ДВОЄ СВАРЯТЬСЯ - ТРЕТІЙ НЕ МЕ ВЛАШТОВУЙ?
Батькам необхідно зрозуміти, що конфлікти - неминучий етап дорослішання малюка, так як са безпідставно знаходячи вихід, він вчить краще розуміти і відчувати емоції інших людей, йти на кому надпроміс. Коли виникають перші сварки, потрібно поводитися з дитиною спокійно і твердо. Якщо малюк тол обдужує іншого крихту, забирає ігауд ку, кусається, краще негайно взяти ці дії, не допускаючи загострення ситуації. Малюкам стар вже трьох років можна дати можливість вирішити суперечку самостійно, це дозволить їм набути неоцені досвід врегулювання конфліктів. Звичайно, дорослий повинен нена обов'язливо контролювати цей про прісцес. Якщо ви відчуваєте, що пристрасті загострюються, і маленькі «воїни» готові кинутися в бійку, необхідно втрутитися. У цьому випадку потрібно вс ти утримати руку кривдника, не так вибираючи можливості стукнути іншого малюка. Обов'язково підкріпіть свої дії різким «Не можна»! Де Метей, які мають минулий досвід нега вибагливого ставлення батьків до своєї агресивної поведінки, може зупинити і суворе оклик дорослого. Не розтягуйте дітей, краще переступайте між ними руку і скажіть, що не дозволите їм битися, але вони можуть поговорити про те, що походхо завадить. Не намагайтеся з'ясувати, хто Оберіть іграшку, через яку вийшла сварка, і поясніть обом, що отда муже її тоді, коли вони зможуть спо койно поговорити один з одним. Коли діти заспокояться, запропонуйте їм обговорити, що ж сталося. Відношення дорослого до дітей має бути спокійним і шанобливим. Пам'ятай, у цій ситуації ви - незамінний помічник, а не суворий суддя! Саме ви повинні «розрулювати» дитячі конфлікти і шукати способи їх вирішення. Якщо діти в процесі «розбору поля ліків» звертаються зі своїми висловлюваннями до дорослого, потрібно охопити їм, що обговорювати ситуацію вони повинні між собою. Наприклад: «Скажи, будь ласка, це не мені, а Міші, добре?» Залучаючи дітей до процесу налагодження стосунків, спробуйте з'ясувати, хто чого може, через що виникла сварка, а так краще поясніть, як можна було розборонити конфлікт мирним шляхом. Діти повинні брати в обговоренні велику участь, пропонуючи свої вари мусимо вирішити. Але такі, які не обмежують права одного з них. Таке обговорення допомагає набуттю навичок налагодження взаємовідносин з однолітками, надає усвідомленості в собі і вчить розуміти і брати до уваги почуття і бажання іншої людини. Після обговорення приймається спільне, прийнятне для всіх рішення. Хоро краще подивитися на вичерпаний кон флікт з боку і всім разом обсу дити, як його можна було уникнути. На завершення не забудьте похвалити і підтримати дітей за проявлену активність, виділіть цінність каж прідого з пропозицій. Це допоможе малюкам усвідомити свій внесок у світ серйозне вирішення ситуації. Учите де меняться игрушками, это позво лит избежать конфликтов и со време нем научит понимать ценность сов местной игры.
ЯКЩО СПРАВА ДІЙШЛА ДО БІЙКИ...
