"Всупереч прислів'ї, їхніми вустами дієслів не абсолютна, але лише часткова істина, - уточнює психотерапевт Дарина Кримова. - Однак кинуті в серцях «ти зла», «ти поганий» ми сприймаємо як об'єктивну характеристику нашої особистості. Наше болюче сприйняття - роздратування, гіркота, розгубленість - заважає нам зауважити, що крім агресії в дитячих словах є і якесь важливе послання, щось таке, що змусило їх відкрити рот і висловити ту болючу правду, яка турбує і нас самих ". Так, дорослий, який живе з безрадісним відчуттям, що він нічого цікавого з себе не представляє, рано чи пізно почує, як діти підтверджують цю його печаль.
Кожен батько знає, наскільки сильно діє така «проста» констатація: «ви старі», «ти товста», «з тобою нудно»... Діти кажуть правду, відштовхуючись від реальних (принаймні для нас) речей. Але не всю правду - і до того ж перебільшену, спотворену, немов побачену через збільшувальне скло. Виникає неприємне відчуття, що нас наскрізь бачать ті, перед ким нам завжди хотілося б виглядати бездоганно. "Наші діти знають нас краще, ніж ми думаємо, - продовжує Дарина Кримова. - Коли вони це демонструють, знищуючи нас своїм зауваженням, ми сприймаємо це важко і, на жаль, нерідко піддаємося спокусі відповісти агресією на агресію ".
Діти інтуїтивно і точно вміють потрапляти по наших больових точках.
Вони завжди (несвідомо) вловлюють те, про що ми їм не говоримо.
Категорично не варто відповідати їм в тому ж дусі - ударом на удар.
Товстий живіт, маленькі груди, немодний одяг... Вони примудряються намацати саме ті точки, в яких укриті наші комплекси. І це зрозуміло: наші діти не тільки нас люблять, а й вивчають, відчуваючи, зокрема, і те, що нам хотілося б приховати. "За нашою реакцією вони перевіряють свою інтуїцію, - вважає дитячий психолог Ірина Хоменко. - Крім того, діти хочуть переконатися, що батьки здатні впоратися з особливостями, які, можливо, самі успадкували від них ". Нерідко грубість і навіть жорстокість, з якою дитина висловлюється про батьківську зовнішність, приховує її бажання перестати переживати з приводу власної ваги або ж чорт обличчя: «Якщо мама навіть пишається, що вона курноса, я теж можу не хвилюватися»; «Якщо тато не супермен, але при цьому подобається людям і взагалі задоволений собою, то і у мене все буде в порядку».
За їх словами може стояти і породжене едіповим комплексом суперництво з батьком своєї статі: дитина принижує її гідності, щоб «перетягнути» на себе увагу іншого батька. Тетяна з посмішкою згадує слова своєї семирічної дочки: «У нас вчителька така гарна, що, якби тато її побачив, він би замість тебе відразу на ній одружився!» Настільки ж відверто хочуть усунути «конкурента» хлопчики 5-11 років, які не без задоволення вказують на недосконалості своїх батьків. «Па, у тебе пузо прямо як у Шрека!» - кидає восьмирічний Гриша. На що тато все ж знаходить в собі сили відповісти: «Ну не знаю, а ось мамі я подобаюся як є!» І ця фраза ставить в «едіповій провокації» крапку.
У підлітків напоготові ще більше знищують фраз на тему батьківської зовнішності. І вони ще образливіші, оскільки говоряться з повним знанням справи. Сьогодні діти нерідко обирають мішенню прагнення батьків «молодитися», бути нарівні з молодими, а підлітки переносять це з великими труднощами. "Їхні отруйні ремарки на цю тему - це і протест проти порушення кордонів між поколіннями, і викриття батьків, які можуть зазіхати на роль сексуальних суперників своїх дітей, - розмірковує Дарина Кримова. - Це їхній заклик: "Подивіться на своє тіло: йому вже не 20; тепер наша черга бути молодими! "
Підлітку важливо відчувати дистанцію з дорослим, відсутність її дратує. "Я можу надіти міні-спідницю, але мама не скаже мені, що це красиво або, наприклад, непристойно, - ділиться 14-річна Альбіна. - Вона тільки належить, що на неї ця спідниця вже не налізе! " Тут вже один крок до несхвального зауваження з приводу маминих форм і манери одягатися.
Навіть якщо ви дуже зачепили зауваженням вашу дитину, найгірше, що можна зробити, - це відплатити їй тією ж монетою. "Для дитини це може стати глибокою травмою, - попереджає Дарина Кримова, - навіть якщо ви висловилися в жартівливій формі і не хотіли їй зла. Щоб відповісти правильно, потрібно розчути послання дитини і знайти такі слова і тон, які будуть відповідати її віку і суті його зауваження. Відповідати треба спокійним, впевненим голосом, доброзичливо, але не забудькувато ".
"Якось мій восьмирічний син сказав: якби ти вчилася в нашій школі і вчителька почула, як ти за кермом керуєшся, тебе б відразу вигнали, - каже 39-річна Наталія. - Я подумала: «Молодець!» Адже ми йому не дозволяємо вимовляти грубі слова. Але при цьому не знайшлася що йому відповісти, просто засміялася, щоб змінити тему ". Буквально кількома словами діти ставлять нам на вигляд ті виховні ляпи, які ми, дорослі, неминуче допускаємо в повсякденному житті. І часто, дивуючись їх проникливості, ми ніяковіємо, не знаходячи що сказати у відповідь.
