Seven conversations for a lifetime of love "(Тримання міцніше. Сім бесід для довговічної любові ").
Я росла в пабі моїх батьків в Англії, де завжди відбувалися якісь трагедії. І всі ці трагедії - бійки, флірт, сльози, істерики - влаштовувалися через любов. А ще я бачила, як мої батьки руйнують любов один до одного. Відтоді я вирішила, що повинна з'ясувати, що таке любов. Моя мати казала, що любов - це "п" ять забавних хвилин ". Інші визначали любов як таємниче поєднання почуттів і сексу. Або як комбінацію з пристрасті і дружби. Але любов - це щось більше.
Мої особисті висновки, засновані на дослідженні та консультації понад тисячі пар старше 35 років, перетворилися на величезний науковий талмуд, і тепер я з упевненістю можу сказати, що ми знаємо, що таке любов. Мої висновки інтуїтивні і не завжди очевидні: любов - це постійний пошук базового безпечного зв'язку з кимось іншим. Через цей зв'язок партнери в любові стають емоційно залежними один від одного в тому, що стосується взаємної турботи, підтримки і захисту.
Ми пов'язані в буквальному сенсі «вбудованою в нас» потребою в емоційному контакті і відгуку від значущих для нас людей. Ця той інстинкт виживання, життєво важлива потреба в безпеці, задоволення якої дитина шукає у матері. Це спостереження лежить в основі теорії прихильності. Безліч свідчень вказують на те, що потреба в безпечній прихильності ніколи не зникає, а розвивається у дорослих в потребу в надійному емоційному зв'язку з партнером. Згадайте: мама дивиться на свою дитину з тією ж любов'ю, що і двоє закоханих один на одного.
Хоча в нашій культурі вважається, що бути залежним погано, що це слабкість, це не так. Коли ми прив'язуємося до когось, ми відчуваємо найбільше почуття захищеності і безпеки. Залежність від партнера означає, що ви для нього важливі, що вами дорожать, і що він буде чуйним і уважним до ваших емоційних потреб.
Згідно з основним постулатом теорії прихильності, ізоляція - не тільки фізична, але й емоційна - травмує людей. Мозок реагує на неї як на небезпеку. Глорія Стейнем одного разу сказала, що жінка так само потребує чоловіка, як риба у велосипеді. Абсолютна дурниця.
Любовні драми, які розігрувалися переді мною в пабі щовечора, коли я була дитиною, демонстрували ні що інше, як людський голод по надійному емоційному зв'язку - необхідної умови нашого виживання, від колиски до могили. Одного разу, відчувши безпечний емоційний зв "язок з нашим партнером, ми вже будемо терпеливіше переносити ті поранення, які неминуче завдасть нам повсякденного життя з ним.
Розрив стосунків
Спочатку ми надзвичайно прив'язані і чуйні по відношенню до наших партнерів. Але ступінь нашої залученості, як правило, з часом знижується. Тоді ми переживаємо моменти роз'єднання - періоди, коли ми не висловлюємо наші потреби досить ясно. Він засмучений і дуже потребує втіхи і підтримки, але вона залишає його одного, думаючи, що він хоче бути на самоті. Насправді у відносинах такі моменти неминучі. Якщо ви збираєтеся з кимось танцювати, то час від часу ви будете наступати один одному на ноги.
Але втрата зв'язку з коханою людиною ставить під загрозу наше почуття безпеки. Ми відчуваємо первісне почуття паніки. У мигдалину нашого мозку, що відповідає за страх, надходить сигнал тривоги. І після цього ми вже не думаємо - ми діємо. Тривога може прийти як із зовнішнього, так і з нашого внутрішнього світу. Вона в нашій свідомості, а не в реальності. Якщо ми почуваємося покинутими в момент гострої потреби у зв'язку, ми починаємо панікувати.
Що ж нам робити після цих моментів роз'єднання, які мають величезний вплив на наші відносини? Ви зможете розвернутися і знову налагодити контакт? Якщо ні, ви почнете брати участь у боях за чіткою схемою. Я називаю їх «діалогами демона». Якщо вони почнуть набирати обертів, то захоплять вас і викличуть жахливе почуття емоційної самотності. Ваші відносини будуть все менше і менше сприйматися як територія безпеки і почнуть розхитуватися. Ви почнете сумніватися в тому, що ваш партнер - та людина, яка вам потрібна, що він цінує вас. Або що ви у неї на першому місці.