Частіше це відбувається в сім'ї, де рас візьме двоє дітей з невеликою різницею у віці. У цьому випадку дорослому доводиться діяти, коли вже «все здійснилося». Незважаючи на це, потрібно показати дитині, що така поведінка неприпустима. Різкі слова на адресу кривдника і часте рішення до потерпілого допоможе зрозуміти, що програє той, хто поводиться подібним чином. Тут важливі також два моменти: по-перше, ваші слова повинні бути спрямовані в пекло з негативною поведінкою, а не ліч важливості дитини (не «Ти - забіяк!», а «Ти вчинив погано!»), по-друге, в звичайний час «кривдник» повинен користуватися такою ж увагою і участю батьків. Не змушуйте дитину вибачатися, до цього реше її має прийти сам. Можна використовувати прийом «тихий кут» - відіслати дитину заспокоїтися в кут або в іншу кімнату, але «посилання» не повинно тривати більше двох хвилин. Треба сказати, що цей при цьому не працює для дітей молодше, навряд чи вони зрозуміють логічний зв'язок між їхнім вчинком і видаленням. У цьому випадку краще, строго дивлячись в очі дитині і міцно взявши її за руки, сказати: «Битися не можна!» або «Не можна кусатися!» Не розтягуйте покарання на цілий день і не намагайтеся довго читати моралі і звинувачувати дитину, малюк у такому стані навряд чи зрозуміє, про що ви їй говори. Найприйнятніше - висловити своє негативне ставлення до прогресу і якомога швидше закінчити цей неприємний інцидент. Також неприпустимо провокувати ображену дитину на відповідні агресив важливі дії: «Піди і дай здачі!» Ці слова малюк може розтлумачити як «інструкцію щодо застосування» і єдино вірний спосіб розріше небезпеки конфліктів. У жодному разі не використовуйте загрози і агресивні дії щодо дітей, це тільки затвердить їх у думці, що правий той, хто сильніший фізично. Пам'ятайте також, що, як правило, в конфлікті винні обидві дитини. Тому, якщо немає яскраво вираженої «постраждалої сторони» краще раз боротися по різних кімнатах обох де метей, підкріпивши цю дію словами: «Якщо ви не можете грати спокійно і не сваритися, грайте кожен окремо». Не приймайте чиюсь сторону в дитячих конфліктах і при способах їх вирішення. У спірній ситуації організації обидві дитини відчувають себе роздратованими і скривдженими і оді потребують вашого співчуття. Як правило, діти швидко забивають про сварку. Побувши на самоті якийсь час і заспокоївшись, вони починають сумувати один за одним.
СТАРШИЙ І МОЛОДШИЙ - У КАЖ ПРАВДА
Якщо ви заме берете, що частіше постраждалою сторо ною в конфліктах дітей є молодша дитина, не поспішайте на переконувати старшого. Часто молодша дитина буквально «доводить» старий потерпілого, провокуючи його на бійку, оскільки вона молодша і батьки скоріше її шкодують, ніж старшого. Це певною мірою маніпуляція.
Старшій дитині в цьому випадку сле обрадує пояснити, що молодшому нра доведеться керувати її емоціями та її поведінкою. Тому старшому нуж треба постаратися не піддаватися на ці провокації. Також краще не покарання влаштовувати і не лаяти старшу дитину в присутності молодшого, а розібрати суть конфлікту з ним віч-на-віч. Старша дитина стає автома «великою», коли з'являє метушня молодший. Але він не повинен бути всепрощуючим і поблажливим! Командні нотки в голосі старшого по відношенню до молодшого - маркер нашого ж звернення і ставлення до власних дітей. Старші охоче наслідують владні інтонації ро дителів або використовуючи силу з відно шення до молодшого. Тому народьте перевагу застосовувати владу і силу по відно перевершенню до дітей неприйнятно. Намагайтеся підкреслювати позитивні моменти у ставленні дітей до один одного. Частіше просіть старшого хлопця допомогти молодшому, навчити його че му-небудь новому. Прослідкуйте, щоб він не підвищував голос на молодшого. Але не перетворюйте його на няньку! Тільки в довірчій розмові зі своїми дітьми і повному прийнятті кожного з них як особистості, ми можемо зало влаштовувати в дитячі душі розуміння і повагу до брата або сестри.
ЧОМУ ВІН СЬОГОДНІ ТАКА ШКОДА?
