Я маю на увазі те мимовільне почуття, яке пацієнт відчуває до свого аналітика, - так зване перенесення. Це, звичайно, не справжня любов, але у неї ті ж механізми, і вони виявляються на сеансах психоаналізу: ми відчуваємо любов до того, хто, як нам здається, розуміє, хто ми є насправді.
- І як це, любити по-справжньому?
Любити по-справжньому - це вірити в те, що, люблячи когось, ми пізнаємо правду про себе. Ми любимо того чи ту, хто таїть у собі відповідь (або одну з відповідей) на наше питання: «Хто я?»
- Чому одні люди вміють любити, а інші - ні?
Деякі чоловіки і жінки вміють викликати до себе любов: вони знають, на які «кнопки» треба натиснути, щоб їх полюбили. Але самі вони при цьому зовсім не обов'язково закохуються, швидше грають у кішки-мишки зі своєю здобиччю.
Щоб любити, потрібно визнати, що твоє життя не сповнене, що тобі потрібен інший чоловік, що тобі не вистачає його. Ті, хто вважає, що вони самодостатні і можуть бути абсолютно одні, просто не вміють любити - їм не знайомі ні ризики її, ні насолоди. Іноді вони самі це відзначають і страждають від цього. «Повнота життя на самоті» - таке може собі уявити тільки чоловік... Саме! Як говорив Жак Лакан, любити - це віддавати іншому те, чого у тебе немає. Інакше кажучи, визнавати, що тобі чогось не вистачає, і це «щось» віддавати іншому, «розміщувати в іншому». Це не означає віддавати йому те, чим ти володієш, - речі або подарунки; це означає віддавати те, чим ти не володієш, щось, що за межами тебе самого. А для цього треба визнати свою неповноту, «кастрацію», як говорив Фрейд. А це, по суті, властиво жінці. І в цьому сенсі по-справжньому можна любити тільки з позиції жінки. Любов фемінізує. Ось чому закоханий чоловік завжди трохи смішний. Але якщо він цього бентежиться, боїться здатися безглуздим, це означає, що насправді він не дуже впевнений у своїй чоловічій силі.
- У такому випадку чоловікам любити важче?
О так! Навіть закоханий чоловік може відчувати приступи ущемленого самолюбства, проявляти раптові спалахи агресії по відношенню до об'єкта своєї любові, оскільки ця любов робить його «ущербним», залежним. Ось чому його може тягнути до жінок, яких він не любить: таким чином він знову опиняється в позиції сили, від якої в любовних стосунках він частково відходить. Про це писав Фрейд, говорячи про розщеплення любовного життя у чоловіка на любов і сексуальне бажання.
А як у жінок? Їм властиве роздвоєння в сприйнятті чоловіка-партнера. З одного боку, він - коханець, що доставляє насолоду, вони відчувають до нього потяг. Але він також і чоловік люблячий, фемінізований цим почуттям, по суті, кастрований. Все більше жінок віддають перевагу чоловічій позиції: один чоловік, вдома, - для любові, інші - для фізичної насолоди.
- Чому таких жінок стає все більше?
Уявлення про соціальну роль чоловіка і жінки взагалі постійно змінюються, і це різко контрастує з непорушністю колишніх часів. Для чоловіків стає нормою прояв емоцій, любові, фемінізація. Для жінок, навпаки, якоюсь мірою характерний «зсув» у бік чоловічого. «Любов стає плинною субстанцією», - зазначає соціолог Зигмунт Бауман (Zygmunt Bauman). Кожному з нас доводиться придумувати власний стиль життя, знаходити свій спосіб любити і отримувати задоволення.
«Любов завжди взаємна», - говорив Лакан. Чи це вірно і в наш час? І що це означає? Цю фразу часто повторюють, не розуміючи її сенсу. Це зовсім не означає, що достатньо полюбити когось, щоб у відповідь полюбили і нас. Це означає: "Якщо я тебе люблю, ти теж береш участь у цьому, оскільки в тобі є щось, що викликає в мені любов до тебе. Це взаємне почуття, тому що є рух в обидві сторони: любов, яку я до тебе відчуваю, виникає у відповідь на привід для любові, який є в тобі. Моє почуття до тебе - не тільки моя справа, але і твоє теж. Моя любов говорить про тебе щось, чого, можливо, ти сам не знаєш ".
