Чи потрібно дозувати любов?

Чи потрібно дозувати любов?

Всі «пере» стануть «недо», всі «плюси» перетворяться на «мінуси».


Все приємне, хвилююче і «лоскочуче нерви» добре і навіть корисно в малих дозах. Навіть легка (дуже легка) ревнощі може на певній стадії стимулювати захоплення. Як хвилююче, коли тебе злегка ревнують на стадії флірту, і як огидно і тяжко це на стадії «відносин»! У великих дозах всі сильні емоції - абсолютно вбивчі для обох партнерів.

У тому числі довіра і відвертість у відносинах дорослих людей. Прийнято вважати, що довіра є показником любові і природним чином веде до відвертості перед близькою людиною, якій повністю довіряєш. Більше того, якщо ви не станете близькими людьми в людському плані - відносини приречені.

Але не поспішайте «терміново стати близькими людьми»! Не звалюйте на партнера власну відвертість і контролюйте відвертість іншого, якщо ви дорожите цими відносинами.

Звичайно, в першу чергу ми сприймаємо кохану як найближчу нам людину, а значить - кому, як не йому, розповідати все, ділитися найпотаємнішим? На жаль, практично завжди це - міна уповільненої дії.

Навколишній нас соціум надає нам всі можливості для того, щоб структурувати спілкування і самовираження. У нас є подружки, приятельки, батьки, близькі і найближчі друзі, приємні співрозмовники в соціальних мережах і на форумах, колеги, фани наших ЖЖ, чоловіки, кохані чоловіки (дай Бог, щоб це були одні і ті ж люди).

Кожен рівень спілкування існує для того, щоб виконувати свої певні функції в нашому житті. Перекіс виникає тоді, коли власний соціум не вибудуваний, коли самотність стала непереносимою, коли накопичилася "недолюбленість" і бажання віддавати, коли ми опиняємося в ситуації "травми", нам потрібно вимовлятися, а ми не хочемо псувати свій публічний імідж (адже є близька людина, з якою можна ділитися) - і ми "ділимося

Ми впевнені, що він/вона нас зрозуміють, підтримають, дадуть сили, піднімуть настрій. Іноді так і виходить, але, залежно від ступеня відвертості і теми, згодом це може обернутися проти нас найбільш несподіваним чином. Адже правильно зрозуміти нас може людина, яка тільки дуже добре, багато років нас знає - та й то практика показує, що це відбувається далеко не завжди.

Люди тлумачать слова і вчинки іншого, виходячи в першу чергу зі своїх уявлень про світ, зі свого життєвого досвіду, зі своїх цінностей. Тому велика ймовірність отримати підтримку, але бути абсолютно неправильно зрозумілим. Часто - зрозумілим абсолютно перетворено.

Тобто тобі припишуть мотиви і почуття, швидше властиві тому, з ким ти ділишся, а не тобі. Найсумніше, коли це з'ясовується не тут же, не відразу, коли є можливість дотовхувати свою позицію і пояснити, що саме ти маєш на увазі, а потім, через якийсь довгий час, в ході сварки або просто «в контексті».

І ти розумієш, що всі ці місяці (або навіть роки) людина думала про тебе те, що не має до тебе ніякого відношення. У таких випадках пояснюватися буває і пізно, та й не завжди пояснення «працюють» - ти і забув вже про початкову розмову, вже і не «в темі», а образ твій, виявляється, виписаний зовсім іншими фарбами. А якщо так відбувається постійно?

Не вішайте на партнера свою білизну - навіщо йому жити з цією інформацією? І не будьте кошиком для білизни самі - ви точно так само можете зрозуміти інформацію невірно, дуже може бути, що багато Вам почути буде непросто і навіть боляче. І доведеться думати, як жити далі з цим вантажем.

Не ставте запитань і не розповідайте один одному зайвого, про що навіть теоретично будь-коли можете пошкодувати. Контролюйте свої емоції і, як не дивно, - довіра. Коли ми закохані, ми сприймаємо відвертість партнера як супердовіру до нас - він розповідає саме і тільки Вам. Але Ви не психотерапевт - Ви Жінка. Пам'ятайте про це.

Ось кілька типових помилкових сценаріїв:

«Сексуальні одкровення»

Бувають випадки кричущої «довірливої розпущеності», коли партнеру розповідають занадто інтимні подробиці минулих відносин. Це потрібно припиняти на самому початку, м'яко, але категорично і не провокувати такі відвертості самої. Якщо у партнера є схильність до такого роду «оголення», це не має відношення ні до любові, ні до довіри. Це питання його особистих комплексів і травм, спроба прожити і пережити свої власні минулі ситуації заново і отримати зовнішню оцінку - таку, яку самому хочеться отримати. І навіщо Вам ця інформація?

