Як досягти успіху і уникнути невдач у вихованні дітей?

1. Ніколи не принижуйте дитину! 

Деякі батьки в серцях вигукують: «Що ж ти криворука-то така!» або «Ну, ти і ідіот!». Ці слова не просто принижують дитину - вони автоматично налаштовують її проти вас. Ніколи дитина не поважатиме вас після цього, ніколи не стане довіряти вам. Він, можливо, послухається з боязні покарання, але в майбутньому, коли перевага сил буде не на вашу користь - він пригадає вам все.  

2. Не вдайтеся до погроз 

Загрози послаблюють в очах дитини образ вас, як батьків. Погрожуючи дитині, ви принижуєте себе в її очах. Підсвідомо дитина розуміє, що ви не можете впоратися з нею, не можете переконати її розумним, нормальним способом. Тому загроза - найдурніший і безсилий доказ батьківського приниження. Ви будете керувати дитиною, але тільки до моменту, коли вона не стане сильнішою за вас. І тоді він в кращому випадку просто піде, і ви залишитеся одні. У гіршому випадку - подивіться уважно кримінальні зведення в новинах.

  Психологи пояснюють: не загрожувати - не означає все дозволяти. Вседозволеність у вихованні дітей має ще більш страшні наслідки, ніж батьківський терор. Коли діти переходять через межі допустимого, ви повинні зупинити це обов'язково, щоб уникнути невдач згодом. Поясніть дитині, в чому вона неправа. Переконайтеся, що він зрозумів вас, а вже потім, залежно від ступеня провини, можете застосувати покарання. Ні в якому разі не фізичне! Це може бути заборона на прогулянку, позбавлення солодкого на тиждень або інші виховні заходи.

3. Не підкуповуйте вашу дитину 

Більшість батьків, особливо в наше століття капіталізму, воліють платити своїм дітям за хороші оцінки, за допомогу по дому, за турботу про себе або близьких і так далі. Діти дуже швидко звикають до думки, що за хороші справи вони можуть отримати хороші гроші. Це і стає головним стимулом у їхньому житті. І починається: "Мамо, я підмів у кімнаті! Скільки грошей ти мені даси? «або» Я погодував сестричку. Ти мені повинна ". Адже це просто жахливо, коли дитина перетворює свої прямі обов'язки як сина, брата або друга на роботу, за яку платять. Він вчиться вже не для того, щоб досягти успіху, дізнатися щось цікаве, а для того, щоб заробити собі на нову іграшку або іншу примху. Він допомагає хворій мамі не зі співчуття до неї, а з меркантильних спонукань: більше допоможу - більше заплатять. Можна лише здогадуватися, що чекає таку сім'ю в майбутньому і ким стане такий юний банкір через кілька років. 

4. Не змушуйте маленьку дитину обіцяти вам що-небудь 

   Розгляньмо наступну ситуацію. Маленький Павлик зробив щось погане. Мама розсерджена. Вона каже йому: «Обіцяй мені, що ти більше так не будеш!» Павлик хитро погоджується. Але не минає й години, як все повторюється. Мама в гніві: «Ти ж обіцяв мені!» дитина плаче від переляку, не розуміючи, в чому вона винна. Він дійсно цього не розуміє.

Справа в тому, що маленькі діти живуть справжнім. Це вже науково доведено. Ви просите його щось пообіцяти, він робить це зараз. Але обіцянка передбачає не робити чогось забороненого потім, у майбутньому. Для дитини це - нездійсненне завдання. Він не зможе стримати свою обіцянку просто тому, що забуде про нім. постійно караючи за те, що малюк не дотримав обіцянки, ви досягнете лише однієї: для нього слово «обіцяю» просто стане порожнім звуком. Тоді в майбутньому він не зможе досягти успіху і уникнути невдач, його чекає дійсно багато проблем. Найбільш дорослих і справжніх.

