я не зроблю ніколи, ні за які блага.

Ця ясність розуміння дає сили витримати кінець любові, невдачу, несподіваний спадок, нову любов, славу, старість і, нарешті, думку про те, що всі ми смертні.