А сам по суті не любить жодного. Втім, нас не приваблює й інший варіант: виявитися бранцем абсолютно щирих почуттів до двох партнерів одночасно. "Нас несвідомо лякає можливість потрапити в любовний трикутник, - пояснює сімейний терапевт Інна Хамітова. - Не тільки тому, що всі ми потребуємо стабільних, довірчих відносин. Невірність може призвести до багатьох втрат: близькі люди відвернуться, можливе розлучення... "
Любовний трикутник - сюжет класичний. Нас завжди хвилюють фільми, романи, в яких герой або героїня мечеться між двома коханими або ці двоє намагаються розібратися у своїх почуттях. Ми їм співчуваємо, а заодно намагаємося зрозуміти: що саме чоловіки і жінки шукають в такому роздвоєнні відносин?
Рейтинг кохання
"Чимало тих, хто на певному етапі свого життя усвідомлює, що любить одразу двох, - каже французький психотерапевт Сара-Анн де Сент-Юбер (Sara-Anne de Saint-Hubert). Фізіологія любові наших сучасників більше не вкладається в рамки класичної моралі. Сьогодні змінюється дуалістичне розуміння любові (люблю/не люблю), ми бачимо, що це відчуття має багато відтінків ".
«Рейтинг» любові в нашому житті дуже високий, а тому саме її ми все частіше схильні вважати причиною (своєї) зради. "Ще 40 років тому, говорячи про адюльтера, одружені чоловіки мали на увазі, що мова йде про випадкові зв'язки на одну ніч, - пояснює соціолог Сергій Голод. - Сьогодні мотиви інші: частіше посилаються саме на любов до іншої жінки ".
Ідеал і реальність
"Ми традиційно орієнтовані на моногамні відносини, - говорить Інна Хамітова. І сподіваємося зустріти людину, яка може дати нам все, чого ми чекаємо від любові. Ми готові прожити з ним довге життя, разом зістаритися і померти в один день. Але це - рідкісне щастя, ідеальна історія. Реальність же в більшості випадків не виправдовує очікувань ".
Чому так відбувається? На думку французького психоаналітика Дідьє Дюма (Didier Dumas), "прагнення до моногамності відображає наше несвідоме бажання відродити первинний зв'язок з матір'ю. Для дитини мати являє собою його всесвіт, дає невичерпну любов і прийняття. І, подорослішавши, багато хто очікує від свого партнера того ж відчуття любові і захищеності, як у ранньому дитинстві. Ставлячи партнера на місце матері, така людина прирікає себе на вічну незадоволеність, оскільки любов партнера недотягує до ідеального материнського почуття. У цьому випадку любити двох - спосіб уникнути проекції на партнера наших відносин з матір'ю ".
Ще однією причиною роздвоєння в любові може бути так зване розщеплення, коли людина відіграє різні свої потяги і потреби з різними партнерами. Фрейд говорив про два потяги - ніжне (воно в якомусь сенсі обумовлене прихильністю до матері) і чуттєве (його мета - сексуальне задоволення). "У дорослій людині вони повинні злитися воєдино і бути спрямовані на одного партнера, - пояснює психоаналітик Наталія Кігай. - Однак часто вони залишаються розділеними, а тому для їх задоволення обираються різні об'єкти любові ". Нарешті, деяким парам третій життєво необхідний: він допомагає зберегти відносини між собою. "Пара - це завжди (до певної міри) злиття один з одним, - пояснює Інна Хамітова. - Але деякі люди відчувають несвідомий страх перед надмірним злиттям з коханим, їм страшно відчувати себе поглиненими. Якщо в парі обидва партнери такі, їм погано разом і нестерпно врозь.
У такій ситуації любов до третього одного з партнерів дозволяє тримати дистанцію. Скажімо, чоловік не до кінця близький з дружиною, тому що у нього є коханка. Але злиття не відбувається і з нею, оскільки є дружина. Подібна історія може тривати роками, поки хтось із коханців не втомиться від невизначеності і сам не вийде з гри ".
Вони з цим живуть
Кілька місяців тому на сайті ми звернулися до вас з проханням поділитися своїм досвідом і роздумами на тему про паралельну любов. У відповідь прийшло багато листів. Ми вибрали два з них.
AKASHA, 27 років
«Один мені дає почуття захищеності, інший дарує пристрасть»
"Ми разом вже п'ять років, але у нас немає дітей, і всю свою нерозтрачену ніжність мій чоловік виливає на мене. Балує, як дитина, шкодує і оберігає. І мені подобається відчувати себе коханою і захищеною. Але ось одного разу з'являється у нього друг, милий, веселий, простуватий хлопець. Через деякий час і мені він стає другом. Чуйний, спокійний, розважливий, з ним я можу обговорювати все, що мені цікаво. Ми їздили з ним відпочивати. У якийсь день він торкнувся мене - і мене ніби вдарило струмом. Секс з ним виявився дивовижним. Це була пристрасть, яку я до цього моменту не відчувала...