Розглянемо пару з первістком. Народження дитини - стресовий, безсонний час. Але також це час, коли страх втрати прихильності і потреба в близькості особливо сильні. Чоловік може думати щось на зразок цього: «Я знаю, що це неправильно, я знаю, що це звучить пафосно, але у мене таке почуття, ніби через дитину я втратив мою дружину». А жінка може сказати: "У мене з'явилася дитина, і я відчуваю себе такою вразливою. Я дбаю про цю маленьку істоту, мені просто необхідний додатковий відпочинок і турбота, а він, як на зло, весь час на працює ". У них добрі наміри - вона доглядає за дитиною, вона старанно працює, щоб забезпечити свою сім'ю, - але вони не можуть дати один одному того, що їм дійсно потрібно.
Або такий приклад: чоловік просто добре виконує свою роботу, в той час як його дружина робить запаморочливу кар'єру в новій сфері. Вона витрачає купу часу на різні цікаві проекти, тоді як він позбавлений любові, уваги та інтимної близькості. Щоночі він лежить один у ліжку і чекає її, і, звичайно, відчуває себе повним дурнем через те, що так потребує її - і злиться, що вона не розуміє, наскільки сильно її відсутність впливає на нього.
Але, як правило, ми не обговорюємо подібні конфлікти в цих термінах, спираючись на глибоко вкорінену в нас потребу в близькості і прихильності. Ми говоримо про поверхневі емоції, роздратування або байдужість, і звинувачуємо один одного. «Він такий злий, весь час зривається на мені». Або: "Вона така холодна. Мені здається, їй взагалі все одно! ". Кожен відступає в кут, обом в парі стає все важче і важче висловити найглибшу потребу в близькості, і вони позбавляються можливості отримати втіху один у одного.
Жінки зазвичай більш чутливі до перших ознак втрати зв'язку, ніж чоловіки, і їх відповіддю на це часто стає ініціювання те, що я називаю танцем розриву. Вони будуть майже демонстративно переслідувати своїх партнерів у марній спробі отримати задовольняючий і заспокійливий їх відгук. Але те, як вони це роблять, практично зводить нанівець можливість позитивного результату - адже вони у всьому звинувачують свого партнера.
Чоловіків же вчили пригнічувати емоційні реакції і потреби, які могли б допомогти їм вийти з конфлікту. І її лють, і його байдужість - тільки маски, під якими ховаються вразливість і потреба у зв'язку, змішані тепер з сумом, соромом, і - найбільше - страхом.
Пари рідко зауважують, що більшість «боїв» між ними - насправді є протестом проти емоційного роз'єднання. За всіма цими сварками партнери відчайдушно хочуть знати тільки одне: "Ти мій? Я тобі потрібен? Ти мені довіряєш? ".
Відновлення відносин
Багато років терапевти розглядали ці «діалоги демона» як боротьбу за владу. Вони намагалися вирішити конфлікти, навчаючи пари навичкам вирішення проблем. Але це все одно що запропонувати носову хустку при вірусній пневмонії. Тим самим ігноруються питання прихильності, які лежать в основі проблемної поведінки. Суть проблеми, з цієї перспективи, не в боротьбі за владу і контроль, а в емоційному віддалі.
А що особливо фруструє людей, так це незнання того, як подолати це емоційне віддалення. У моєму кабінеті чоловіки іноді кажуть мені: "Я роблю все, щоб показати свою турботу. Я кошу газон, приношу зарплату, вирішую проблеми і не фліртую на стороні. Чому ж все це не має значення, і все що потрібно моїй дружині - балаканина про емоційну нісенітницю і обіймашки? ". Я кажу їм: "Тому що ми так влаштовані. Нам потрібен хтось, хто буде дійсно уважний по відношенню до нас, хто буде міцно обіймати нас. Ви забули, що вам це теж потрібно? ".
