Чи це випадковість? Звичайно ні. Навіть якщо кожне знайомство здається нам результатом ланцюжка непередбачених збігів, в душі у нас завжди існує певний набір критеріїв, які ми не зможемо сформулювати свідомо, але які тим не менш визначають наш вибір.
На думку французького психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), кожна людина схожа на рака-відлюдника, наша особистість засуджена до вічного затворництва в раковині, і єдиний шанс вибратися з неї - довіритися коханій людині... щоб придумати один одного заново. «І потім, ми все-таки колективні істоти, - додає психоаналітик Лола Комарова, - у нас є біологічна потреба в контакті».
Ми зустрічаємо того, про кого вже знаємо
Абсолютно не обов'язково бути соціологом, щоб констатувати: наші шанси зустрітися значно зростають, якщо ми вчимося на одному факультеті, працюємо в одній компанії, живемо в одному районі, ходимо в один фітнес-клуб... Але це зовсім не означає, що ми знайомимося тільки з людьми нашого кола. Любов - більш тонка матерія. Зигмунд Фрейд першим висловив думку, що ми зустрічаємо тільки тих, хто вже існує в нашій підсвідомості. «Знайти об'єкт любові - зрештою означає знайти його знову» - саме так можна було б сформулювати закон взаємного тяжіння різних людей. Марсель Пруст має на увазі те ж саме, кажучи, що спочатку ми малюємо людину в своїй уяві і тільки потім зустрічаємо її в реальному житті.
«Партнер притягує нас тому, що його образ з дитинства живе всередині нас, - пояснює психоаналітик Тетяна Алавідзе, - отже, прекрасний принц або принцеса - це людина, яку ми чекали і» знали «вже давно».
Три причини нашого вибору
Непритомна прихильність Всередині кожного дитинства живе архаїчний ідеал, який керує нами в пошуках нашого альтер его. Нарцисічний пошук Ми шукаємо партнера, схожого на людину, якою хотіли б стати самі. Пошук Едіпа Він (вона) притягує нас тому, що відповідає нашому уявленню про одного з батьків або, навпаки, різко відрізняється від нього.
Уникнути самотності
Емоційний зв'язок з матір'ю залишає в нашій душі незгладимий слід, а тому в дорослому житті ми незмінно прагнемо до повторення свого раннього досвіду. "Для маленької дитини стосунки з матір'ю еквівалентні життю, - каже Лола Комарова. - Жодні інші стосунки ніколи не будуть такими значущими. Дитячий ірраціональний страх залишитися на самоті тягне за собою потребу в тісному зв'язку з іншим, яка супроводжує нас все життя. Може виникнути і така фантазія: якщо я залишуся маленьким, безпорадним, інший мене не залишить ". Саме тому 23-річна Юля обрала Бориса: "Я обожнюю пробувати страви, які він з любов'ю готує для мене. Я бачу, що він про мене по-справжньому піклується, і тільки в його обіймах я відчуваю себе дійсно захищеною ".
Іноді нам здається, ніби ми давно знайомі з тим, кого полюбили лише недавно. «Ніби завжди один одного знали!» - дивуються закохані. "У нас живе бажання бути понятими, і це теж пов'язано зі відносинами дитини і матері, - пояснює Лола Комарова. - Життя немовляти залежить від того, чи добре мати відчуває його бажання, чи розуміє вона його без слів. І якщо у нас цього не було в дитинстві, ми будемо ще сильніше прагнути знайти людину, яка нас зрозуміє ". Якщо батьки недодали нам тепла і ласки, ми можемо потрапити в емоційну залежність від свого партнера. "Я не можу кинути Ігоря: хто ж тоді мене полюбить? Мені страшно залишатися однією ", - зізнається 30-річна Ніна. "Дефіцит кохання в цьому випадку стає" гачком ", від якого дуже важко звільнитися, - коментує екзистенційний психотерапевт Світлана Кривцова. - Дуже часто відносини таких людей практично «сліпі», їх можна визначити словами: «Мені так потрібна твоя любов, що я не хочу замислюватися, чи потрібна тобі моя».