Якщо він постійно ставить запитання про Ваших «колишніх» - у нього явні комплекси. Впевненого в собі чоловіка ніколи не хвилюватимуть Ваші «екси»!

По-перше, нічого не складайте. Не намагайтеся здаватися крутіше, ніж Ви є насправді, - не придумуйте нічого про тисячі чоловіків, які нібито у Вас були. «У мене їх були сотні, але ти краще за всіх», - він все одно в це не повірить. Чим більше у Вас було чоловіків, тим менше він буде вірити в щирість Вашої оцінки. Дати зрозуміти чоловікові в ліжку, що він - найкращий, не так складно. Тим більше щиро люблячій жінці.

По-друге, і в головних: на такі питання взагалі не потрібно відповідати. Будь-яка відповідь буде не на Вашу користь і в кінцевому підсумку обернеться проти Вас. Чоловіків було багато - значить, не факт, що він найкращий, адже Вам є з ким порівняти. Чоловіків було мало... можливо, Ви ще не «взяли своє», і де гарантія, що він буде останнім? «Незаймана з майбутнім» небезпечніша, ніж «жінка з минулим».

Ви теж не приставайте до нього з подібними питаннями - це просто нерозумно. Яка різниця, скільки у нього було жінок, адже зараз він з Вами? І потім, Ви впевнені, що Вам буде комфортно, якщо раптом він дійсно стане розповідати, як поводилася та чи інша жінка з ним у ліжку?

Дорослих чоловіка і жінку така інформація не повинна ні мучити, ні хвилювати. Живіть тут і зараз, дайте партнеру максимум ніжності і тепла - і отримаєте у відповідь навіть більше, ніж мріяли.

Які ж ще типові сценарії поведінки призводять до руйнування, здавалося б, справжньої любові та ідилічних спочатку сімейних відносин?

«Дружок-подружка»

Не робіть з чоловіка подружку і не ставайте його «дружком»! Це ілюзія близькості, а не близькість. Вірніше, Ви отримаєте подружку, а не чоловіка. Ви впевнені, що хочете саме цього? Не захоплюйтеся розмовами про своїх «колишніх», про подробиці минулого сімейного життя, своїми переживаннями в той чи інший момент свого минулого. Адже ви хочете спільно написати вашу і тільки вашу історію... Це - дует, а не квартет, квінтет і навіть септет.

Відвертість без дозування обнуляє тяжіння підлог, позбавляє партнерів загадки і «родзинки» і може бути використана проти нас самих у майбутньому. Не плутайте душевну близькість з емоційною розпущеністю і душевним ексгібіціонізмом.

«Друга мама»

Ви його жінка чи його мама? Не намагайтеся замінити йому батьків - якщо це і вдасться, то ненадовго. Йому потрібна жінка, мама у нього вже є! Нехай мама і виконує материнські функції. Нехай він дзвонить їй хоч 5 разів на день, скаржачись на життя, - для мами він все одно назавжди залишиться маленьким хлопчиком - а Ви хочете мати поруч з собою ще одну дитину? Якщо хочете - вперед, змагайтеся за «материнську функцію» з природною батьківницею. А якщо Ви хочете бачити в чоловікові особу і саме Чоловіка - не дозволяйте йому зробити мамку з Вас і не рвіть підмітки, щоб стати нею! Тому що зрештою він так і стане сприймати Вас, і Ви перестанете бути сексуальним об'єктом. А Вам це потрібно?

«Менеджер його життя»

Не намагайтеся замінити йому весь світ і стати всім світом для нього. Не намагайтеся грати відразу багато ролей: і мами, і обслуговуючого персоналу, і секретаря, і менеджера, і колеги, і партнера. Вас не вистачить на найголовнішу роль - роль коханої Жінки. Не обслуговуйте його понад міру і не беріть на себе вирішення його проблем. Дозуйте допомогу, давайте йому можливість проявлятися як чоловікові і вирішувати свої проблеми самостійно. Даруйте ніжність, даруйте душевну підтримку, але не рветеся на барикади, розмахуючи шашкою, - він дорослий чоловік. Інакше ви обидва будете розчаровані - адже ваші підсвідомі очікування один від одного зовсім інші. Крім цього, спроба керувати його життям через якийсь час почне чоловіка дратувати.

«Маленька дівчинка»

Не занурюйте партнера в безодню своїх нещасть і невезінь. Не вивалюйте на нього свої комплекси, свої параної, дикі складності та інтриги, з якими Ви зіткнулися на роботі. Коли ми так робимо, ми транслюємо: «Підтримай мене, пожалей, скажи, що всі навколо погані, а я - хороша!». Ми поступаємо, як дитина, яка прибігла до мами скаржитися, що її образили у дворі.

І ось тут - стоп! Чоловік ніколи не стане Вам другим татом - це не його функція. Прояви «маленької дівчинки» у дорослої дами в 98% випадків ставлять чоловіка в глухий кут і на підсвідомому рівні дратують, так як він чекає від жінки зовсім іншого.