5. Не надто опікуйтеся своєю дитиною

 Батьківська «гіпер-турбота» у вихованні дітей підриває самолюбство дитини, розвиває у неї масу комплексів. Коли мати, бажаючи захистити свою дитину, остерігає її, вона ніби каже цим: "Ти не зможеш зробити цього сам. Ти просто не здатний з цим впоратися. Ти невмілий, недостатньо розумний, ти слабкий ". Так, принаймні, розуміє її дитина. І це відкладається у нього в підкірці, осідає в підсвідомості і надалі він вже буде дійсно нездатний прийняти рішення сам. Більшість батьків надто мало довіряють своїм дітям. Їх девіз повинен звучати так: «Ніколи не роби за дітей те, з чим вони можуть впоратися самі».  

6. Не відмахуйтесь від дитячих питань

 Деякі запитання, які ставить дитина, здаються нам повною нісенітницею. "Чому слони великі?", "Дощ йде? Де у нього ніжки? " А на деякі питання просто не знаєш, що відповідати: "Навіщо наша бабуся померла?", "А ви з татом розведетеся? Коли? ". У такому випадку батьки намагаються просто відмахнутися, уникнути відповіді. Якщо питання вже зовсім «незручне» - можуть навіть розлютитися на дитину, накричати: "Що ти пристав з дурними питаннями? Відв «яжись від мене!» І дитина залишається один на один з тим, що не дає їй спокою. Він страждає від того, що найближчі люди вважають його проблеми дурницями, що йому немає до кого більше звернутися, нікого слухатися. З таких, здавалося б, дрібниць складається справжня дитяча самотність. Воно «росте» саме з цих невідвічених, залишених без уваги, але дуже важливих для дитини питань.

7. Не вимагайте сліпої підкорення негайно 

 Припустімо, що ваш чоловік скаже вам: «Кинь те, що ти робиш, і швидко принеси мені чашку кави!» Ваша реакція? Ну, щонайменше, ця чашка кави полетить йому в обличчя. А тепер задумайтеся - ваша дитина відчуває ті ж відчуття, коли ви хочете, щоб вона негайно закінчила гру, і виконала ваші вимоги. Не будьте тиранами! Дайте дитині час, щоб закінчити свої справи.
Команди хороші для службових собак. Та й то, досягти успіху і уникнути невдач у вихованні тварин можна тільки після спеціальної підготовки і при обов'язковому, постійному, негайному заохоченні. Тобто, собака виконав команду - їй відразу дають шматочок сиру або ковбаси. Це обов'язкова умова виконання завдання! Ну, а ми хочемо, щоб дитина виконувала всі наші вимоги негайно і за просто так? А іноді навіть замість заохочення ми «виливаємо» на дитину купу негативу: "Ну, нарешті, зробив! Поки не гавкнеш на тебе - з місця не рушиш! Ти такий безвідповідальний! " Жоден поважаючий себе дресирувальник не дозволить собі так поводитися з твариною. А багато батьків саме так поводяться з дітьми. Ні про яке командно-виконавське виховання і мови бути не може, якщо ми хочемо виховувати вільних людей, здатних до самодисципліни і прийняття самостійних рішень.

 8. Вчіться говорити дитині «ні»

Це здається очевидним, але це може стати серйозним випробуванням для багатьох батьків. Забороняти все - не можна, та це й нерозумно. Але все дозволяти - ще гірше. Як же знайти золоту середину, не зіпсувавши при цьому дитину? Взагалі-то, багато що тут залежить від самої дитини. Діти різні. Одному вистачить простих слів: "Ми зараз не можемо це купити. Це занадто дорого ", а для іншого це - порожній звук. І істерики в магазині ніяк не уникнути. Та й ситуації бувають різні. Наприклад, дитина хвора. Іноді, важко хворий. Батьки готові зробити все, щоб полегшити його становище. Саме в такі моменти можна запросто зіпсувати характер дитини на багато років вперед.