Іноді батьки губляться в здогадках, чому малюк на порожньому місці дратується, не слухається, чи має себе агресивно по відношенню до інших дітей. Причина може бути в його переживаннях, тому що в цьому не все спокійно. Він не може зрозуміти, чому дорослі кричать один на одного або чому тато грюкнув дві, а мама плаче. Накопичене на пряження і занепокоєння малюк пе реносить на інших дітей: вони підспуд складно починають дратувати його і стано влаштовуються «винними» в тому, що ре бенку так погано. Він не може цього висловити словами, тому свою нерідкість вихлюпує в конфлікті, отримуючи розрядку негативних емоцій, що накопичилися в дитячій душі. Як правило, після таких сварок і бійок дитина не може пояснити кін серйозних причин своєї вкрай агресивної поведінки. Також діти можуть використовувати кон флікт для привернення уваги дорослих, і підсвідомо користь матимуть це, щоб отримати що-небудь від батьків. Можливо, дитині бракує уваги і турботи. Малюк провокує інших дітей на конфлікт, доводить ситуацію до дра прірви, але, отримавши відсіч, біжить жало перейматися мамі. Тепер він може «охайно поплакати», а мама несподівано пошкодує його, приласкує. Після цього він заспокоюється. Подумайте, може бути, ваша дитина хоче, що якби ви проводили з нею більше врі мені, потребує більш близького емоційного контакту з вами? Якщо малюка часто критикують і ображають вдома, він також може виплески вибирати свою образу і роздратування на інших дітей. І навпаки, якщо ре бенка надмірно опікують і хвалять, він є «пупом землі» в собст веній родині, бажання якого тут же виконуються, він може не знайти розуміння у однолітків. Адже він чекає такого ж ставлення від усіх оточуючих, але, природно, не опікується ним. Тоді дитина починає домагатися бажаного, провокуючи постійні конфлікти і сварки. Тому, намагаючись навчити дитину нави коликам ефективного спілкування, поду припустіть, що необхідно змінити у власній сім'ї, поведінці і від знешкодження до малюка. Хочеться відзначити, що дитячі сварки заслуговують вашої уваги! Кор ректне втручання і допомога в пошуку компромісу - запорука того, що до шкільного віку ваш ребе нок у більшості випадків навчиться самостійно знаходити вихід з конфліктів. А якщо знадобиться ця допомога, то малюк завжди буде відчувати надійне і міцне пле люблячих, уважних і турбот палких батьків!
ПОРАДИ ПРОФЕСІОНАЛІВ
Набридли постійні дитячі сварки і конфлікти? І дорослим, і дітям треба набратися терпіння, навчитися знаходити компроміси і постаратися запам'ятати ефективні прийоми вирішення конфліктів.
- Не обговорюйте і не скаржтеся при своєму ре бенку іншим дорослим на його негативну поведінку. Він може утвердитися в думці, що нічого не можна усунути, і конфлікти неминучі.
- Намагайтеся зайвий раз не нагадувати дитині про нещодавні сварки і конфлікти, щоб не налаштовувати її тим самим на ворожий лад.
- Звертайте увагу вашого малюка на емоції та почуття інших дітей, в якій вони перебувають під вартою, чим займаються. Наприклад: "Дивись, як Во лодя нахмурив брови, навер не, він зараз чимось недо волений. Давай пограємо з ним, коли у нього налагодиться настрій. А ось Леноч прірва посміхається, пограй поки з нею! " Добре купити настільну гру «Абетка емо цій». Вона допоможе дитині відрізняти емоції з міміки, що сприяє кращому розумінню настрою і зі стояння інших дітей.
- Демонструйте під час ефективного спілкування. Не конфліктуйте при хлопцях з домашніми, не сварьтеся і не свартеся з малими ліпшою, намагайтеся витримати паузу, якщо ситуація на грі припиніть конфлікту.
- Ефективним прийомом вирішення конфлікту через іграшки, може бути «почасове» користування нею. Допоможіть зрозуміти, що неможливо володіти однією іграшкою двом дітям відразу, якщо річ тільки одна. Можна розділити на дві ліки яблуко, але не можна поділити іграшку. Адже тоді вона буде непридатна для гри! «Черговість» навчить дітей терпіння і розуму знаходити компроміс.
- Ігри на зняття даремно завзяття і розрядки накопичивши негативних емоцій дуже підійдуть для кін-фліктних дітей. Щоб їх заспокоїти, можна використати елементи релаксації, психогімнастики та ігри з водою і піском.
- Дайте можливість де мукам скаржитися (але ні в якому разі не ябідничати!), тільки якщо це відбувається до сварки. Вони навчаться з освітлюватися і просити по потужності у дорослих, не доводячи ситуацію до бійки.
- Постарайтеся спокійно проаналізувати, що явище матиме справжню причину вашого малюка. Це допоможе знайти ефек складні способи корекції за допомогою спільної роботи з дитячим психологом.