Чому ми вибираємо саме Його чи Її? Адже це не випадково? Існує те, що Фрейд називав умовою любові, причиною бажання. Це певна риса (або їх сукупність), яка для даної людини визначає її любовний вибір. Часом важливі ледь вловимі речі. Наприклад, такою причиною любові в одного з пацієнтів Фрейда став промінь сонця, що падав на ніс побаченої ним жінки! Важко повірити, що любов народжується з таких дрібниць! Те, як в реальності функціонує наше несвідоме, перевершує будь-який вимисел. Ви навіть не уявляєте, скільки всього в нашому житті (і особливо в любові) будується на дрібницях, на «божественних дрібницях».
Дійсно, особливо в чоловіків ми частіше знаходимо подібні «причини любові», необхідні, щоб запустити любовний механізм. У жінок у їхньому виборі теж відіграють роль деталі, які нагадують їм про батька, матір, брата, сестру, про когось із дитинства.
І все ж жіноча форма любові швидше ближче до еротоманії, ніж до фетишизму: жінці важливо бути коханою. Інтерес до неї іншого (або передбачуваний) часто є необхідною умовою, щоб викликати її любов або щонайменше згоду на близькість.
- А як же еротичні фантазії?
Фантазії жінки, усвідомлені або неусвідомлені, швидше визначають не вибір партнера, а те, від чого вона буде отримувати сексуальне задоволення. У чоловіків все навпаки. Їхні фантазії добре ілюструють історії «кохання з першого погляду». Лакан наводив приклад з роману Гете «Страждання юного Вертера»: герой закохується в Шарлотту при першій же зустрічі, побачивши, як вона годує оточили її маленьких дітей. Тут прояв материнських якостей жінки негайно викликає любов. Інший випадок - з моєї практики: 50-річний директор підбирає собі секретаря, серед кандидатів виникає 20-річна жінка, і він негайно зізнається їй у коханні. Пізніше, під час сеансу аналізу, він виявив, що послужило пусковим механізмом: в її поведінці він помітив те, що нагадало йому його власну першу співбесіду при вступі на роботу у віці 20 років. Виходить, що він в якомусь сенсі закохався в самого себе. У цих прикладах ми знаходимо два види кохання, відзначені Фрейдом: ми любимо або того, хто нас захищає (в даному випадку мати), або нарцисичний образ самих себе.
- Таке враження, що ми просто маріонетки!
Ні, ніщо не прописано заздалегідь у відносинах окремо взятих чоловіка і жінки, немає ніякого путівника, ніяких попередніх установок. Їхня зустріч не запрограмована, як зустріч сперматозоїда і яйцеклітини. Чоловіки і жінки розмовляють, вони живуть у просторі слів, і саме це виявляється визначальним. Особливості любові сильно залежать і від культурного контексту. Кожна цивілізація по-своєму структурує відносини між статями. Ось зараз ми спостерігаємо, як на Заході відбувається процес витіснення «єдиного» «множинним». Ідеальна модель «великої любові на все життя» потроху поступається місцем стосункам «нашвидкуруч» і різноманітним любовним сценаріям: альтернативним, послідовним і одночасним.
- А як же вічна любов?
Бальзак писав у «Людській комедії», що будь-яка пристрасть, яка не сприймається як вічна, мерзенна. Але хіба можна відчувати в любовних стосунках напруження пристрасті протягом усього життя? Чим більше чоловік присвячує себе одній жінці, тим імовірніше, що вона з часом набуде для нього материнський статус: чим більше він її любить, тим більше обожнює, воздвигає на п'єдестал. А коли жінка прив'язується до одного-єдиного чоловіка, вона його «каструє». Тому і виходить, що шлях ідеальних відносин вельми вузький. Аристотель, наприклад, вважав, що найкраще продовження подружньої любові - це дружба.
- Але проблема в тому, що чоловіки, за їхнім зізнанням, не розуміють, чого хочуть жінки; а жінки не розуміють, чого від них чекають чоловіки.
Так. Реалізувати модель Арістотеля заважає те, що діалог між протилежними статями неможливий: кожен з люблячих по суті приречений вічно осягати мову партнера, діючи на дотик, підбираючи ключі до замку, який постійно змінюється. Любов - це лабіринт непорозумінь, виходу з якого не існує.