Вміти говорити «ні» необхідно. Іноді батькам здається, що цим ми робимо дитину нещасною. Так от - все навпаки. Провідними психологами світу давно доведено, що світ без жодних заборон для дитини - суцільний кошмар. Він вводить у найсильнішу депресію і навіть є причиною дитячого суїциду. Не задумувалися, чому багато дітей багатих батьків - наркомани, п "яниці, злочинці чи взагалі рано чи пізно кінчають життя самогубством? Тому що у них все є, їм все дозволено, немає ніяких заборон. Їм просто нудно жити, у них немає мети, немає стимулу робити взагалі що-небудь. Адже прагнемо ми зазвичай до того, чого нелегко досягти. А якщо все вже досягнуто на першу вимогу - чого прагнути тоді? Навіщо взагалі жити? Ось така філософія. Говоріть дітям «ні» обов'язково - не робіть своїх дітей нещасними.

9. Будьте послідовні у своїх проханнях 

Якщо в понеділок мама просить дитину сходити в магазин, а у вівторок каже: «Без мене в магазин ні ногою!» - що думати дитині? Насправді, таких непослідовних моментів у вихованні щодня зустрічається безліч. Наприклад, сьогодні дитина стала стрибати на дивані. Ви вилаяли його. Назавтра до вас прийшла подруга і ви, щоб тільки відв'язатися від дитини, щоб вона не «плуталася під ногами» кажете їй: "Гаразд, йди пострибай на дивані. Тільки не заважай нам з тіткою ". Такі моменти неприпустимі у вихованні дітей! Вони не приведуть ні до чого хорошого, крім як зіпсують характер дитини і доставлять вам в результаті купу клопоту. До того ж, дитина повинна чітко знати, що робити можна, а чого робити не можна. Це повинно бути непорушно - так дитина буде відчувати себе більш захищеною і спокійною.

10. Не вводьте правила, що не відповідають віку дитини 

Не очікуйте, що дитина двох років буде допомагати вам з прибиранням або доглядати за домашнім вихованцем. Будьте реалістами. Нехай малюк виконає те, що в його силах - полити квітку, витерти ганчіркою пил зі столика, дати котику шматочок ковбаски. І обов'язково хваліть його за виконане завдання, навіть якщо вам потім доведеться переробити його заново.

11. Не викликайте у дитини постійне почуття провини 

Цим грішать, чомусь, тільки матері. Це їхня «таємна зброя» для управління дитиною. Як тільки він зробить що-небудь неугодне, мати вигукує: "Ти моє покарання! Ти зовсім не шкодуєш мене, не любиш! Ти робиш це мені на зло, хоча знаєш, що у мене хворе серце! Ось я захворію і помру - і тоді... " Залежно від віку дитини слова можуть змінюватися, але суть залишається колишньою - викликати у дитини почуття провини. Але так вона ніколи не зможе досягти успіхів і уникнути невдачі у вихованні дітей. Адже що виходить? З жалю до матері діти надалі отримують освіту, завгодну їй, йдуть на роботу, яка подобається їй, створюють сім'ю з людиною, угодною їй. Мати стає сценаристом усього життя своєї вже дорослої дитини. А якщо той посміє ослухатися - знову слідують вигуки: "Ти не шкодуєш матір! Я все для тебе зробила! Я пожертвувала стільком, а ти... " Хочете зробити зі своєї дитини «щось», яке не здатне приймати свої рішення і не має свого життя? Тоді продовжуйте жаліти себе, тиранити дитину і звинувачувати весь світ у своїх проблемах.

12. Не віддавайте розпорядження, якщо не мають наміру вимагати їх виконання 

  Ось класична сцена. Мати каже дитині: «Не лізь на стілець». Дитина продовжує дертися. «Міша, я кажу тобі, не лізь на стілець!» Дитина не звертає уваги. Зрештою мати здається і йде, залишаючи дитину наодинці зі своїм непослухом. Що в підсумку? Авторитет матері підірваний остаточно. Дитина не буде слухати її ніколи. Він не довірятиме їй. Так як бачить. Що вона змінює свої рішення моментально. Ви б довіряли такій людині? В принципі, цей пункт схожий з питанням про послідовність у вимогах. Якщо вже забороняєте щось - доведіть справу до кінця. Просто візьміть і зніміть дитину зі злощасного стільця. Зрештою, він може впасти і серйозно поранитися - і це буде тільки ваша вина. Вам це треба?