Дитяча заздрість

Дитяча заздрість

Ми можемо скільки завгодно говорити малюку, що заздрити недобре. Але вже сама необхідність подібних бесід з власним чадом свідчить - проблема існує, малюк заздрить. Втім, у цьому факті немає нічого поганого - заздрість - одна з рідкісних якостей, яка рівною мірою здатна і зіпсувати життя, і навпаки, стати найпотужнішим стимулом до самовдосконалення. Головне - навчитися з ним управлятися.


Діти страждають від заздрості нітрохи не менше дорослих. І неважливо, що спочатку вона не грає роль всепоглинаючої чорної сили, що її прояви називають кумедним слівцем "завидки" ". З плином часу вони цілком можуть вирости до неймовірних розмірів і отруїти дитинство, отроцтво, юність... На щастя, так відбувається далеко не завжди, адже заздрість - одна з рідкісних якостей, яка в рівній мірі здатна і зіпсувати життя, і навпаки, стати найпотужнішим стимулом до самовдосконалення.



Виховання почуття.


На думку психологів, заздрість - неприродна для людини, оскільки не закладається біологічно. Здавалося б, суміш агресії і печалі, у відповідь на неможливість отримати те, що є в іншого, народжується сама собою, але це не так. Механізм порівняння, аналізу, злості на інших, невдоволення собою запускається в ранньому дитинстві, і не останню роль у цьому грають батьки. Зрозуміло, що відбувається це непомітно, само собою, всупереч розмовам про неприпустимість заздрості. Якщо ж їй вже вдалося вкоренитися у свідомості малюка - це надовго. З часом буде змінюватися тільки перелік об'єктів, механізм реагування залишиться приблизно тим же. До іграшок і фломастерів додадуться одяг, «» наворочена «» техніка. Потім соціальне становище батьків друзів, їхнє щасливе спільне існування. У перехідний період життя отруїть зовнішність однолітків, "кількість і якість" "у них же подруг (для хлопчиків) і шанувальників (для дівчаток)... Все це станеться - зрозуміло, якщо батьки не захочуть «» підкоригувати «» помилки.

Те, що заздрості вчать, особливо яскраво видно на прикладі малюка. Якщо карапузу подобається якась іграшка, він просто підійде і візьме її. Це природне початкове прагнення дитини, і, зрозуміло, він не розраховує на нерозуміння оточуючих. Але вкрай рідко все проходить гладко. Зазвичай "законний власник" "протестує, його підтримують дорослі. Причому досить часто дитині не просто відмовляють, а й при цьому не відволікають уваги на щось інше, не пропонують адекватну заміну. Зовсім погано, коли роздратована наполегливою вимогою мати свою позицію «» підкріплює «» твердженням, що дана штуковина, дійсно, дуже значуща і потрібна, але ти, малюк, її не заслуговуєш (зрозуміло, що вирази тут можуть використовуватися різні, головне - сенс). Тим самим вона ніби закріплює емоцію. Мовою професіоналів це називається «» заякорити «». Нескладно здогадатися, що дитина після подібних виховних бесід робить цілком логічний висновок: "Я недостатньо хороший (зі мною не все гаразд)" ".

Дуже болісно сприймаються і порівняння з однолітками - зрозуміло, не на користь власного малюка. "Ось, дивись, яка дівчинка слухняна, а ти"... "; "Петя набагато кмітливіша за тебе" "; "Ось у Васі яка красива картинка" "... Ну, і так далі. Ці нешкідливі фрази швидко привчають жити з оглядкою на інших, ревниво порівнювати себе з ними, включатися в імпровізоване змагання - причому, більшою мірою одностороннє, оскільки оточуючі часто і не здогадуються про те, які "демони" "долають заздрісника. І ще один дуже важливий момент - таким чином мама знову і знову дає зрозуміти малюку, що він не надто любимо нею.

Крім того, прекрасні «» дріжджі «» для виникнення заздрості - бесіди дорослих, коли «» перемиваються кістки «» знайомим - порівнюється їх становище з власним, причому неважливо, чи висловлюються претензії главі сім'ї в стилі: "А ось у дружини N.N. вже давно є"... ", або діє модель" "У сусіда будинок згорів. Пустячок, а приємно «». Злорадство і заздрість - дві сторони однієї медалі, і якщо ми це не завжди розуміємо, діти подібні закономірності зчитують миттєво. Зрозуміло, все це має лягати на підготовлений ґрунт - виникненню заздрості чимало сприяють індивідуальні особливості самої дитини.