Той, хто мене доповнить
Сьогодні ми вкладаємо у відносини занадто багато надій, ми хочемо, щоб вони були бездоганними, ідеальними. Можливо, тому ми шукаємо партнера, схожого на людину, яка має все те, чого б ми побажали собі. Іншими словами, ми шукаємо дзеркало, яке відображає позитивний образ нас самих. Саме це відчувала 28-річна Вероніка, коли зустріла Олександра: "Він був прекрасний: багатий, впевнений в собі, завжди весел. У нього було все те, чого так бракувало мені, а головне - у нього була сім'я, батько і мати, про яких я в своєму дитбудинковому дитинстві могла тільки мріяти. Я подумала: раз мене любить така чудова людина, значить, я і справді чогось стою ".
Лікувати подібне
В основі об'єднання людей часто лежить принцип схожості, іноді повного. Саме до нього прагне нарцисична особистість, вибираючи в якості партнера людину, схожу на себе не тільки внутрішньо, а й зовні, а іноді навіть з таким же ім'ям. "Нарцисичній людині хочеться, щоб його партнер говорив з ним про одне, переживав ті ж почуття, - каже юнгіанський психолог Станіслав Раєвський, - але, з іншого боку, йому хочеться, щоб його постійно хвалили і визнавали його незвичайність. Коли двоє таких людей починають жити разом, взаємні вимоги і заздрість зрештою руйнують їхні стосунки ".
У своїй книзі «Сім'я і як у ній вціліти» англійський психіатр і психотерапевт Робін Скіннер (Robin Skinner) стверджує, що людей часто об'єднують загальні комплекси. "Люди притягують один одного тим, що у них" на вітрині ", - коментує Станіслав Раєвський. А насправді головне те, що «за ширмою». Людина може говорити: «Я люблю веселих, а нудних не терплю!» - і вибирає собі дівчину, яка нескінченно веселиться. А в глибині в обох тривога або тотальна порожнеча, і вони весь час веселяться, щоб її приховати. Люди зі схожими комплексами групуються разом, підживлюючи таким чином власні проблеми і культивуючи їх один в одному. Подивишся навколо - все такі ж, а значить, і у мене все в порядку! " І поки людина не усвідомлює гру, в яку грає, вона буде відігравати сценарій одних і тих же відносин.
"Для пошуку партнера, який би нас доповнював, може знайтися раціональний привід, - розповідає Лола Комарова, - але може бути і так, що людина не хоче визнавати якихось своїх якостей і немов" передає "їх іншому. Наприклад, підсвідомо вважаючи себе дурною і наївною, жінка знайде партнера, який буде втілювати для неї мудрість і вміння приймати дорослі рішення, - і таким чином покладе на нього відповідальність за себе, таку безпорадну і беззахисну ".
Ми можемо «передавати» іншому і ті якості, які нам в собі не подобаються, - в цьому випадку партнером постійно стає людина, яка слабша за нас, у якої ті ж проблеми, що і у нас, але в більш вираженій формі. У психоаналізі ця тактика називається «обмін дисоціаціями» - вона дозволяє нам не помічати власних недоліків, в той час як партнер стає носієм всіх тих властивостей, які ми не любимо в собі. Наприклад, щоб приховати власний страх перед активними діями, жінка може закохуватися тільки в слабких чоловіків, які страждають депресією. "Побачити в іншому іншого - велике психологічне досягнення, - каже Лола Комарова. Іноді ми вибираємо партнера тому, що він грає для нас роль будь-якої нашої частини, зовсім не обов'язково позитивною, часто навіть навпаки, неприємною і відкиданою. Наприклад, мені не подобаються мої власні лінь і нехлюйство, і виявляється, що моя близька людина має саме ці якості. Таким чином я отримую внутрішнє право говорити, що саме він лінивши, а у мене цієї проблеми немає ".
Пошук Едіпа
З точки зору класичного психоаналізу, в зрілих відносинах партнер співвідноситься з образами наших батьків - або зі знаком «плюс», або зі знаком «мінус». Він так сильно притягує нас тому, що своїми якостями нагадує (або, навпаки, заперечує) образи батька або матері. "У психоаналізі цей вибір називається" пошуком Едіпа ", - розповідає Тетяна Алавідзе. - Причому навіть якщо ми свідомо намагаємося вибрати «не-батька» - жінку, несхожу на матір, чоловіка, несхожого на батька, це означає актуальність внутрішнього конфлікту і прагнення його вирішити «від супротивного». Як пояснити, що 34-річна Анна, дочка благополучного університетського професора, закохується в безшабашного рок-музиканта без гроша за душею? У багатьох випадках вибір партнера, який радикально відрізняється від образу батька, говорить про захист від «едіпової» моделі відносин, при якій можлива загроза інцесту.