Невиправдані покарання та їх несподіване скасування; правила, яких не виконує той, хто сам їх встановив; батьківські розбіжності в питаннях виховання... Цей список наших звичайних «слабких місць» далеко не повний. Дитина ловить все, що має до неї відношення. І як тільки він бачить пролом у батьківській системі виховання, він користується нею у власних інтересах. Але діти ставлять батьків у незручне становище не тільки заради своєї вигоди. «Батьківська непослідовність породжує у дитини відчуття незахищеності», - пояснює Дарина Кримова. "Щоб почуватися в безпеці, дітям потрібно розуміти і передбачати розвиток подій, спиратися на тверді правила та орієнтири, - додає сімейний психотерапевт Катерина Хмельницька. - Ось чому ніколи не слід залишати такі їхні слова без відповіді. Батькам варто визнати свою помилку, але не переходити при цьому на самобичування. Зайві вирази каяття можуть дати дитині перебільшене відчуття її авторитету. А він ніяк не може займати позицію судді. Він повинен продовжувати вважати батьків тими, хто дійсно знає, як буде краще для дитини ". Так, батько може визнати: «Схоже, в твоїх словах є правда, хоча ти все ж і перебільшуєш» або ж «Так, ймовірно, тут я трохи поспішив...»
Від наших дітей ми незмінно тре-буєм правдивості, і, коли вони стикаються з нашою власною брехнею, це їх обурює. Батьківський обман, вважає дитячий психолог Володимир Леушев, "може бути виправданий, якщо його мета - вберегти дитину, хоча б на час, від занадто сильного потрясіння. Набагато менш праві батьки, які приховують будь-яку ключову для нього інформацію, наприклад про його власне походження або про те, що з ним відбудеться (зміна школи або місця проживання, переїзд до бабусі...) ". Якщо ж дитина викриває нас у викривленнях правди в життєвих ситуаціях... тут краще, подолавши почуття незручності, визнати: ми, ймовірно, так вчинили з лені або боязні. Уявлення про такі людські слабкості допомагає дітям засвоїти: у нашому житті мало речей безнадійно чорного або бездоганно білого кольору.
«Так робити не можна!», «Ти ж сам обіцяв!»... Часом ми самі чинимо проти правил, буваємо неввічливі, порушуємо обіцянки. Прийняти і винести закиди в цьому завжди дуже важко. Особливо батькам: як не хочеться виявитися тим, хто подає дитині поганий приклад! За виїзд на зустрічну смугу 48-річного Олександра позбавили прав. Про що йому крижаним тоном і нагадав його 15-річний син, перервавши батьківську лекцію про неприпустимість списування на контрольних. А 38-річній Ельмірі довелося вислухати від своєї семирічної дочки справжню нотацію про те, як негарно базікати півдня по телефону, коли дитині було обіцяно повести її цього ранку в зоопарк.
"Діти будують власну особистість і для цього перевіряють на міцність" будівельний матеріал "- ті життєві та моральні цінності, які важливі для їхніх батьків, - пояснює Ірина Хоменко. - Діти хочуть зрозуміти, наскільки ці підвалини і правила «працюють» і чому батьки їх порушили. Якщо таке порушення було поодиноким, вони заспокоюються, роблячи справедливий висновок: ніщо і ніхто в цьому світі не досконалі. Якщо ж подібні інциденти повторюються, їм будуть потрібні роз'яснення про те, що, власне, відбувається ". Так, 45-річній Марії у відповідь на наполегливі звинувачення в егоїзмі з боку її дочки-підлітка довелося піти з нею на серйозну розмову і пояснити, чому вона бачиться з власною матір'ю, бабусею дівчинки, не частіше ніж раз на рік ". А 43-річний Микола по-справжньому усвідомив, наскільки його 14-річний син йому не довіряє, коли той процитував йому по книжці «список основних симптомів хворого параноєю» і уклав: "Головне, не зупиняйся: ти на правильному шляху! " «Спочатку я різко відповів йому, що він не з приятелем розмовляє, але через кілька днів повів його в кафе, і ми з ним по-дорослому, спокійно поговорили, щоб з'ясувати, що ж його в мені так бісить».
Образливі слова наших дітей завдають нам болю... і дають привід задуматися: про які наші недоліки вони говорять - реальні, передбачувані, перебільшені? "Зрозуміти, наскільки справедливий наш портрет, який малюють діти, завжди дуже складно, - вважає Дарина Кримова. Потрібно звернути увагу на кілька моментів: що таке ця колка фраза - реакція на якусь конкретну образу? Чи повторюється вона? Чи відчуваєте ви, що вона швидше справедлива або, навпаки, абсолютно несправедлива? Одне можна сказати точно: вам необхідно знайти час, щоб це обміркувати ". Трохи охолонувши, ми повинні дати зрозуміти дитині, що ми її почули («Так, у твоїх словах є частка справедливості, тепер я розумію, що тебе турбує»), а потім закликати її до порядку («Тим не менш те, як ти зі мною зараз говориш, - неприпустимо, постарайся говорити доброзичливо»). Нарешті, нам варто пам'ятати, що випади проти батьківських звичок і способу життя, цінностей і недоліків допомагають дітям і підліткам поступово відокремлюватися від нас для того, щоб зрештою почати власне, доросле життя. "Так діти з'ясовують, що з батьківського багажу їм підходить, щоб інтегрувати в своє життя, а від чого вони відмовляться, - підсумовує віковий психолог Саміра Павлова. А батькам завжди варто пам'ятати, що діти і дорослі не антагоністи і не вороги, в їх інтересах краще пізнати один одного ". Образливі слова з вуст наших «немовлят» всього лише ще раз нагадують нам наскільки сувору, настільки і рятівну істину: лише батьківська любов буває сліпою. Про дитячу цього точно не скажеш.