Портрет заздрісника.


Якщо задатися метою намалювати збірний психологічний портрет маленького заздрісника, це буде чоловічок із заниженою (або завищеною) самооцінкою і загальною емоційною незадоволеністю - і те, і інше виникає через брак батьківської уваги, турботи, любові. Коли малюк живе згідно зі світом - а це можливо тільки, якщо батьки його люблять, він не стане заздрити тому, чим сам «» обділений «». Йому не складе труднощів переключитися - оскільки об'єктивно без жаданого предмета цілком можна існувати. А якщо впорається з собою не виходить, це означає - справа зовсім не в конкретній речі, йому некомфортно за великим рахунком.

Зрозуміло, дитина не може проаналізувати, чого саме їй не вистачає і попросити у батьків любові. «» Займаючись «» іграшками свідомість з одного боку просто рятується від болючого почуття недолюбленості, а з іншого - реалізується установка: будь у мене ця іграшка, я був би щасливішим. Адже нерідко матеріальне стає символом любові і життя без страху навіть у дорослих, і немає нічого дивного, що діти, самі того не розуміючи, намагаються оскаржити мудру народну присказку «» Не в грошах щастя «».

Крім того, у малюків із заниженою самооцінкою дуже велика потреба в самоствердженні - за чий завгодно рахунок, і вихлюпування накопиченого негативу на володаря бажаного стає підходящим виходом з положення. Втім, заздрість може проявлятися по-різному. Хтось тихо страждає від нестачі «» необхідного «» для повного щастя, хтось закочує бурхливі істерики батькам, вимагаючи бажане. Якщо дуже хочеться негайно зрівняти себе і «» щасливця «» в правах, жадана іграшка може бути зіпсована або захована від власника. Більш витончений прояв - не спілкуватися з тим, кому заздриш, зачіпаючи його браком уваги - причому можна робити це поодинці, а можна підмовляти друзів.

Діючи таким чином, дитина на деякий час домагається бажаного, у неї, дійсно, виникає ілюзія самоповаги і власної сили, але це допомагає лише ненадовго. А потім потрібне нове підживлення «червячку». Зрештою, він цілком може підпорядкувати собі все існування господаря, впливаючи на формування життєвого сценарію. Так може виникнути маса не надто симпатичних персонажів: "несправедливо обділений" "- той, кого недооцінили, не віддали належне його видатним здібностям. «» Суворий суддя «», який із задоволенням дає оточуючим безапеляційні характеристики - переважно безсторонні. "Господь Бог" "- вирішальний, справедливо чи несправедливо до когось прийшла біда... Ну, і як апофеоз - зрозуміло, «» Сальєрі «», без докорів сумління «» прибрав «» зі свого шляху сонячного Моцарта. Одним словом, неприємних варіантів розвитку подій чимало.

І якщо ви розумієте, що дитина поки ще не стала «» заздрісником презреним «» повною мірою, але це - цілком реальна перспектива, потрібно вживати заходів. Адже відомо, що заздрість традиційно «» забарвлюють «» у два кольори - чорний і білий. Це не зовсім вірно, але про це трохи пізніше. Одне безумовно - це почуття піддається корекції, і як воно позначиться на житті дитини, залежить, знову ж таки, лише від подальшої поведінки батьків у неприємній ситуації.


"Чорно на дні душі моєї" "...


Перестати жити своїм життям, присвятивши його виключно думкам про чужі, найчастіше перебільшені успіхи і злети; постійно гризти і докоряти себе за недоліки, або, навпаки, звинувачувати все світло в несправедливості - все це доля «» чорного «» заздрісника. Зрозуміло, що з такими установками дуже складно реалізуватися повною мірою, створити щасливу сім'ю і виховати повноцінних дітей. На щастя, не допустити "почорнення" "дитячої свідомості не так складно, достатньо не допускати деяких помилок.

Перш за все, зрозуміло, не варто постійно порівнювати досягнення своєї дитини з досягненнями однолітків. У японців почуття заздрості до кого-небудь поширене досить незначно. І швидше за все, чималу роль у цьому зіграли особливості виховної методики Країни Висхідного Сонця. Тут прийнято порівнювати малюка тільки з самим собою, і звертати увагу на те, скільки він зміг домогтися в порівнянні з якимось минулим періодом свого життя. Такий підхід не дає розвинутися почуттю заздрості, в протилежність тому, коли успіхи однієї людини ставляться мало не в докор іншій. Йдучи своєю дорогою, не приміряючи одягу з чужого плеча, дитині набагато простіше звільнитися від неприємного почуття.