І тепер бачити його поруч і не мати можливості доторкнутися - жорстоке катування. Сказати чоловікові, що я люблю його кращого друга, і піти - жахливий вчинок, на який я не можу зважитися. Так і живу: люблю пристрасно одного і ніжно - іншого. Відійти від чоловіка - означає порвати своє серце на частини, не любити іншого - рвати свою душу... "
Савва, 45 років
«Мені подобається, що за мене борються»
"Я одружений вже 20 років, у нас двоє дітей: синові 18 років, дочці - 10. Через слабке здоров'я старшого дружина стала домогосподаркою. Але вона завжди в курсі моїх справ, може дати пораду, підтримати морально. П'ять років тому в нашу компанію прийшла молода жінка. Про нашу пристрасть дружина не здогадувалася. Рік тому моя кохана розлучилася, чекаючи, що я теж розведуся і зроблю їй пропозицію. А тоді я раптом зрозумів, що не можу піти від дружини. Не можу я розлучитися і з коханкою. З однією мені добре, комфортно, я їй вдячний, відчуваю до неї ніжність, прихильність. Але інша дає те, що мені теж дуже необхідно, - відчуття драйву... Ситуація змінилася, коли у коханки з'явився шанувальник, з яким вона збиралася створити сім'ю. Мені було непросто прийняти рішення, але я переїхав до неї. Дружина, звичайно, плакала, просила повернутися... Потім захворіла. Я прожив з коханкою кілька місяців, все начебто устаканилося. Але раптово я зрозумів, що просто не можу не повернутися до дружини. І я повернувся. Тепер мене дошкуляє своїми дзвінками коханка... І ви знаєте, тепер мені подобається, що вони борються за мене, я для них - як трофей ".
Прив "язаність або різноманітність
Виключне право на паралельні романи довгий час належало чоловікам. Сьогодні жінки все частіше поводяться таким же чином, немов бажаючи стерти відмінності між статями. "Структурні відмінності існують, але швидше між чоловічим і жіночим початком, - коментує Сара-Анн де Сент-Юбер. - Чоловіче приводиться в рух відцентровою силою і частіше, ніж жіночий початок, породжує потяг до подвійних любовних відносин. А центростремний жіночий початок, будучи за своєю природою прихильністю, сильно зосереджується на одній людині і менш розташований до паралельних сюжетів ".
Здається, що декому така подвійна любов справді необхідна для задоволення їхніх глибоких потреб. "Не забуваймо, що існує стільки ж видів сексуальності, скільки живе людей у світі, - нагадує Дідьє Дюма. - Як немає двох людей з абсолютно однаковими обличчями, так немає і двох людей з абсолютно однаковою сексуальною поведінкою. Чоловік, який любить двох жінок, у цьому відношенні поводиться з кожною з них по-різному. Сексуальність - це творчість, і той, хто пов'язує своє життя з двома партнерами, створює два несхожих один на одного твори ".
Сказати чи промовчати?
Вирішивши приховати нову любов, будь-хто ризикує відчути себе учасником водевільного тріо: чоловік, дружина і коханець (коханка). "Пережити таку ситуацію здатні лише ті, кому вдається розмовляти між собою, обговорювати з партнером свої почуття і говорити про сексуальність, - вважає Дідьє Дюма. - А це нелегко, оскільки доводиться долати дві тисячі років мовчання про те, що пов'язано з сексом! "
"Така розмова може зробити партнерів ближче, якщо вони готові вислухати і спробувати зрозуміти один одного, - вважає Наталія Кігай. - Для цього потрібно бути готовим досліджувати не тільки іншого, але насамперед себе самого ".
Не завжди, однак, бажання відкритися призводить до позитивних результатів. "Перш ніж зважитися на розмову, варто поставити собі питання: «Навіщо я хочу розповісти про зраду?» Зрозуміти, чи рухає вами тільки бажання розібратися в собі і у відносинах чи є ще щось інше, скажімо, неусвідомлене бажання створити конкурентні відносини між одним партнером та іншим, - застерігає Інна Хамітова. Потрібно розуміти, що партнеру буде боляче; цілком можливо, що він сприйме цю інформацію як зраду, не зможе її правильно переробити, почне страждати, відчує себе непотрібним... Тут ваша прямолінійність навряд чи буде доречна ".
У тому випадку, коли відкритися близькій людині немає можливості, а значить, немає шансів разом проаналізувати ситуацію, що склалася, залишається небагато. "Прийняти і осмислити знання про те, що ви любите двох людей, і розбиратися, чому це так, - каже Наталія Кігай. - Адже кожне нове знання про себе (нехай і раняще) збагачує нас, веде до більшої цілісності. Інша справа - що саме ви зрозумієте про себе. Іноді це бувають речі, знати які зовсім не хочеться ".
Дар кохання
Багато подібних історій, описаних у книгах або втілених у фільмах, розвиваються драматично - пояснення, сльози, скандали... У реальному житті зустрічаються люди, які живуть у любовному трикутнику протягом багатьох років... і не бачать в цьому ніякої трагедії. "Якщо ви по-справжньому щирі в своїх почуттях, не варто звинувачувати себе тільки тому, що ваш життєвий шлях не збігається з загальноприйнятим ідеалом, - вважає Сара-Анн де Сент-Юбер. - Нехай навіть багато вас засудять. Дві паралельні історії любові говорять про те, що ви володієте цим найважливішим даром - любити ".