Коли ми боремося з нашими партнерами, ми, як правило, стежимо, на чиєму боці м'яч, звертаючи увагу на останню колкість на нашу адресу, замість того, щоб подумати, чи потрібно нам взагалі бути в грі. Вирватися з «діалогів демона» можливо, але першим кроком повинен бути вихід з гри, а не просто продовження гри заради гри. Як тільки ви усвідомлюєте, що зациклилися на сварці, ви зможете погодитися поставити всю гру на паузу.
Розчарування - неминуча частина відносин. Але ви завжди можете вибрати своє ставлення до них і свою лінію поведінки. Чи займете ви оборонну позицію зі страху, чи вирішите все в дусі взаєморозуміння? Припустимо, ваша дружина каже: «Я не дуже налаштована займатися любов'ю сьогодні вночі». Ви можете зробити глибокий вдих, згадати про те, як сильно вона любить вас, і сказати: «Ну і справи, сумно, я цього дійсно дуже хотів». Або ви можете виплюнути саркастичне: "Чудово! Ми ніколи більше не займемося сексом, чи не так? ".
Звичайно, вам може здаватися, що у вас дійсно немає вибору, якщо ваша тривожна кнопка натиснута, і ваші емоції вже вирують. Але навіть просте розуміння цього - «моя тривожна кнопка натиснута» - може заспокоїти вас. Ви можете подумати про себе: "Що відбувається? Я кричу. Але всередині я відчуваю себе маленькою і безпорадною ". Тоді ви можете сказати своєму партнеру: «Мені стало боляче, і мене охопила паніка».
Якщо ви зробите цей сміливий крок і відповісте з наміром відновлення відносин, ви можете сподіватися, що ваш партнер вчинить так само, замість того, щоб сказати щось прикре на кшталт: «Ти поводишся нерозумно і гидко». Це та частина відносин, яка вимагає майстерності: щоб змінити танець обидва партнери повинні робити інші кроки.
Просто прийняти вашу потребу в близькості замість того, щоб соромитися її - це важливий і необхідний перший крок, і це відноситься як до людей, що перебувають в парі, так і самотнім. Самотня людина може сказати: «Я в депресії, тому що я самотній, але я знаю, що не повинен бути самотнім, я повинен бути самодостатнім і незалежним». Ну, звичайно, ви в депресії, якщо відчуваєте себе самотньо, а ви ще й лаєте себе за це! Коли вам соромно, ви схильні приховувати це від оточуючих, створюючи порочне коло, а це майже гарантує, що ви не знайдете того зв'язку, який вам так потрібен.
Зцілюючі дотики
Чоловіки часто кажуть мені: «Навіть якщо я думаю, що вона дійсно потребує мене, або їй страшно, я не знаю, що робити!». У підсумку він зробить своїй дружині чашечку чаю, що, звичайно, дуже приємно, але зовсім не те, що їй потрібно. Поклади руку їй на плече або привернули до себе, його спроба встановити контакт була б набагато успішнішою.
Чоловіки часто кажуть, що не знають, що робити. Але ж вони вміють заспокоювати своїх дітей, коли укладають їх спати і шепочуть їм ніжності. Різниця в тому, що вони бачать вразливість своїх дітей і реагують на неї, але коли вони дивляться на своїх дружин, вони бачать тільки того, хто засуджує їх. Але вона теж відчуває себе вразливою.
Дотик - найпростіший спосіб увійти в контакт з іншою людиною. Взявши її за руку, коли вона нервує, або торкнувшись його плеча в розпал сварки, ви можете миттєво звести нанівець тривогу і гнів.
Світ психотерапії в останні роки одержимий темою підтримки кордонів між людьми. Я вважаю, що наша проблема прямо протилежна - ми всі занадто далеко один від одного.
Якщо подивитися на двох закоханих, ви побачите, що вони постійно стосуються один одного. Якщо ви подивитеся на двох людей, які знаходять зворотній шлях у любовні стосунки після падіння в «діалоги демона», ви побачите, що вони теж обіймаються частіше звичайного. Вони в буквальному сенсі тягнуться один до одного - це відчутний знак їхнього бажання бути разом.