Сексуальна залежність: я не хотіла сексу, він був мені потрібен

Сексуальна залежність: я не хотіла сексу, він був мені потрібен

Сексуальна залежність - проблема дуже серйозна, тонка, чіпляє безліч підводних каменів на зразок сексуального виховання, психологічних травм і розвитку власної сексуальності. Люди шукають, вимагають, потребують сексу з різних причин. Хтось ніяк не може знайти того, хто задовольнив би всі найпотаємніші бажання, комусь просто необхідно відчувати себе бажаною і сексуальною, я ж зіткнулася з тим, що секс для мене перетворився на інструмент самоствердження, що прикриває незахищеність і відсутність поваги до себе. Про сексуальну залежність у моєму оточенні ніхто не говорить, списують її з рахунків, немов це зовсім і не проблема. Але потребувати сексу - те ж саме, що потребувати алкоголю або нікотину, це змінює спосіб життя і тисне психологічно. Я хочу розповісти, як я усвідомила свою токсичну сексуальність, змогла побороти залежність і повернутися до нормального життя.



З шафою, набитою еротичною білизною, секс-іграшками, з зацікавленістю задовольнити найрізноманітніші бажання своїх партнерів і, до того ж, бажанням займатися сексом в будь-який час і в будь-якому місці, я думала, що я - мрія будь-якого хлопця. Але незважаючи на це, всі мої відносини розвалювалися. Я не розуміла, чому все відбувається саме так, адже я була так відкрита і так добре розбиралася в сексі. Весь цей час я намагалася вирішити проблеми єдиним знайомим мені способом: я будила свого хлопця ранковим мінетом, посилала йому відверті повідомлення протягом дня, а ввечері зустрічала його вдома в сексуальній білизні, поясі і панчохах у сітку. Але все це не просто не працювало, це погіршувало ситуацію. Я думала, що я хороша, але все закінчувалося тим, що я лише розчаровувалася в собі.

Будь-який секс у відносинах з хлопцем був чимось, що я виторгувала, наводячи як аргументи щось на зразок «Ти не відчуваєш до мене сексуального потягу?». Я скаржилася і засмучувалася, а в його словах завжди була одна і та ж ідея: я тиснула на нього і змушувала його відчувати себе винним, якщо він не хотів займатися сексом. Через те, що я відчувала себе дуже незахищеною в цьому питанні, відносини закінчувалися.

Через якийсь час у мене почалися нові відносини, і та ж проблема з'явилася знову.

Якось раз, коли я вмовляла свого хлопця зайнятися любов'ю по-швидкому перед роботою, він запитав мене: "Ти дійсно хочеш сексу? Ти збуджена? ".

І тут я зрозуміла, що сексу мені не хотілося, ні, він був мені необхідний. Я не знала, чому я хочу цього, я думала, що його необхідно хотіти. Але коли я зрозуміла це, було вже пізно: я звикла чинити так, як я чинила, звикла просити сексу, шукати його, думати про нього, але не як про процес, а як про важливу складову відносин.

Ми розлучилися з цим хлопцем з тієї ж причини, що і з попередніми. Я знову залишилася одна, але цього разу замість того, щоб шукати нового партнера, я вирішила зосередитися на своїх думках і бажаннях. Протягом місяця я не ходила на побачення, не спілкувалася з хлопцями романтично, просто жила своїм життям і тоді помітила, що абсолютно спокійна. Так, я мастурбувала, але дуже рідко, всього 4 рази за цілий місяць. Я перестала відчувати себе відчайдушною, залежною, зобов'язаною задовольнити будь-яке бажання свого партнера ще до того, як воно б з'явилося у нього.

Відсутність партнера і відсутність відносин змусили мене перестати боятися, що я погана дівчина, що я не задовольняю або можу не задовольнити когось у ліжку.


Усвідомивши, що справа зовсім не в тому, що я люблю секс, я вирішила пройти курс терапії, поспілкуватися з психологом і з'ясувати, чому ж мої відносини продовжують валитися, коли я всього лише хочу бути бажаною. На першому ж сеансі психолог поставила мені досить просте запитання: «Що для вас означає той факт, що ваш партнер хоче займатися з вами сексом?». Я відповіла без зволікання: «Що у нас хороші, міцні відносини». «А якщо він не хоче?» - «Значить, він піде від мене і буде шукати секс десь ще».