Природна функція чоловіка - захищати. Він повинен бути здатний швидко зорієнтуватися в серйозній і небезпечній ситуації, вирішити реальну проблему. Але він глибоко переконаний, що з щоденними «тріволненнями» жінка повинна і може справлятися сама. Роль «маленької дівчинки» суперечить генетично закладеному в чоловікові уявленню про роль Жінки. Зателефонуйте мамі, зустріньтеся з подругою і гарненько «потріть» все, що Вас турбує.

«Мімімі і Усі-пусі»

Варіант «маленької дівчинки», тільки модифікований до вимог сучасного «гламуру». Це та ж дівчинка, яка вважає за потрібне ділитися з улюбленим своїми походами в престижні ресторани, відвідуванням дорогих салонів і фітнес-клубів, індивідуальних косметологів і бутиків, поїздками на сезонний шопінг в Європу і тому подібними, тільки її у власних очах і піднімаючими її подробицями.

Фільтруйте базар «з урахуванням реалій», як казав зачинатель перебудови, - можливо, подробиці Вашого «шикарного життя» викличуть несподівано зворотну реакцію. І після цього вже нікого не буде цікавити, що при всьому при тому Ви читаєте в справжнику Камоєнса і чесно здолали Джойса. Тут вже Вам вирішувати: здаватися «крутою» або побудувати міцні стосунки з коханим чоловіком. І потім, чоловікові це насправді нецікаво.

«Суворий контролер»

Зберігаючи близькість, важливо не здійснювати грубого втручання в особистий простір. Не потрібно намагатися зменшити дистанцію, постійно контролюючи і вимагаючи звітів. Не телефонуйте йому щогодини з запитаннями «де ти зараз?», «що робиш?», «коли приїдеш?», «про що думаєш?». На початковій стадії ці питання можуть ще сприйматися як підвищена увага до тебе - тобто закоханість.

Але потім - немає людини, ні чоловіка, ні жінки, яких би не дратувало і не бісило подібна «увага». Тому що це сприймається як посягання на твою свободу, на твою особистість, індивідуальність. Також не доповідай йому щогодини про те, що робиш зараз ти: пішла на тренування, стою в черзі в супермаркеті, сиджу біля перукаря/косметолога/стоматолога/гінеколога тощо.

Скористайтеся цими моментами, щоб побути однією і відчути всю принадність саме цього моменту. Якщо зустрічаєтеся з подружками - не закидай його СМСками про те, як ти сумуєш. Просто отримай задоволення від цієї зустрічі. Якщо він сидить з друзями в спортбарі - не телефонуй йому. Дай йому отримати свої маленькі задоволення. І в твоєму, і в його житті має бути приватний простір, куди стороннім вхід заборонений. Зрештою - дайте собі можливість скучити! Гіперконтроль, ревнощі і надмірна відкритість вбивають свіжість почуття і здорове бажання спілкуватися з коханим, фліртувати.

Дозуйте, дозуйте і ще раз дозуйте! Не бійтеся робити паузи в спілкуванні - вони тільки на користь. Відпочивайте іноді один від одного - це вдихне сили в стосунки.

Тримай потрібну дистанцію шляхом дозування довіри та відвертості. Не обгодуйте один одного собою. Те ж і з емоціями - вони необхідні, захоплюючі і гарні в певних дозах - не потрібно любити «на розрив аорти» - нічого, крім болю і розчарування це не принесе. «Передоз» в емоційній і довірчій сфері відносин за своїми відчуттями цілком порівняємо з «передозом» у будь-яких залежних відносинах: з алкоголем, наркотиками, різними препаратами, тютюном. Навіщо Вам «ломки» і тяжке похмілля?

Коли зустрічаються 2 дорослих людини - за плечима кожної з них великий досвід різного. Зустрічей і розлук, втрат і розчарувань, надій і все ще бажаних мрій. Найцінніше і крихке у відносинах - це саме взаємна довіра. Ставтеся один до одного дбайливіше, щадіть почуття один одного, не думайте тільки про себе - подумайте про почуття іншого. І постійно ставте собі питання: а я хотіла б, щоб по відношенню до мене чинили так, як чиню зараз я сам/сама? І ніколи, ніколи не використовуйте інформацію, отриману від партнера, як психологічний шантаж і тиск, в запалі сварки, щоб свідомо заподіяти біль.

Для того, щоб дозувати емоції, потрібен досвід, потрібна мужність, потрібне бажання і вміння. Потрібно постійно працювати над собою, з метою навчитися контролювати свої емоції. І потрібно дорожити відносинами.

Не підставляйтеся самі і не підставляйте партнера!

Будьте дбайливішими по відношенню один до одного і до самого себе!

Вчіться щадити почуття і поважати приватний простір!