Крім того, не треба жорстко контролювати чадо, і дозволити йому на свій розсуд розпоряджатися хоча б деякою «» власністю «». Зрозуміло, що навряд чи мама буде задоволена, дізнавшись про обмін дорогої іграшки на набір наклейок, але висловлюючи малюку претензії і "скасовуючи угоду" "йому дуже ясно дають зрозуміти - ти з усіма твоїми переживаннями, наша повна власність. Виходить, що іграшки, які начебто йому дарують, насправді належать батькам, і у малюка немає нічого, чим він дійсно володів і міг розпоряджатися без оглядки на старших. А оскільки діти об'єктивно підпорядковані дорослим, немає чого зайвий раз підкреслювати цей факт.

Втім, помилково і уявлення про те, що заздрість автоматично йде, якщо забезпечувати малюка всім, чим можна на першу вимогу. Такий шлях найбільше схожий на "відкуп" ", коли за щедрістю батьків ховається не любов, а небажання всерйоз прислухатися до дитини і розібратися в її проблемах. Ні до чого доброго подібний підхід, зрозуміло, не призводить - прекрасна ілюстрація тому фільм «» Іграшка «» з П'єром Рішаром. Ця ситуація має пряме відношення до заздрості - адже, повторимося, вона спочатку виникає від нестачі уваги і любові. Так що завдання може лише швидше оголити корінь проблеми, але ніяк не вирішити її. При цьому не варто впадати в іншу крайність, привчаючи малюка сприймати життя як частокіл обмежень: це не можна, небезпечно; те - ще рано; а ось це просто не отримаєш, і не приставай, у мене поганий настрій.


"Приборкання норовливої" "


Як навчити дитину направляти заздрість на благо собі і, отже, оточуючим? Зрозуміло, перш за все, необхідно підкоригувати взаємини в сім'ї і постаратися приділяти малюку більше душевного тепла і уваги. Ну, а далі слідувати по мірі виникнення проблем. Якщо потрібно що-небудь матеріальне, і батьки бачать, що для малюка це не порожній каприз, а дійсно важливо, чому б і не купити? Ми ж все одно без кінця відвідуємо всілякі "дитячі світи" ", та й приводів предостатньо. Втім, це далеко не єдиний вихід. Можна, наприклад, спокійно пояснити, що покупка неможлива, навівши вагомі доводи - тільки не принижуючи при цьому малюка. Або - якщо реально виміняти жадану річ - навчіть його це робити. А якщо, наприклад, нехороші емоції викликає замок з кольорового картону, зроблений подругою, так чому б не об'єднати зусилля, і не створити що-небудь настільки ж вражаюче?

А ось заздрість до нематеріального - до чиєїсь успіхів, зовнішності часто стає стимулом до серйозної роботи над собою - і у діточок теж. Крім того, такі почуття часто стають відмінним приводом до пошуку якнайшвидшого вирішення тієї чи іншої проблеми, у всякому разі, дуже ясно позначається, на що треба звернути увагу - адже зрозуміло, що заздрять лише значущому, чого явно не дістає. Причому, вирішуючи назрілу проблему, можна навчити не тільки домагатися свого, йти до мети, але і без чогось обходитися, позбавлятися від ілюзій, і незважаючи ні на що радіти успіхам ближнього. Тільки не варто вдаватися до заспокійливого «» зате «»: ти, звичайно, не виграв, зате ти добре читаєш вірші. Подібна установка, що повторюється постійно, нерідко сприяє тому, що дитина стає пасивною, яка не вміє досягти свого чоловічка. Вже краще вжити іншу формулу - «» незважаючи на це «». Так, цього разу не вдалося, але незважаючи на це ти все одно талановитий, розумний, ти обов'язково виграєш наступного разу.



Варіантів рішень безліч, і який з них стане рятівним для дитини найлегше вирішити батькам. Одне безсумнівно - не треба робити вигляд, що проблеми не існує, втішаючи улюбленого малюка розхожою фразою «» заздрити-то нічому «» - вже коли завидки проявилися, то треба з ними справлятися, причому об'єднавши зусилля.


nnmama.ru