Після цієї розмови стало ясно, що секс я прирівнюю до відчуття безпеки. Я почувалася відданою, якщо хлопець мастурбував, а сам секс відчувався мною як покарання або ж винагорода, залежно від того, чи доводилося мені просити його чи ні.

Якщо сексу не було, то я почувалася покинутою.


Але насправді кидали мене якраз через те, що я так відчайдушно чекала і просила сексу, що навіть не помічала, як лякаю людей або ж просто дратую. Я зрозуміла, що остаточно потрапила в глухий кут, коли усвідомила, що після того, як стосунки закінчувалися, я думала не про те, що моя поведінка не зовсім здорова, а про те, що, можливо, я була не достатньо відкритою, не такою сексуально доступною або азартною і винахідливою в ліжку, як цього хотів мій хлопець. Я продовжувала переконувати себе, що я винна в тому, що сексу так мало, я і тільки я повинна брати на себе відповідальність за його різноманітність і організацію, і розставання означало для мене провал.

Поки я проходила терапію, я постійно розмірковувала про свою поведінку і аналізувала свої вчинки і відносини в цілому по мірі того, як в голову приходили нові та ідеї, і правда відкривалася для мене зі слів психолога. Я задумалася про те, що ж існують пари, де секс - далеко не головна страва. Існують також відносини, в яких є проблеми з сексом.

Той факт, що партнери часто звинувачують один одного у відсутності ініціативи або досвіду, бажання розвиватися і експериментувати, змусив мене дуже сильно хвилюватися.


Я зрозуміла, що завжди боялася, що в моїх відносинах буде така проблема, думала, що роблю все, що від мене залежить, для того, щоб відносини були міцнішими. Але ось що я усвідомила в підсумку: я не піклувалася про те, щоб наше сексуальне життя було здоровим, цікавим і пристрасним, я лише виставляла напоказ всі свої старання і вміння, щоб якщо проблеми і виникли, то мене в них звинуватити було не можна, адже я стільки зробила, «це ти ніколи не хотів займатися сексом». Моє пристрасне бажання бути ідеальною коханкою ставилося не до того, щоб дійсно бути хорошою в ліжку, а до того, що я вважала, ніби тільки ідеальна коханка здатна бути ідеальною жінкою, а відповідно, утримати чоловіка в стосунках.


Така проста ідея і звичайний страх самотності штовхнули мене до того, що я стала емоційно тиснути на людей. Ось така особлива форма егоїзму і закомплексованості.

У той період я подивилася фільм Ларса фон Трієра «Німфоманка», в надії знайти там відповідь або ж відчути, що я не одна така, залежна від сексу. Але після перегляду я зрозуміла, що нічого спільного у мене з головною героїнею немає, ну, хіба що якісь психологічні відхилення. Німфоманку цікавив саме секс, вона отримувала задоволення і була залежна від цього задоволення, постійно шукала його, де могла, не думаючи про стосунки і про те, чи повинна вона це робити для когось - вона робила це тільки для себе. Їй довелося нелегко, але вона була тим, ким вона була, і не могла від себе втекти. Я ж нарешті змогла зізнатися собі в тому, що я просто заплуталася і, як з'ясувалося, не знаю, як повинні виглядати нормальні відносини.

Завдяки психологу, я змогла повернути хоч якусь рівновагу, зрозуміти, що те, що у мене в штанях, не визначає мене як особистість, і зовсім не цим я повинна залучати і утримувати людей у своєму житті.

Мені не потрібно лікуватися від сексуальної залежності, мені лише потрібно було зрозуміти, що секс повинен бути взаємним і приносити задоволення, незалежно від того, скільки його потрібно для кожного з партнерів. Тепер я зрозуміла, що мені потрібно було зрозуміти, чого ж хотіла саме я, і чому я вирішила, що чоловікам від мене потрібен був лише тільки секс. Як тільки я змогла повернути собі адекватну реакцію і почуття власної гідності, я видихнула. Ситуація стала для мене кришталево ясною: люди можуть бути з різними сексуальними темпераментами, одним може хотітися сексу кожен день, а іншим раз на тиждень, але, незважаючи на це, немає більш дурної омани, ніж те, що секс визначає серйозність відносин.