Його головні симптоми: безвідповідальність, небажання визнавати свої помилки, вимога любові, але нездатність самому дарувати її і надмірно сильні емоції. Невдоволення проявляється у вигляді гніву, радість - у вигляді істерики, а розчарування виглядає як найглибша печаль. «Пітер Пен» багато в чому залежний від матері (його ставлення до неї складається з роздратування, змішаного з почуттям провини) і від батька (якого він ідеалізує, але заслужити його любов не сподівається). Можливо, він виріс у родині, де мати виявляла надмірну турботу, а батько, навпаки, мало приділяв уваги дитині.
Страх відповідальності
"Стати дорослим - значить не тільки перестати фізично рости, - каже психолог Сергій Степанов, - але і втратити частку спонтанності, визнати, що життя не завжди схоже на захоплюючу казку, воно часом нудне і вимагає зусиль. Але дехто з нас понад усе цінує безтурботність ". "Емоційно, а часто і фінансово вони залежать від інших членів сім'ї, - погоджується сімейний терапевт Люсі Мікаелян, - що нерідко приховує глибинний страх відповідальності за себе та інших людей. Він може бути настільки сильним, що людина, подібно Пітеру Пену, буде щосили намагатися відстрочити своє дорослішання, вважатиме за краще залишитися в світі мрій, ніж жити в реальному світі ". Таких людей ще називають дорослими дітьми, або кідалтами (kidult - від англ. kid - дитина - і adult - дорослий). Дорослі діти поводяться як безвідповідальні підлітки, намагаючись продовжити стан отроцтва до нескінченності. 35-річний Олександр порівнює себе з героєм фільму «Іронія долі...» Женею Лукашиним: "Як і він, я все ще живу з батьками, приводжу до їхнього дому своїх друзів. Мені так зручно, адже всі побутові проблеми вирішує мама.
І я не планую в найближчому майбутньому переїжджати ". Сучасні Пітери Пени, як правило, відтягують час вступу в шлюб; під різними приводами вони можуть довго не влаштовуватися на роботу, і все тому, що не готові брати на себе відповідальність. Таке викривлено-інфантильне ставлення до життя мимоволі переймають їхні діти: важко стати самодостатньою, впевненою в собі людиною, якщо поруч з тобою спокусливий приклад того, що цього можна і не робити.
Ностальгія за дитинством
«Моя 16-річна дочка дорікає мені в тому, що я продовжую вести себе як підліток і в якомусь сенсі займаю її територію», - зізнається 44-річна Олена. "Багато з тих, хто ніяк не може подорослішати, також бояться втратити увагу оточуючих їх людей, - пояснює психоаналітик Катрін Жаконеллі (Catherine Jaconelli). - І причина цього страху криється в їхньому власному ранньому дитинстві. Воно представляється їм райською часом, в яку вони були щасливі ". Ідеалізуючи час, коли будь-яке бажання, кожна потреба дитини без зволікань задовольнялися дорослими, вони страшаться втратити назавжди це відчуття у власній всемогутності.
Що робити?
Перестати ховатися
Для початку постарайтеся себе не обманювати: спробуйте реальніше поглянути на життя, замість того щоб при найменшому зіткненні з труднощами втекти в світ дитячих мрій. Спробуйте вирішувати проблеми, які виникають, не відкладаючи їх у довгий ящик.
Оцінити свої сили
Складіть таблицю: в одну колонку впишіть справи і вчинки, які ви вчинили, не побоявшись взяти відповідальність на себе; в іншу - те, на що ви зважитися поки не можете. Порівняння цих списків допоможе усвідомити, що дається вам важко, а що вам під силу. Такий самоаналіз дозволить вам звільнитися від інфантилізму, в полоні якого ви поки перебуваєте.
Почати діяти
Не чекайте відповідного моменту, почніть прямо зараз! Не замахуйтеся на великі справи, зосередьтеся на менш грандіозних, але цілком реалізованих завданнях. Не бійтеся звернутися за консультацією до психотерапевта: він допоможе вам зрозуміти і подолати ваш страх.
Поради сторонньому
Вас дратує, що він поводиться як вічний підліток? Вас обурює, що за нього завжди доводиться все робити і вирішувати вам? Навіть у цьому випадку постарайтеся все-таки уникнути лобового зіткнення. Ваше роздратування тільки погіршить ситуацію. Адже, зіткнувшись з вашою агресивною реакцією, людина відчує себе жертвою і знайде ще безліч причин для того, щоб бездіяти. Дистанціюйтеся від нього. Почніть з відмови грати за його правилами і не беріть на себе його зобов'язання. Дайте тактовно йому зрозуміти, що так більше тривати не може, адже його підліткова поведінка завдає шкоди не тільки йому, а й вам.
Олександра, 46 років, інженер:«Я вчуся керувати своїм життям»
"Останні років двадцять я жила так, ніби мені все ще вісімнадцять: одягалася так само, як мої дочки, рідко і мало не силою змушувала себе що-небудь приготувати, забувала про свої обіцянки. Покупки, відпочинок дітей, контроль за сімейними витратами - все це було на плечах чоловіка... до тих пір, поки він не заявив, що втомився опікати мене, і запропонував розлучитися. Я була вражена, адже мене в нашому житті все влаштовувало. Я не хотіла втратити сім'ю і, не знаючи, що зі мною не так, звернулася за допомогою. Зібрання з психотерапевтом допомогли мені зрозуміти, що я відмовлялася дорослішати. З чоловіком ми все ж не розлучилися, і тепер я вчуся брати відповідальність на себе і самостійно керувати своїм життям ".