З чином матері зазвичай пов'язують дитяче почуття захищеності, воно може виражатися в образі великого, повного партнера. "Худий чоловік у таких парах зазвичай прагне" годуючої матері ", яка немов" вбирає "його в себе і захищає, - каже Тетяна Алавідзе. - Подібне відчуває і жінка, яка вибирає великих чоловіків ".
"Було б наївно вважати, що партнер дійсно накладається на образ одного з батьків, - каже Лола Комарова. - Насправді він збігається не з нашими реальними батьком або матір'ю, а з тим несвідомим уявленням про них, яке у нас склалося ще в немовляму віці ".
Любов, аромат і... імунітет
Наш мозок шукає в іншій людині фактори взаємодоповнюваності. Вибираючи партнера, ми несвідомо дотримуємося такої логіки: якщо моя імунна система захищає мене від однієї групи вірусів, а імунна система мого партнера захищає його від іншої, то імунна система нашої дитини буде ще міцнішою за наших. Особливу роль у цьому процесі відіграють запахи, які передають генетичну інформацію про будову імунітету. "У нас дві системи нюху, - розповідає доктор біологічних наук, керівник відділу ембріології НДІ морфології людини РАМН Сергій Столяров. - Крім основної є ще й друга, яка називається «вомероназальной» і служить для з'ясування сексуальних пріоритетів. З її допомогою ми вловлюємо статеві запахи - феромони. Проаналізувавши їх, мозок посилає сигнал в ендокринну систему, та виробляє статеві гормони, і починається любов ".
Дати те, чого у нас немає
У любові ми бажаємо отримати те, чого отримати не можемо, а саме почуття, що пов'язували нас з об'єктами наших колишніх прихильностей. Ми хочемо знову насолодитися тією радістю, яку вони нам дарували, або залікувати ті рани, які нам нанесли. Але чекаючи, що хтось інший зможе заповнити те, чого ми недоотримали свого часу, ми маємо хибну надію.
19-річний Олександр любить Ірину, яка старша за нього на 16 років. Його друзі не розуміють цього зв'язку і сердяться на його кохану, через яку Сашко перестав зустрічатися з ними вечорами. Але у відносинах з Іриною молодий чоловік шукає не тільки ласки і розуміння - йому необхідні строгість і почуття захищеності, яких Олександр недоотримав у дитинстві і які вона йому щедро дарує.
Бути готовим до головної зустрічі
У нашому знайомстві задіяні не дві людини, а як мінімум шість: з одного боку, я, тато і мама, з іншого - ти, твій тато, твоя мама. Плюс ще кілька наших предків, перша любов в дитячому садку, улюблений дядько або двоюрідний брат, які грали з нами в дитинстві, і деякі інші люди. Ось чому чарівність один одним на початковому етапі знайомства з такою працею перетворюється на міцний і довгий любовний зв'язок. До цієї природної складності додається проблема часу: ми можемо зустрітися просто невчасно - не бути в цю мить готовими до любові, внутрішньо не звільнитися від попереднього роману. Упустити чоловіка або жінку своєї мрії можна через маленьку неприємну деталь: стрілки на панчохі, негарної гримаски - здавалося б, нічого особливого, але магія в цьому випадку не подіє. "Кожен з нас вступає в любовні стосунки, несучи в собі власну життєву ситуацію, - каже Світлана Кривцова, - і для одних іскра нової любові - це благо, а для інших - сумний запізнілий відгук втрачених можливостей: "Шкода, що ми з вами не зустрілися кілька років тому. Зараз те, що ви мені подобаєтеся, не найголовніше в моєму житті ". Ситуація, коли люди зустрічаються невчасно, не настільки рідкісна, хоча буває і так, що потім їм випадає шанс зустрітися знову ".